从来没想过有一天会提前离开那个让我曾无数次想逃离的家。
这可能是很普通的一个人对于初次离家的感慨而已，却让我难得陷进去久久不能回神。
在家里时，总有父母在为自己默默付出而我可能到了外面的时候才能体会的到那些悄无声息的爱。
没有过长时间离家之前，我经常想着以后若是没在家了我该多自由。
不用因为一些鸡毛蒜皮的小事和妈妈争吵，不会因为顶嘴倔强惹的爸爸生气，
不会经常想偷个懒什么都让老弟去做而又惹得他厌烦。
想着想着发现，原来我离开了家里对谁都好，除了他们可能会想我。
那时我不知道，最后的一点能否定前面的所有，我也只是觉得离开家里好处比坏处多很多，然而那时最多也只是想想
我觉得我根本不可能独自离家，爸妈不会同意，我自己也不敢。
可能我是个被父母有些宠坏了的孩子。
突然有一天，那个让我能离开家的机会来了，起初父母是不同意的，可是我是个倔强的人，倔强过了父母。我想出去锻炼自己，我不想整天在家里过着重复单一的日子，我觉得我不应该活的太安逸，我想要生活上的波澜来击打我的身心。
说白了我就是安逸日子过够了，想体验不一样的生活。果然我真的是个被宠坏了的孩子，不知道天高地厚。
出发前，是妈妈为我收拾的衣物，我在一旁显得有些漫不经心，我甚至有些期待和兴奋，马上要去外面的世界看看了
以后会发生什么未知的事呢？
妈妈对于我的突然离家很平静，虽然她之前红了眼眶极力掩饰不让我发现，可是我还是发现了，那种掩饰真的太不高明了，一眼就能看穿。
是不是每个人到了这种离别的氛围都会这样。
那一刻，我曾想过若是我真的不走了是不是妈妈就不会难过，可是一切又都回复了平静，那还有什么意思？
倒是我老弟，一切显得平淡的很，我说要离开家了，不知道何时回来，他就回了一个'哦'给我。
正因为他的淡然我突然伤感了，因为我可能没有办法在偷懒让他帮我做事情了，离开家了一切都要自己做了。
但是我又想，他会不会想我呢，在我离开家之后的日子里。
走了，带着衣服，带着家人关怀的眼神
带着期待的心情走了。
家里只有妈妈一个人为这次离别落了泪。
我是个迂腐的人，我不喜欢的就算所有人都用我还是不会用。
例如一些社交软件，因此刚离家的时候并不怎么和家人聊天。
最开始并不怎么想家，但是要听我妈的吩咐按时给她汇报情况，唯一显著改变就是每天变得忙碌充实，不像在家里那般无所事事。
过了半个月，可能是刚离家的新鲜劲过了吧，我察觉出了外面和家里的不一样
。
没人帮你忙，没人提醒你做的对错，没人关心你不小心受的伤疼不疼，没人问你昨夜睡得安不安稳。
发现生活虽然充实了却总觉得少了些什么。
是老妈时不时的唠叨？还是爸爸跑调了的歌声？还是弟弟玩游戏时特有的声音
？
突然觉得那一切都变得遥远了起来，才离开半月而已，我却觉得有半年那么长
我想我终于体会到一日不见如隔三秋的感觉了。
此时正在做事的我，突然听到一首歌，
一首我觉得很不好听，可是我老妈却很爱听的歌。我想起了以前的那些旧时光。
嘴角不自觉的上扬，我自己都没发现原来我这么想念他们，想念在家的日子。
想到每次生病老妈对我的关怀，想到她时不时的唠叨，想到和爸爸顶嘴的时候
想到和弟弟争吵的样子，以前因为这些烦恼，如今想到这些却扬起了嘴角。
想到原来那个原本让我觉得单一枯燥的家，
如今却变得那么温暖，那么美好。
让我想着想着笑了起来，想着想着流了眼泪。
年少总是无知，不是张扬，就是轻狂。
