参加#21天爱上写作训练营#已经是第六天，看到这个时间我还是很兴奋的。毕竟一个只有三分钟热情的人来说能坚持6天真的很不容易，我甚至想庆祝一番。但是内心突然一阵恐慌，按往常的惯例，我都坚持了那么长时间了，是不是就意味着离我想要放弃就越来越近了呢？

想想，我有必要对我的大脑认真分析一下了，我要看看为什么之前我都会失败。

其实，我是个觉察力很强的人，上大学那会我就爱上一本书，是西点军校的没有借口。因为我在生活中发现自己总是会半途而废，持继一段时间后我不禁疑惑，我到底是怎么就放弃了呢？直到在图书馆遇见了这本书，当时冥冥之中感觉是老天给我的暗示，看完后我深刻感觉到这就是我要找寻的答案，我说为什么我做了那么多到最后还是失败，原来，我在做事的过程中总是在不自觉的找借口，然后拖延，最后就没有然后了。

按理说，在找到这本书之后，在我知道原因之后我应该就可以做成很多事了啊。可事实是，我还是没能按自己所想的那样做出个像样的事情来，日子还是那么不好不坏的持继着。而我却再也找不到失败的原因了，因为我做事的时候是真的没有再找借口，都是埋头做做做，但做到最后我也不知道我为什么突然就不做了。

2016这一年，我内心突然觉醒，环顾自己所处的环境我突然害怕起来。事情是这样的，大学毕业后，我应我妈的要求在离家1个小时路程的县级市里找到了高中教师的工作。在一个三四线 城市的三类高中里，我的满腔抱负被学生的无视打击的毫无踪影，加上毕业生都爱往大城市跑，像我这样毕业回乡是少数人群中的一位，可想而知，我校的教师队伍大都是我妈妈级的人物。想着自己的子女在外打拼不容易，我的这些可爱的同事们就把自己所有的母爱和父爱都转加到了我身上，所以在这所学校里上至领导，下至同事对我都是极其包容。比如我上公开课，同学都不配合，教室里一片寂静，我就这样尴尬的走完了过场，本以为大家会对我的课大批特批，可结果大家全都反过来安慰我，然后还一起感叹我校的学生素质差，底子薄，要是好学生，你的课肯定特别精彩。就这样，我在充满爱的工作岗位上一干就不想离开了，当初想着混个经验就出去闯，结果，我被爱冲昏了头。稀里糊涂的被相亲，再稀里糊涂的结了婚，然后，当初的理想就成了想像。接着在大妈大叔包围的环境里上班下班，并有了和大妈大叔一样的期待，快点退休带孙子......

好在我的身体里有我妈遗传给我的不安分基因，越是在生活走入平静的时候，我那不安的基因就开始活跃起来。我开始越来越不安，感觉周围的一切都发生了改变，老公婆婆对我越好，我就越觉得害怕，我害怕自己不够优秀，没有能力去享受这一切，害怕以后会出现一个比我漂亮比我好的人来取代这一切。我常常压抑到不能呼吸，一个人偷偷在全家人都出去时躲在厕所里放声大哭。是的，那段时间，我已然是有了抑郁症。我没有朋友，没有闺蜜，周围都是大妈级的人物，我的苦无人能知，我的心情没有人能明白。而我能做的就是不停的责怪自己，责怪自己身在福中不知福。但也只有自己内心深处明白，这种福不是我所追求的。

感谢互联网，在这样一个特殊时期，网上各种社群活跃起来，我找到了同频人，生活慢慢有了阳光，也发现自己有好多好的多东西想学。在这样的一个环境下，我应该可以全心投入去做自己想做的事情了啊，毕竟压抑那么久终于解脱出来了。然而事情却远没有想像的那么美好，我只是看着一个个小伙伴以光速离我远去，而我还是原地打转。

2017既然要改变，我就一定要发现自己内心最真实的想法，从而面对它。

从小我都是爱画画的，有时做梦都在学画画，只是家境穷，没钱学，加上我妈总是要我学习学习，除了学习以外的事情，在我妈看来都是没有任何意义的事情，所以全都不许做，所以上学期间我除了学习就是学习。写到这，我想我知道原因了，因为我手绘训练营里打卡画画18天后，我的大脑出现了一些信息，那就是我天天只花了15分钟画了一副画去打卡，明显是敷衍，这样下去你的画画能力会提升吗？你每天做着这些无意义的事情有什么意义呢，既然不然改变你不会画画的现状，那就没必要再做这无意义的事情了。同样，我在每天三件事打卡时，大脑有出现过同样的画面，每天写三件你天天都会做的事情，完全起不到个人能力管理，既然不能改变你的现状，那这样的打卡又有什么意义呢？

是的，我虽可以坚持做事情，但我害怕做没有意义的事情。我总是希望我所做的一切是可以改变自我的，是有意义的，而改变又何尝是件立杆见影的事情呢。

如此，后期我要做的就是，在每次想到无意义这三个字时要自我觉醒，察觉出大脑的这种谎言，然后认真分析近段时间的行为是不是真的是只敷衍，如果不是，就要坚定的持续下去。但如果真的再敷衍，那我就要端正自己的行为，改正自己的行事态度，同时时时为大脑留白，享受下生活。毕竟大脑也不容易，它搞出那么多动静无非就是想简单的生活下去，所以在有效更正自己行为的同时也别忘了好好犒劳下我最最亲爱的伙伴——大脑君。

现在，我有信心坚持下去了，看来定期反思很重要！