妈妈，想跟你说些话，却不知道该怎么诉说。妈，写这封信，是真的想你了，还记得最后跟你吵架离家出走的女儿我吗？那种伤害人的话一旦说出口就收不回去了吗？
我知道反复的婚姻失败让你没有脸面面对乡里乡亲们，你已经把我当成做人失败处理婚姻感情的失败者，甚至更严重的是我已经是负面能量，是弟弟妹妹的坏榜样。
自从女儿患上抑郁症就没少让你操碎了心，可惜你不懂得任何关于精神卫生方面的知识，在那样封闭的村子里，一个人的精神异常与道德被划上等号的，人们没有这方面的知识，中国的心理和精神健康医疗还没那么普遍，还是闭塞的农村的老家，青少年一旦患上精神患，将会给大人造成不知所措的局面。
还记得那是初中的时候，女儿我由于抑郁症无法应付学业的繁重，本来学习成绩特别优秀的女儿在迈进初中学校后，和同学们相处困难，孤僻的性格因素加上学习的压力让女儿我喘不过气来，出现了精神上的异常。
那时候你着急得请我所在班的班主任来帮忙，没有想到女儿我看到班主任更加觉得内疚，觉得对不起培养我的老师。你求神拜佛地希望我快点好起来，可惜却用错了办法。
可惜女儿那时候失去了理智，失去了一切活着的动力，觉得连活着都是种罪恶。
妈妈，人世间有太多的难和错，然而活着，我曾经以为是一把枷锁，以为是地牢。
妈妈，为你写这信我想说我错了，生命是你给的，我没权力去挥霍，而只能珍惜拥有的。
曾经多少次徘徊在生死的关头，以为死了可以解脱一切苦难，然而谁来告诉我生活是为了什么？
直到今天，我终于找到解开命运的魔咒，那就是勇敢面对病魔，有人走出去了抑郁的牢，为什么我不能呢？
生命是如此宝贵，我说什么也不放弃。
妈妈，从此我发现新生的自我，充满力量，控制自己，宽容正能量，能感受到有多少默默支持我的人，他们欣赏我的才能，爱我的美貌，那是你给我的天生资源，我不能浪费这般青春的美好，我要用这些去争取做到自己想要的，而我想要的就是让你为女儿我看到希望，让昨天不再是负担，相信一切都是最好的安排！
从你身上我看到太多美好的正能量，我真的不再抱怨自己的一切，反而我感恩你给我生命，给我一切，为我忍耐，为我维持着不算幸福的婚姻却幸福的一个完整的家，你的伟大无私已经是世上无价的财富了，而我会是你最爱的女儿吧？我想答案是肯定的，你从来都偏爱我，所以才会表现出那么生气，因为你始终希望我是幸福的，谢谢你妈妈，我爱你，我的妈妈，有生之年能用文字的方式无声表达对你的爱，我已经是这世上幸福的女儿了！
相信我，女儿不愿牵你的衣襟走过春秋冬夏，女儿自有女儿的报答！
女儿从小学三年级就已经是小小的学霸了，只一心专注于学习和超越那些成绩比我优秀的同学，一直到初中缀学时。那时候由于家庭经济的压力，你劝我退学打工帮忙家里的经济，因我是家里的最大的小孩，父亲常年打工也顾不上这个家，那时候通讯没有那么发达，16年前的时候了。
当时真的怨恨你和爸，因为村子里的不良赌风，六合彩，把你诱惑到迷失了，不然你怎么可能放弃你的女儿呢？让她太早进到社会，不再接受良好的教育呢？
郁闷的我无法去理解父母在我心中的形象竟然是这样自私自我的，只是那时候抑郁到自伤，不去暴发那种想发泄坏情绪到亲人身上，也不知道怎么去合理表达需求，有时很想问你，别人的父母能做到恩爱有加，为何我们的家庭就是少了那种氛围，你那个年代的婚姻真的太悲催了。
只是通过媒人的介绍见了一面就嫁到爸爸家里。你是家里的长媳，也要比其他后来嫁到这个大家庭的媳妇更多些责任。
妈妈你常常说你有苦说不出，来这个家没人把你当人，要种很多的地，他们常常指使你去做事情，煮很多人的饭，洗一大家子十口人的衣服，挑水，挑化粪，那时代没有化肥，用的原始粪便。甚至连拜神的事情你都要自学成长，担起重任。
我了解你是善良有责任心的，你的抱怨是你不懂得拒绝，总是最善良默默无闻的，还没分家叔们娶了老婆，你看不惯那些被奶奶，你的婆婆捧在手心，不舍得她做任何重活，连好吃的奶奶都只往她碗里夹。只因为你性格比较直，没有她那么会说话，说那些好听的哄老人家的话。你的操劳和无私让自己受伤了，得不到公平的对待，在这个家。这个家在社会上的地位，名声和为人处事并没有你期望的好，甚至不是一般的糟糕。你心碎了，甚至在生下女儿我后，得了产后抑郁，你说你尝试着到海边去想自杀结束悲剧的婚姻生活，你看不到人生的希望。但每次一看到哇哇待哺的小小的我，你都会停下那些自伤。你还是留下来坚强面对，面对不尊重你的老公不爱你的让你失望的家。
谢谢你，我曾经以为我是你幸福的罪人，因为我你要坚守在不幸福的婚姻里，但如今我谢谢你，感恩你为我做到所有我做不到的。
妈妈，爱你在心里口难开！你已经走过人生将近三分之二的光阴，还要操心，因为家庭的使命。你培养了优秀的儿女，真的，请你充满希望去相信，一切都是最好的安排，而我生活在这世界上，因为你给了我生命，我将爱这世界上的一切，什么都不能也不必伤害我，女儿愿意接受形形式式的生活，不管将会是怎样的忧伤痛苦！
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