今天的云彩十分诱人，崇山峻岭，仙气缭绕，神秘异常。拍下照片，就想出去玩了。知道远方大概有什么，但大脑一片空白，连胃口都不好了。
最近两天也不知是睡多了，还是什么原因，感觉在家待不住，蠢蠢欲动要出去。上次觉梦工作坊中，张维扬老师说夏天是和情感功能有关，难道说现在涌动的欲望就是想出去和世界建立联结？
此刻无法安静下来做任何事情，和寂寞无关，只是想出去，也许是出去听听风，听听雨，也许是去与树儿说说悄悄话，和小猫逗个乐儿，只是想去和大自然联结一下，而不只是待在这屋子里站在窗口拍下今日的云彩，当然我也很喜爱夏日的云彩，总有无数的想象空间，但是还是有点远了，就是想离什么近一些。儿子说不要出去，嗯，当妈的就让他随性一点吧，能随性的日子也不太多了。
人在家里，想出去，这似乎是在逃避，似乎不想要面对什么，那么我来想想，到底是什么呢？最近有什么不同呢？
也许是因为得到了确切消息，儿子9月份要去上幼儿园了，这意味着什么？本来以为会很开心，毕竟盼着这一天盼了好久，这几年一直觉得自己被锁死在孩子身边，哪也去不得，虽然这似乎是不得已，也经常因为被困住无法出行而抱怨，可这一天真的要来了，感觉并不是那么愉快，早上送下午接回，时间也无法凑整，我要给自己安排什么事情呢？感觉心里发慌，大脑也空旷得很。
那么究竟是什么让我心慌又空旷呢？儿子也长大了，因为一些原因在家还多待了一年，怎么办，突然开始十分想念他，虽然他此刻还在眼前，这是怎样的一种心情？从11年开始，和先生就是聚少离多的日子，现在和孩子也要如此了？似乎在可以看见的未来，我要寂寞了，没有了他们的陪伴，我会是什么样子？谁能听到我内心的呐喊：我需要陪伴，我需要陪伴，我需要陪伴。当然，可能是内在小孩的呐喊，却也是真实的声音。
或许又会是另一条路，会有另外的事情安排，但不再能肆意、随意，且恣意地安排每一天，也再没有和儿子在一起的每一天。我不能知道儿子每天会面临什么，会遇到什么有趣的事情，这种痛苦大概只有当过妈的人才能懂，这或许也是死亡焦虑的一种。试想，若有一天我快要死了，再也不能看到、不能听到这世上所有的一切，这样的感觉，其实是有忧伤的。这就叫做分离吧？不知道对方每天会发生什么，只能依靠对他的了解去猜测，只能依靠对他的信任来相信他会独自长大，他需要通过这样的方式长大。当然我也会从情绪中走出来，把自己的生活安排好，但我每天的生活不再与他有关了。每一次的分离大概都会有这样的心情？
夜里听从先生建议，不开空调睡觉（因为昨天早晨我和儿子同时都留鼻血了），热、烦躁包裹着，儿子似乎也睡不踏实，但烦躁似乎可以抵抗低落的心情，大概出汗对身体还是有好处的。
这会儿已是后半夜，每天习惯性3点多要醒来，也不知道是哪条梗。查查，得到的第一条知道就是据说要得肺癌的前兆，吓一跳，诡异的很，但内心深处是不信的。不过要重视是真的，哪天挂个中医号把个脉调理看看吧，反常必有妖，尤其这种反常成了常规性的事，得重视一下。
――Ouisa，2018，8，8
