我打了一个电话。

给我妈。

不到一分钟。

生气的挂了，

我。

我爸不在家。

在我们村所在的那个市里的离着市中心不远的另外一个村子修桥。

我爸妈同岁。

60岁。

我有两个姐姐。

但我不幸福。

我一直给我爸打电话。

这是记忆中来第二次给我妈打电话。

她总是在家。

我今年27虚岁。未婚。单身。长的丑。

在一个远离江河湖海总是波澜不惊的四线小城市教高三的语文。

工作第三年。

买了学校的福利房。

爸妈托拉拽提扛扒拉的找关系凑了所有的钱。

我说不买。

他们说买。

我说房子没那么重要。

他们说买。

我说我暂时结不了婚。

他们说买。

我说20万不少咱又没钱不急这一时。

他们说买。

我说你们愿意买就买！我不管了。

我的脸色不好。

最后买了。

他们很高兴。

我还记得。

10年前我初三快毕业。

爸妈花了两个月的时间把家里摇摇欲坠的土房子翻盖成了红砖红瓦的带尖的大房子。

土房子是爸妈结婚后两人自己一平车子一平车子土把一个大湾填平在上面堆起来的。

生命力20多年。

新盖的房子说是给我初中毕业后结婚用的。

为些我还请了一个星期的假帮他们搬了很多红色的砖。

天不遂他们的愿。

我考上了高中。

若干年以后的今天。

他们又成功张罗了一个100平的二楼两室一厅的房子。

我的房子。

他们总是这么说。

我听着却很别扭。

什么叫“你的房子”？

什么叫“别乱买东西，家里不缺东西！”

什么叫“只要人家不嫌你丑，咱就跟人家结了就行了。”

什么叫“装修钱不够，家里还有，让你姐给你带过去。”

什么叫“我们总是把自己最温柔的一面给了陌生人，却把最刻薄的一面给了自己最亲的人。”

不到一分钟，我挂了妈妈的电话。

电话接通确定是我她就一直说。

“新房子又不去住，就把地暖关了。一年省2000多块钱呢。”

“你表哥人家冬天就把地暖关了省了2000多块钱。”

“每家都有自己的电表，走水量，怎么可能免费白用。”

“你表哥人家就省了2000多。”

“别在网上乱买东西。家里又不缺。别乱买。”

“家里都挺好的，还有事吗………………”

“没事了。挂了！”

我是语文老师。

我懂得“子欲养而亲不待”的痛苦。

我明白“尊老爱幼孝敬老人”。

我知道“爸妈又没念过多少书，最多也是每天盯着电视，看到有关我所在的地方的新闻，就连天气预报也重复好几遍。爸妈又没出去旅游见过世面，最远也是朝五晚九的田间地头，最远也是跟着村里的工头起早贪黑披着被子挤在三轮拖拉机上奔赴市里干一天活再躺回自家坑上。爸妈又没吃过什么麻辣烫，没去过什么KTV，没穿过什么安踏鸿星李宁羽绒保暖，没听过什么乡村流行摇滚复古，没坐过出租车公交车火车索道地铁，没玩过什么愤怒的小鸟开心的悄悄乐暴力的摩托，没享过退休金养老金铁饭碗。老爸总是把那几十块钱的诺基亚系个绳子栓在裤腰袋上再装在手机套里小心翼翼爱不释手。老妈总是把我留在家里不再穿的衣服洗的干干净净叠的整整齐齐每个季节总是按时拿出来问我还穿吗，要不带去吧，万一凉了冷了用的着了呢。”

曾经以为工作后可以不再让爸妈脸朝黄土背朝天。

曾经以为工作后可以带着爸妈去东西南北转一转去他们心中的天安门看一看。

曾经以为工作后能给大姐家的外甥很多玩具想要什么买什么想怎么玩怎么玩。

曾经以为工作后能帮二姐把生意贷的款还清然后把店面扩大把名声高响把收入增加。

曾经以为工作结婚成家立业车房孩子会一步一步的按时到来生活不精彩但也凑合。

曾经以为世界上的不公日子里的不平心里的愁心事手头的忙碌都会轻松的过烟云烟。

曾经以为的我还以为着，以为着曾经的以为的那个我却不再相信以为里的自己。

如果说缺钱是导致一切的根源。

我宁愿相信我现在过的很好。

有多少能耐干多大事。

知足常乐家和万事兴活着才是霸道醒来就有希望。

瞧

我就是这样的我。

总是这样。

这样

一无是处

一无所有

又

一无所求

怎么可能……

我挂了电话

哭了一会

我不应该那样跟自己的亲妈那样说话

其实我也有压力

浑身上下都是

同事都结婚了，有孩子了，有前途

同学都车房工作比我好，有钱途

深感自己的无能为力又欲望膨胀

当阳光席卷了整个黑夜的时候

我是爸妈的世界

他们也是我的世界

彼此疮痍满目却又假装绿意盎然

相望

不相撞

我竟然就这么挂了电话

矫情的流了几滴泪

去班里给学生们讲《我不是个好儿子》

我其实很气愤

父母为什么不懂现在的年代不是他们那个媒妁之言父母之命的时候了。

他们为什么就不懂现在的工作时时都有竞争处处都有陷阱。

为什么就不懂我只想做个好儿子不想做个房东。

为什么总是把我带回家的任何东西都存放的完好如初而不是该卖的卖该扔的扔该送的送。

我竟然气愤的挂了电话。

我妈的话还没说完呢。

我先挂的。

还没说完。

为什么我总是会把不用的东西积攒着都带回家呢？

为什么我总是连块破布学生不用的本子都带回家呢？

为什么我妈总是让我带点刚磨的玉米面自己吃，吃不了就送同事呢？

为什么我爸总说工作忙就别回来了，但是大过年的我真的没回去，我买给他的红灯笼他连拿出来都不敢？

为什么我不知道我妈哮喘犯了的时候躺在地上一动不能动？

为什么我不知道我爸从脚手架上掉下来的时候摔的四肢变形？

为什么我回家的时候总有肉吃总有新炒的菜总有新做的饭？

瞧

好多为什么

直到一个人感冒了没药吃

才明白小时候为什么老妈总是把药盒子里的药准备的满满当当的，就像开药铺似的。

直到一个人推着电动车找补胎的地

才明白老爸帮我抗车子的小时候是多么的幸福

直到懒的自己连双泡了好几天的袜子都不想洗的时候

才发现每次回家抱怨屋里土多坑上土多墙上土多家里乱七八糟院子树叶柴火布鞋到处都是的时候自己是多么的残忍

我竟然气愤的挂了我妈的电话

多残忍

不知道

那一会老妈是不是也很难受

不知道

晚上一个人看家的她

是不是又说了很多的梦话

瞧

我就这么像训自己学生一样

挂了老妈的电话

今天是周末

它放松了我的压力

又膨胀了我的寂寞

我才懂得

为什么

老妈总是看电视到深夜

第二天又早早的醒来睡不着

如果真的可以

我多想说声对不起

但是

又有什么不可以的呢？

但是

我真的说不出口

但是

我就这么挂了一个电话

仿佛

扇了另一世界一巴掌