或许啊，用最近很迷茫这样的话语来描述现在自己的人生，应该是不准确的。那准确的表述应该是那样的呢？这准确的表述应该是自己一直一来都很迷茫，而这迷茫有是什么呢，自己也是一知半解，甚至是有着诸多误解的。
那就不多想吧，来谈谈自己现目前的担心。迷茫之所以会产生，以我现阶段的感悟来看，一是自己太闲了，二是自己总在做事与愿违的事儿，三是自己在逃避现实。
太闲这点，应该主要体现在自己不知道自己该干嘛，不该干嘛，但这是真的么，应该不是的。人们常说缺什么就学习什么，就补什么。那现在的自己却少了什么呢？从健康上来看，自己的身体可能已经出现了不健康的症状，这不健康的症状并不是表现在身体上的，而是心理上的一些改变，这样的改变不知是好还是不好，我自然是希望是好的。但是呢，很有可能是不好的。往往自己所期待的事情一般都不会发生，就算发生了一些好的事儿，也应该不是自己所期待的事儿，要是真的发生了那些自己所期待的事儿，自己可能又会变得不那么期待所反生的事儿了。那在自己身上发生的心理上的变化有那些呢？我发现自己近两年来多很多事物的敏感度降低了，尤其是那些不良习惯所导致的身体上的不适应感，现在我对这些身体上的警告是越来越没有感觉了。难道是不良习惯导致的不适感，在长久以来，自己已经习惯了，要是真是这样的话，可见这样的习惯是多么的可怕。
就那熬夜这件事儿来说吧，在最初自己在熬夜后，第二天内心是很内疚的，认为自己不应该熬夜，一来对身体不好，二来也影响自己第二天的工作状态。然后呢，就会一整天想着自己为啥会熬夜，在内疚中度过了一天。假如在有一天我是熬夜到凌晨一二点才休息的话，只要在睡觉之前，自己在心里面认为自己第二天会如何的精神萎靡，没有一点朝气，那第二天自己铁定就会这样。那到了第二天呢，自己也会渴望这早点结束一天的事儿，自己好回家好好地睡睡觉，这样的感觉，这样的认为，一天下来会让自己很难受。但到了一天结束的时候，自己有时候真的会像熬夜后第二天所想的那样，下班回到家，早早地就睡觉，但有时候也还是会继续做一些其他的事儿，这些事儿自然是一些能够提高自己多巴胺分泌的事儿，比如说打游戏。
要是说自己在以前对于熬夜后在第二天还有所顾忌的话，那应该是一种敬畏之心，或者说是处在一种还没有习惯坏习惯的状态中。现在呢，熬夜不熬夜都一样，第二天照样到点了就醒，除非是通宵不睡觉。也没有之前那种心里难受的感觉了，认为事已至此，懊恼内疚也改变不了什么，还不如好好地过好这一天，可问题在于，真能在熬夜后过好这一天么，显然是不能的。但是有说回来，自己所谓的过好这一天指的是什么呢？不熬夜，心里时刻都处在一种自我感觉良好的状态中么。说到这自我感觉良好，我又有一点感悟，那就是自己好像没法长时间坚持一种状态太久，不管是好的还是不好的习惯都是如此。这就有点好像那种自我感觉良好的状态，需要自己用一段时间的颓废来争取似的，或者这样说吧，自己有时候的自我感觉良好的状态好像是用一段时间的颓废来换取来的一样。为啥会有这种感觉呢？自我感觉良好总是好的，也是很难维持的，这种自我感觉良好的状态在维持一段时间后，就会自动的变得平凡起来，平凡得自己都有点厌烦的程度。那怎么办呢，就是不自觉地选择颓废了，因为有了自己一段时间的颓废，自己才能够在颓废于所谓的自律中找到自我的对比。这样一来，自己的生活好像是进入了没有对比，就没有幸福可言的困境中去了。
以前我对熬夜的看法是如何的呢？以前啊，不知是听人说的，还是自己在网上看来的，亦或是是自己在某本书中看到的。认为只要在夜晚十点半以后睡觉都算是熬夜，而这十点半还是自己经过调整后延迟了半小时的睡觉时间，那自己真的能够做到这样吗？在十点半之前就睡觉，短时间，一天两天，甚至是一个月自己还是能够做到在十点半之前睡觉的。对于一个习惯晚睡，不知道自己为何习惯晚睡，一个在知道了为何会晚睡的人来说，能够持续在一个月的时间里，做到在十点半之前上床睡觉，是一件多么需要勇气的事儿，更是一件需要耗费巨大意志力的事儿，靠坚持维持，苦哈哈做的事儿，能够持续多久呢？我的最长时间是半年，但这半年的坚持或许不是自己一个人闭门造车似的坚持下来的，而是身边有很多有着同样问题的人，在一起坚持，一起鼓励的结果。
如今呢？自从离开了原来的工作环境，来到了一个需要适应很久，可能很久都适应不了的新地方，自己的一切都被打乱了。生活变得没有了规律，几点吃饭，几点睡觉，几点去上班倒知道。 在一个昼长夜短的地方，之前的生活方式，想要不被打乱是很困难的。在新疆，我一般都是过了十一点才休息的，这可比之前自己认为的过了十点半睡觉就是熬夜了的时间点足足多出了很多。但现在的自己却没有了熬夜的感觉，认为只要不是在十二点以后才睡觉，甚至是只要自己不是一整夜都不睡觉自己就还是能够接受的。
这种思维的转变，很不好，像是一种破罐子破摔的心理，想着都这样了，方正都这样，还能怎么样呢，就这样吧。
现在回到导致自己迷茫的第一个原因来，自己真的是太闲了，才会这样显得迷茫吗？我真的没有什么是而可干么？显然不是的。现在的我虽然已经不想以往那样想着有很多的事儿要干，但也就还是有着很多事儿要做。比如对于写作这点，我就还有很多功课要做。还有很多书籍没看，还有很多好书没来得及看，哦，在自己二十几的年纪就说还有很多好书来不及看，未免有点不吉利。还有很多不良习性需要戒掉，比如熬夜，玩游戏等等。但是呢，有些自己认为是不良习惯的，可能压根就不是自己所想的那样。在这里只提到了熬夜啊，游戏啊，书籍啊，这些谁随时随地都会在脑中出现的事儿，很有可能自己是想要借由这些看似很重要的事儿来掩盖一些跟为重要的事儿，比如自己二十四五了，整天还在想着想那的，没能习得过一技之长，也没有什么关于爱情这方面的实战经验，而这很有可能导致自己最终真的就一事无成了，偶尔心血来潮，像现在这样写写这样无聊的文字。
那么回到熬夜这件事儿上来看，自己很有可能是因为懒惰，才会选择熬夜的，熬夜嘛，超级的简单，不睡觉就能够做到，尤其是在这个有着诸多娱乐的时代，一个人也可以很轻易做到自娱自乐的年代。而做其他的事儿，相对于熬夜来说，可就真的是太难了，难到自己宁愿选择以身体健康为代价，也要熬夜的地步。那重点来了，自己熬夜了那么久，为啥会没能够做到真正的戒掉熬夜呢，或许是自己至始至终都没有明白自己为啥熬夜，是不想面对那感觉上不会很美好的明天么，还是说自己还没有从过往的一些心理创伤中走出来，而自己在表面上却又总是以一种自欺的方式来掩饰，告诉自己，自己早就从过完的一些事儿中走了出来。在在内心深处呢，潜意识里是知道自己是还没有完全从那些事儿中走出来的，而长久的积压，长久的压抑，唯有通过熬夜这种简单除暴的方式来缓解。
熬夜了，自己就能把心思放在自己熬夜会导致种种不好的情况这件事儿上来，会在心里面总想着，要如何才能不熬夜。如此说来，熬夜还算得上是一种不敢面对现实，逃避现实分方法。但仅仅如此么？我想应该不止如此。熬夜会带来那些生体上的不好的变化呢？其中给我最明显的一点就是，自己的记忆力变得不好了起来。这说明什么呢，会不会有这样一种可能性呢。自己熬夜，很有可能就是想要通过熬夜，将自己的记忆力给搞得越来越差，这样自己就会忘记一些不好的事儿了，就会做到没心没肺地活着了。唉！想到这方面，不觉得一点自我伤感起来。这像一个嘴里叼着烟斗，却到处找烟斗的人一样，没有弄清楚事情的本源。但是事情的本质，去追寻事物的本质这点很重要么，应该没有想的那么重要，动手去做远比追寻事物的本质重要得多。
那来到认为导致自己迷茫的第二个原因——自己总是在做事与愿违的事儿。这点从那些方面来看呢，还是那熬夜来说吧，因为熬夜可以把所有的坏习惯都包括在里面了。没有时间的话，自己是不可能去做那些与自己事与愿违的事儿的。按理说我应该是一个不熬夜的人才对，为啥呢，因为自从在明白一些道理后，对于像抖音快手这样的短视频我是完全没有隐的。那是因为自己能在这些平台上能够获得的也只有短暂的快感罢了，虽然那时间可能并不短，有时候很可能在抖音或者说是快手上这样的平台一天十几个小时的时间就这样没了，但在我的脑海中，我还是坚信这样要千百个短暂的快感组成的一整天的快感是短暂的。在刷了一天的抖音后，看了很多搞笑的视频，甚至还看到了许多有用的视频，可在过后呢，在不得不离开的时候，回到现实生活中，自己能就在抖音里的搞笑视频跟身边人讲个笑话吗，能就里面的自己刷到的觉得有用的视频，能够给身边的人提出什么具有建设性的建议来么，明显是不能的。面前有十个包子，只吃一两个是最好的，这刷抖音这个行为就像是你把十个包子都一口气吃了，能要好的结果才怪了。要说自己在面对抖音快手这种即时享乐的平台上学到了什么的话，我想应该是这点，那就是在生后中自己要尽量去追寻小幸福，而不是渴望这猛然间给自己来个超级大的幸福。注意啊，我这里说的是小幸福，而不是小快乐，在抖音快手这这平台上获得的即时享乐感就属于小快乐。那呀如何区分这两点呢？我个人也有一个不是很成熟的区分感，那就看自己正在做的这件事儿，在事后给自己带来的感觉如何，是好的心情愉悦的，还是懊恼不已的。如果是心情愉悦的，那说明自己正在做的事儿就是在追寻小幸福中，要是懊恼不已的，那可能自己正在追寻的事儿，就出于小快乐的范围。
既然像快手抖音这样的平台斗殴没能使我摆到，那自己为何还会熬夜呢？那是以为自己有着玩游戏这个不良嗜好，自己沉迷于游戏的时间是先于抖音快手等等平台出现的时间的。而自己呢，并没有在抖音快手上付出过多的金钱，时间等等，因此也就不存在所谓的沉没成本。而在游戏上就有所不同了，自己在上面可以说是花了十年有余的时间，在上面花费的金钱也不少，但这些还不是自己最在意的，自己最在意的啊，很有可能是自己在生面不仅花费了时间和金钱，还有可能花费了自己的一部分生命，一部分健康。既然自己都已经看得如此明白了，可为啥还是没有戒掉游戏呢？原因有很多，要是在此一一道来的话，恐怕又要废话好久了，就挑最重要的一点来说吧，那就是，在自己的心里，有一种心有不甘的情感在作怪，想着自己都在上面花费了那么多时间金钱，甚至还花费了自己的一部分生命以及健康，要是自己就这样舍弃了，什么都没有捞到一点，难免会心有不甘。而这心有不甘，更像是赌徒心理，总想着捞点本回来，可事实上来，能够捞回本来的人，只有那些极其幸运的人，而这幸运可能还是那些设下赌局的人仁慈的施舍呢？而这看似善意的施舍可能是为了获得更多的利益。但这点还不是这施舍最不好的一点，这施舍最不好的而一下是，它是随机的，既然是随机的，自己又怎么能奢求这随机的事儿一定会降临到自己身上呢？
对于游戏以及熬夜这两点，我也只能是让自己适度就好，不要一直沉迷就好，嗯，这适度或许只适用于于那些适度了不会伤害到自己事儿，比如说游戏。因此，熬夜干脆就是要完全杜绝的事儿。现在是夜晚十一点十六分，而我正在这里写作，如此说来，自己已经是在熬夜了。但这是自己以往的看法，就是过了十点半不休息就是在熬夜，但现在不同了，我现在的看法是没有超过凌晨十二点半，就不不算是熬夜。那么，等写到十一点半，就关闭电脑，停下来休息吧，为啥不是十二点半呢，因为我想早点休息。
想要早点睡，自己却认为还要看看买了没有看的书籍，看了两页，就拿起旁边的手机，看看这，看看那，无意中刷到了自己喜欢的内容，就忘记了真正想要干的事儿，等自己反应过来，时间好像已经不复存在了，得休息了，看书，等明天再看吧！这就是在作事与愿违的事儿，这种情形还很多，以至于，很多时候，都在自我怀疑，我在开头作的一些看似极其正确的事儿，是不是在为后面的颓废，无所事事做掩饰，因为只有在不知不觉中，自己才能够心安理得地进入不良习惯的怪圈中去，沉迷于游戏是如此，沉迷于事情是如此，熬夜更是如此。但好在现在我么有这样，没有写着写着就拿起手机来，看个不停，而忘记了自己要写的感悟。
接下来说说令自己感觉迷茫的地三个原因——逃避现实。如果一个人觉得现实是好的 ，就不会想着要去逃避它。现实呢大体上说来说好的，比如就以现在的社会来说自然是变得越来越好的，只过呢，有时候，在个人层面会有一种感觉自己的现实不好的情感产生。会感觉到现实不如意，主要是真正的现实和自己理想中的现实不一样，但只要真正的现实与自己理想的现实之间有着那么一丝丝的相似之处，一个人就还是有勇气接受现实并改变现实的。如果一个人的所学绝大多数没有与真正的现实相契合，那在内心就会感觉到现实不如意。我有这样的感觉很久很久了，也一直在找寻改变的方法，而长久以来自己似乎并没有找到真正符合现实的有效改进方法。比如在现实社会中，绝大多数工作都对学历有着一定的要求，而现在的自己并没有什么学历，在经历过很长时间的痛苦挣过后，自己终于下定决心也这个学历，就是曾今自己考了一段时间，放弃了一段时间，现在又想要考的成人自考了。
自己于现实不相符的地方还有很多很多，不过呢，这真正的现实是那样的呢，是符合大多数人的就是现实的么，还是？对于这个问题，现在的自己是认同前一种的，也就是符合多数人的就是现实。如此看来，所谓的现实，只不过是多数人选择了一个比较符合自己的选择罢了！但这样的认为，可能在岁月的流逝中，我可能有会有一些不一样的看法。
逃避现实，觉得自己闲，总是做事与愿违的事儿，这些情况无疑都指向一点，那就是自己拥有选择困难，在没得选中拥有太多的选择。静不下心来做事，学习。
迷茫之所以会产生，或许是看不清未来的路吧！但是呢，谁又能够知道，自己是不是被字眼下的概念给困住了，不能跳出原来的框架，看清一些事实呢。
