昨晚凌晨三点，闺蜜给我打电话，哭哭啼啼地告诉我她失恋了。
听着闺蜜悲痛欲绝的哭腔，我不知道该怎样安慰她才能让她快速地从这段失恋中走过，只能陪着她倾听她哭着诉说他们的故事，最后在她说累了的时候告诉她，你现在能做的，就是活的比他好。
其实这句话听着像真理，但是做起来太难太难，一段感情从令你心花怒放到心酸难耐到撕心裂肺的分开，一想到对方也许永远都消失在你的生活里，再也不会见到他，再也不会分享你们的快乐和心事，那种牵涉着胃都跟着痉挛的疼痛不是谁来说上几句话就能抚平的。
听着闺蜜的声音，我突然想起自己的经历，今年五月中旬，就在我们恋爱四周年纪念日的那个晚上，他毫无征兆的给我发短信：我们分手吧。
一段感情从最初的干柴烈火到如今的稳定发展，我们甚至都进入到了谈婚论嫁的阶段，但是现实就是这样无情的给了你一顿鞭挞，曾经以为永远都不会离开你的那个人如今轻易的放手离开了，我又能说什么呢？
我是一个情感比较复杂而情绪又比较极端的人，在经历了多次恋爱和分手的洗礼之后，我能做的就是抱着枕头大哭一场，哭到天昏地暗哭倒眼睛肿得睁不开，然后坐起来揉揉眼睛告诉自己：“还能怎样呢？我又不能为他生为他死，不能没有他我就不活了，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉吧，这个世界谁离开谁都不是世界末日。”
最近又重温了一遍欲望都市，夏洛特曾经说过：“你分手之后用来抚平伤痛需要的时间恰恰是你这段恋爱所用的时间的一半。”如果这个公式是正确的话，那我不是需要两年的时间来平复自己心中的空缺？一想到两年的时间，白天我要强撑着红肿的眼睛晚上独自抱着枕头默默地怀念曾经，突然感觉到不寒而栗。
于是我继续运用了我那套“自我安慰理论”，每当想起曾经属于我们的回忆时就告诉自己：“还能怎样呢？既然不能为他去死那就好好活自己的，这个世界谁离开谁都不是世界末日。”默念这句话，然后深呼吸五分钟，如果心情依然很糟糕，那么就寻找一些能够发泄自己的方式。
许多女生失恋之后都有属于自己的发泄方式，有些喜欢大口吃肉大碗喝酒将悲痛化为食欲，有些喜欢找朋友哭诉等待着朋友们一起痛斥这个负心男，而我的发泄方式很简单很安静，带上耳机放着节奏很快的歌曲，穿上运动鞋出去跑到自己筋疲力尽，回来之后舒舒服服地冲个热水澡，打开电脑写日记，不管是痛斥对方的卑劣还是哭诉自己的委屈通通都只交给500G的硬盘来全盘接纳。
就这样，三天之后我的眼睛已经不再会红肿，一个星期之后我很平静地通知前男友来带走留在我这里属于他的那些物品，现在我们偶尔会在朋友圈里评论开一些无伤大雅的玩笑，各自生日的时候也会适当的送上生日祝福，这不是重点，重点是不管怎和方式的联系和互动，我都已经感觉不到悲伤或者气愤等等情绪，真正的心如止水，只当他是认识多年的老朋友，热恋和分手的回忆已经不能让我起一丝波澜。
其实这套“自我安慰理论”还是很管用的，每个人心中对每一件事都有自己的上限和下限，当我们达不到一件事的最好结果时难免就会心理不平衡导致悲观和愤怒，这个时候为什么不想想最坏结果带来的伤害和后果然后再回头看看现在？最坏结果是什么？无非就是我失恋了我没有他活不下去，可是你真的活不下去了吗？世上那么多美好和新奇等待你去经历，那么多的责任等待你去承担，如果仅仅因为一个人的离去导致生无可恋，那么反过来说我们的人生难道只是为他而生的吗？
想想最坏结果，反过来看看当下。很好，虽然心里难受起码我还活着，那我为什么不活的好一点？既然我不是为他而生，那么生活就是我自己的，既然是为自己而活为什么不活的快乐一点。
两个灵魂伴侣能在茫茫人海中相遇相知并不容易，所以我们与其他人分手那就在所难免，分手以后我们要做的不是抱着那段回不去的回忆独自哭泣，而是要学会自我疗伤，尽快地从悲伤中走出来才能让自己活的更有意义。
