走了太久太久，我在找回到曾经的路。
忘了被催婚多少次，我走在略显寂寥的街道，偶尔有人从身边经过，在这个优雅浪漫的雨夜，或撑伞漫步，或疾步狂奔。我好像二十五岁了，也还是正年轻的模样，
“正焕！明天阿泽生日，记得回来！”
电话里的声音还是那么熟悉，我略微失了神，是他们啊，好久没见了吧，有些想念呢，想念曾经一起在烈日下狂奔的朋友们，想念那个一直住在心里的她。
是啊，我三十岁了，已经忘记从多大开始和他们一起玩耍，一起过着或悲伤或喜悦的生活，相伴走过彼此的青春，我们相约，每年阿泽生日的时候都要赶回去庆祝，今年也不例外。阿泽，我们之中来胡同最晚的人，却是一个不可或缺的人，他单纯善良，什么都不懂，我们像朋友像哥哥，做什么都考虑着他，照顾着他，他终归还是我们之中最幸福的一个，至少在我心里是这么觉得的不是么。
“正焕，我跟德善表白了，她答应我了！我好高兴，谢谢你，真的谢谢你。”
我不记得二十五岁的我接完这通电话是什么反应，但我永远都忘不掉阿泽在电话里的喜悦，是我描述不出来的。从电话中传来的，是阿泽和德善的幸福吧，是属于他们的，并不是我的啊。脸上的泪却怎么都擦不完，一个大男人，在二十五岁的年纪，哭的稀里哗啦的，这像样么！一个严肃正经的军人，哭成这样，想想都可笑，可是，心里还是闷闷的。
我还记得，那场婚礼上的德善笑的多甜蜜，穿着洁白婚纱的她，曾在我梦中出现过无数次，她挽着我的手，浅笑着说我愿意，有些害羞地替我戴上戒指，微抿着的唇期待着我的吻。可是现实呢，她身边站着的人却不是我，阿泽的脸熟悉又陌生。为什么别人都在说，阿泽和德善好配。夫妻相么？怎么会呢，德善本来应该是我的啊，我喜欢她，陪伴她，默默照顾她，我本应有太多机会向德善表明心意，可为什么我都放弃了，为了朋友，为了我的友谊，我放弃了我的爱情，我这么做，真的值得么？
四年的时间，我避开了胡同的朋友，避开了阿泽，避开了德善，我忘不了阿泽结婚前我对德善玩笑似的表白，我是爱她，我会为了等她从图书馆回来，坐在书桌前强撑着不睡，会在雨天跑到图书馆只为了强塞一把雨伞到她手中，会在楼下等她一个小时，就只是想和她一起坐公交车去上学，会在公交车上用年轻的臂膀护她在怀中，我为她做了那么多，军校毕业的军官戒指我也一直保留着，在那次表白，我把它送给德善了，我也不知道德善到底有没有留下它，但是我的爱说出口了，虽然玩笑一样被遗忘，但是我尽力了。
站在雨中的我享受着雨水打在脸上的感觉，我忘了曾经的痛，忘了我的悲伤与难过。
我还记得爸妈以我为骄傲，我把青春奉献给国家，不出意外，不久后将会是我最后一次飞行，我把我最美好的时光给了飞行事业，当上空军是我的梦想，我有幸在我痛失爱人后完成了我的梦想，我想，我要进行最后一次完美的飞行，然后，重新开始我的人生。
时间像流水，没过几天，我果然坐在了熟悉的位置，驾驶着我熟悉的战机，最后一次飞上了天空，蓝天白云，这些感觉唾手可得的美景让我内心无比畅快，我失去了但我也得到了。
所以，当“滴滴”的警报声不停响起的时候，我无所畏惧了，我有爱我的爸妈，他们会有我最亲爱的哥哥照顾，我有最爱的人，她会有她一生的伴侣来爱护，我还有亲爱的朋友们，他们都会有属于自己的幸福。所以，我无牵无挂了。无法想象事情会发展成这样，我感受到摇晃和下坠，我知道自己逃不过了。
真的，我只希望，来生，我能拥有你。
来生，请多指教。
