或许每个人的心中都有一个“假想敌”，那个人也许是你最好的朋友，也许是你的哥哥姐姐弟弟妹妹，也许是你的死对头，当然也可能是潜在的你自己。
有人对“别让孩子输在起跑线上”的评价是“从小就开始攀比你累吗？”
这句话我真的不敢苟同，何谓攀比？攀比是盲目的比较。作为父母，只要有条件都会希望自己的孩子能受到最好的教育得到最好的东西。这是一种望子成龙望女成凤的心情，如果我成为人母，我想我会在孩子开心自由的前提下让她得到更多更好的教育。这不是为了让我的孩子成为那种“别人家的孩子”，而是希望 等她长大了可以很骄傲很自信也会很庆幸自己小时候学过那么一项技能。
我想说说我自己的故事
高考结束后，因为没有考上心仪的大学 颓废了大一上一整个学期，可以说当时全宿舍都去图书馆学习了 我还在宿舍床上躺着。可却还是好幸运的拿到了奖学金，也是因为这笔奖学金让我突然觉得自己还有机会，我并不差劲，我可以考研考到自己心仪的学校。
但也很不幸的是 因为这笔奖学金 我被我关系非常好的朋友当成了假想敌。大概她们都没想到我这个天天在宿舍躺尸的人居然拿了奖学金，也许我不小心成为了那个暗中偷偷努力的人。
人最怕得到了又失去，再加上有人把我当成假想敌，我似乎又找到了学习的动力。就像高中的时候，我会暗地里找一个人 那个人或许不是班上最好的学生，但她一定是那个成绩与我相当，我能够与之比较的人。在这点上我不会不自量力，也对自己有很清楚的认识，我从来不奢望有一天能够一鸣惊人突然成为了年级前十。高三那一年我的成绩一直在进步，那种可以不断换目标换榜样的感觉真的非常好。
也许有人会说这很变态，为什么非要跟别人比？
在那个年纪的我真的很难做到很高尚的只和自己比，就像有些人可能会比男朋友，比名牌。但对这些我都没有什么兴趣，我很享受那种和势均力敌的人博弈的感觉。长此以往，我可以总结对方身上的优点认识自己的不足，也会在处事上有更深的认识，我慢慢的成长起来，比以前更加理智更加成熟更加知道自己想要什么，这又何尝不是和自己的一种比较呢。你觉得这个状态下的你并不是很好，而别人却是你理想的状态，你会以他为榜样为目标，不断激励着自己不断的前进。
大一下那一年，因为有了个“假想敌”我几乎每天都早上8点进图书馆晚上10点出来，中间只啃面包。我现在想想都很佩服自己，只为了能赢能不失去那份荣誉。每天跟打了鸡血一样，舍友说我走路就跟带风一样浑身都是攻击性。累不累呢？其实我真的一点都不累，可能这件事是我自己想做的而不是别人逼我的，这会让我更舒服更自由。但也因为这样，我和身边的朋友变的疏远，她们会很讨厌跟我说话，因为我是她们中的另类。
有时候我会想这种性格是不是很变态？好像有点太过争强好胜了，以前我会很害怕别人这么说我，努力的去辩解我不是这样的。但后来我觉得每个人的性格都是双面的，爱竞争有不好的地方当然也有好的地方，她可以让你元气满满，每天都充满斗志。但是这样的后果是什么呢？你可能会很累，可能会与人群脱离，你需要收收你的野心了。
大二上的时候，我不像大一下那么发了疯一般的学习，我开始反思自己。也在问自己到底想要什么？我开始不再以别人为“假想敌”，我需要去做一些自己真的想做的事。我的目标已经成了我自己，我要去完成我没有完成的梦想。所以我开始准备会计从业考试，我学的是工科，对会计真的一无所知，国庆放假七天，舍友旅游回来发现我7天都没出宿舍门的时候她都震惊了，其实我也震惊了，因为这七天我平均每天看14个小时的会计书。
我一直相信一句话：越努力越幸运。我承认我很有野心 但我相信我的努力配得起我的野心。不要害怕承认你喜欢竞争，这并不丢人，只要竞争是良性的，又有什么不可，合作与竞争是相互依存关系。但是要记住，你要知道你自己想要什么，而不是觉得别人的某些东西很好，所以你也一定要得到，这既很累也很没有意义。
我只相信我的梦想从不相信失败，愿每个青春年少的你都能有蓬勃的野心，能够知道自己想要什么。
“Competitive”
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