今天的作业拖延了，而且依然处于答非所问的状态中，这是我不曾预料的情况。一直坚持当日事当日毕，哪怕拖到凌晨，可是却在6字头的最后一天卡住了，为没有持续有点小难过，如果非要找个理由，或许我真的有话说。
是我一直以来都抗拒的拖延症，不明白为什么凡事都要把自己逼到不得已而为之。如果老师所说赢得早晨就能赢得人生，那我就是那个战胜黑夜才不至于颓废的那种。我也想早起早完成的，可对我来说咋就那么难？即便每天能早起，让在在两个小时内构思并完稿那简直难于上青天了，而且我的早起是不定性的，更是没了可能。
是，我明白，哪怕不用早起，明明一天的时间不需要偏要拖到深夜的。可咋就不能抓紧完成而要一拖再拖，拖到不能再拖呢？我的骨子里终究是抗拒的吧，也不见得有你认为的多么热爱，所以作为完成一项作业来说总觉得还有时间。
其实也不尽然，也是对自己苛求，总想做得更好些，却是事与愿违，也有点高估了自己的能力，写出来却是越来越不满意。于是迟迟不敢动笔，每天处在与自己斗争的状态。好吧，我承认，这是源于我的自卑，追根究底是我的安全感缺乏导致的。
我甚至都没有将作业发出来的勇气，也没有想到要发到别的群里，更别说朋友圈了，每天都是自嗨式的碎碎念，也的确拿不出手。
而这番所谓解释，也只是为了补作业不得已而为之。
实际情况是，昨天本来很轻松，心里也没有多少压力，更何况女儿已经回家了，恰逢周日，本没有任何理由及时完成的。
偏偏自己找事，因了周六参加了“家在黄岛”的读书会，有很多感触，本也要写一篇文章的，所以想一举两得，记录读书会感受，也权当完成作业了，尽管有点风马牛不相及，我也无暇顾及那么多，只要有完成的行为。
哪承想，想得太多，动笔却是有些难度。脑子里也不停地有一些想法，偏又一家人回了婆婆家，一大家人围在一起聊大天，我当然也要加入其中 ，而且也不想脱离群体，显得多么另类用功也有点过了。当然更是为我的拖延找了恰当的借口。
总以为还有的是时间，晚上又继续张罗一桌子美味，当然不能亏了自己的好胃口，又是吹又是擂，听着说着，久违的感觉，享受在其中。还有餐后水果和继续各种嗨聊。
中间又完成了手头的一点工作，还要完成女儿班阅读挑战赛的统计，一直到深夜。终于下定决心开动写作业了，于是铺排好所有的工具，这时候已经是12：00多了，我知道这的确是一项浩大的工程，没有三四个小时是不可能完成的。
终究是要算一笔账了，如果因此熬到天亮到底好不好，值不值，该不该？对身体的影响得有多大？然后开始后悔和自责，这是要作死的节奏吗？明明白天有很多时间的，为什么拿来浪费了?现在又装那个积极的，这是要干吗！！！
况且，开头就有点卡住了，我知道今天写的肯定不会顺了，何必这样苦逼自己？不知道爱惜一点自己的身体吗？哪怕明天早起也比现在熬夜强吧。
于是有了这些借口和理由，我已经不想再继续了。细想这也是所谓的“情绪疗法”了，ABC理论，A（诱发事件）是外因，B（对事件的看法）是内因，要引发与改变C（情绪反应和行为结果），A只是条件，B才是依据。
试着将此事的起因后果加入其中比对一下公式，A（我要写一篇文章，不能在短时间内完成），B（熬夜导致对自己身体造成太大的伤害，而且熬到天亮不如明天早起，哪怕晚一点交呢。）要引发与改变C（忽然对自己没有了那么多自责和纠结，果断关了电脑，切断电源，上床睡觉，准备明天早起补做，睡前也可以再继续构思。）
放过了自己，于是今早爬起来继续做作业，而且也吸取了昨天拖延的教训，今天争取早点完成两天的作业。
也调整了作业顺序，本来想把这篇文章当作20号的作业，可想到那篇文章还是是一时半会才能写完的，于是将解释放在了19号，心里也算没有了心事，就可以心无旁骛地做我该做的事了。
不再纠结，终于补写完毕，尽管是各种理由，也依然有糊弄的成份，终不再强求。先有“完成”这个态度和行为再说，再正式启动今天的写文模式。
任务不轻松！
