慈禧曾说过“谁让我一时不舒服，我就让他这一辈子都不舒服”。初闻此语，内心绞痛至极，往事似回潮的流水，逆流而来，挤压在我的胸口，呼吸不得。诚然，我没有慈禧那样的政治见解和远见卓识，但对于那些曾经伤害过我的人，这一辈子，关于原谅，我是无法做到了。
以前不晓得青春期的伤害会伴随我的整个成长历程，纵使如今我已踏入大学校园，接触到更高层次的教育者，但对于过往，仍心持恐惧。初三以前，我是老师们眼中的乖乖女，同学及老师们的一致评价都是“踏实、勤奋”，那时，我也这样觉得，所以学习愈发刻苦，且一直保持不张扬、不凌厉的本性。然而，这一切都因一张数学试卷而彻底改变了。
那是初三一次平常的数学考试，向来对数字不敏感的我在一百二十分的值域里只获得了八十九分。依然记得那是深秋的一个夜晚，班主任站在讲台上怒目而视，白炽灯发出惨淡的光，刺的我阵阵目眩。我还未来得及从老师手中接过试卷，她就极为愤怒的将我的试卷扔到地上，并用双脚狠狠地踩踏，仿佛这些都不足以平息她的怒火，踩踏的同时她的嘴巴很默契的配合着:“丑陋、恶心”。如果不是亲耳听见，我绝不相信这么低俗的语言是从一位人民教师口中迸出来的，而且我就是那个被辱骂的主角。时间在那一刻死一般的静止，空气也不再流动，我的心口发闷，双腿打飘，我觉得，我要死了，至少在当时是这样。我默默从地上拾起我的试卷，朝我的座位走去。平日里那么短且狭窄的通道，这那一刻却好似延伸到万里之外，我看不见尽头，更抓不住希望。坐在自己的座位上，我已丧失了全部的知觉，连哭的力气都已被抽去。我以为我很坚强，可以扛起所有的质疑和辱骂，即使当时低于九十分的不止我一个，但却唯独我被这样“折磨”。然而，当晚自习的最后一秒时，伴随着灯光的消失，我积蓄了整个晚上的眼泪，唰唰落下，好似酷夏的暴雨，粗狂而雄猛。那个夜晚，我躺在宿舍床上彻夜未眠，之后的数周，每当我闭上眼睛，周围就会想起责骂声，我惶恐，我开始在考试过程中紧张到不能呼吸，只要看见数学试卷，脑海中首先浮现的想法就是考过九十分。这种状况一直持续到中考结束，我离开了那所曾经带给我荣誉也带给我羞辱的学校。走的是那样绝决，不带一丝留恋。
若是不能相见，或许往事将会如烟逝去，可是世界上就是有很多足够巧合的事在每天都会上演。在我读高二时，那天中午我从餐厅往教学楼走去，不经意抬头间，曾经的师生，四目相视。如果说眼波是一道电流，我想，当时她可能会被我电伤。我能明显感觉到我血液的绷张，随之而来的是肢体的僵硬。我犹豫了一下，最终还是选择了无视。我淡漠的从她身旁走过，好似我们不曾相识过一样。如此的不“尊师”我竟没有丝毫的愧意，取而代之的是无法言尽的快感。是啊，在中考最后阶段她开始一转先前态度，对我百般照顾起来，哪怕是毕业终结，她都毫不吝啬的给我评定为A ，可是，那又怎样？她不知道的是我熬过无数个被痛苦包围的深夜，我甚至在很长时间里都觉得我是一个没有希望的孩子。她每天亲吻不足三岁的儿子时是否想过，有一个别人家的女孩儿曾被她斥为“丑陋、恶心”，是不是在她心里，我就是那只魔鬼，扰她日夜不得心宁？我一度讨厌中国的造字，为什么会演化出丑陋、恶心的字眼。在生活中，我开始有意不提及这两个词汇，我讨厌这曾经用在我身上的词汇，我更恨她当除的暴行。
如今我也就读了师范院校，毕业后我也会走上三尺讲台，可我知道，没有语言攻击就不会有心灵伤害。于她，我初三的班主任兼数学老师，我已不再怀恨在心，但今生今世，原谅已是不可能。
