近期觉得特别委屈，常常在半夜突然莫名其妙地想哭。反思这半年发生的一切，关于工作，关于感情，关于成长，感觉都是苍白一片。工作已经两年，我好像一直都没有找准自己的位置，像一只无头苍蝇在黑暗的迷宫里漫无目的的横冲直撞，这珍贵的两年，就这样匆匆流逝。
不是说我真的是游手好闲混时度日，忙碌与充实从视觉上看貌似已经是我的主旋律。但仅从视觉上而已。
人总是很矛盾，或者套用一句歌词“得不到的永远在骚动”，从表面上看，我可能不应该如此矫情任性。应该拥有的东西大部分我都拥有了，重点还是完全靠自己拥有！然而可悲的是，我并没有感到很快乐……就算我一一实现了自己的目标，还是会觉得没有实现，或者可以更好，或者我想要的更多，事情是真是假，我不清楚。说实话，我已经忘记了我特别快乐或者是特别痛苦是什么时候，常常都只是丝丝的快乐和隐隐的作痛。准确的说，我好像从未体验过特别快乐或者特别痛苦的事。
有时候很觉得自己如同行尸走肉一般的存在。我总是在自己的认知基础之上在每一个阶段给自己设定一个目标，并且通过不断的努力去实现这一目标，可能在这一过程中我可能会付出比得到多许多倍的艰辛，我依旧坚持不懈。但是什么缘由让我萌生这些愿望，我从没深究，好像一直以来都是“这个阶段，我应该要……”这个想法牵引着我。更可笑的是，从没有人逼我应该这么想。
这么说来，我好像是一个精神或者心理不健全的人了，不知道有没有人跟我是一样的感受。
我一直不知道如何排解我这种貌似痛苦的不那么痛苦的痛苦，这痛苦的最大来源可能就是我这么痛苦地思考这个痛苦却找不到根源。今天坐在车上，我好像突然顿悟：痛苦的根源应该来自我的愚昧与无知，懂得多一点，可能才会看的透一点。所以坚持阅读与学习可能是这一疾病的良方。
病人又在给自己治病了，疗效看时间来证明吧……
