昨天晚上壮哥没有回来，不知道是他没回来原因，还是其他原因，一整晚都没睡太好。中间很早醒了一次，然后一直在做梦。
早上醒来，全身无力，不想上班，不想吃饭，没有一点力气，一点也不想动。
勉强让自己吃点饭，吃了药。去地铁，等地铁时候，无端发呆，或许某个东西就能让你发呆很久，脑子里面什么也没有想，就是单纯地发呆。地铁来了，随着人群，一同走进车厢那个狭隘的空间。站着，看着窗外，同样又开始了空想，路过的风景从自己眼前飘过，自己的脑子又不知道在想什么，目睹他们就这样从眼前飘过。那么一瞬间，觉得自己像极了一株风中的草，随着人群攒动走动，随着人群走进车厢，下楼梯等等，仿佛就是随着世人的行动在走，我变成了一具行尸走肉，没有思想，只有躯体，而这躯体也只能随着别人进行仅有的行为。
上班之后壮哥问了自己的状况，我说变得槽糕了，已经不想张嘴，唯一的力气，可能就是打字，靠手。
中午不想吃饭，也有些饿，还是定了外卖，吃完饭2点，想着距离下班还有4个小时的时间，觉得真是煎熬，不知道该怎么度过这4个小时。五点有个培训，我要给大家培训，可是我却不想说话，现在已经开始为这件事发愁，脑袋开始有点晕，昏昏沉沉，这样的感觉真槽糕。
其实我知道这种槽糕的情况从周日就已经开始了，只是我隐藏得很深，不让别人看到。从那天开始就不想吃饭，当时也想，真好，可以趁机减肥了。
今天总是不经意间想哭，我不知道为什么，到底是为了什么流泪，但是就像泄了闸的瀑布，你没法控制。尤其是自己想到要喝这个病相处一辈子，甚至一辈子需要吃药维持情绪的稳定，莫名接受不了，可能就像壮哥所说的，有些心理压力。
抑郁症到来的第二天，我依旧无法接受你。我知道这是一次让我去反省自己问题的时候，但是却无法从心底接受你，就像自己被检查出来得了癌症，觉得这个事情不可能发生在一向那么乐观、积极向上的自己的身上。其实自己幻想过，可能某天自己得了癌症，自己会有怎么样的心情，没想到答案。但这次老天却给了我一个另外的“惊喜”，不是癌症，但是却足以颠覆我的认知和防备，一个疗程要吃3个月，可能一辈子都要跟她在一起，想到这些，莫名眼泪又在眼眶里打转。
此刻，我只想问问老天，究竟上辈子是做了什么错事，你会对我今生这么多的残酷，让我经历那么多事情。
