我们的感情是厄杀在17岁的日子里的。想想已经有270多天了吧...我现在已经18岁可我还是会想念17岁的那个我。

想来我还是应该当面谢谢你。结识你的第一个夏天，一头金发映入眼帘，说是非主流也不为过，但你觉得那是帅。一件粉色T，看那size应该是xxxxxxxxxL，我不自觉想起了自己身上这件S的同款不同色T恤。在场的每一个人都在心里续写了一段故事，关于我和你这对假情侣。

可偏偏我对你没兴趣，你又对我假装矜持。那个下午就显得尴尬又普通得不能再普通。可谁也不知道（包括我自己），从那一刻开始，我的心里被悄悄的打了洞...

我开始慢慢注意你，每天偷偷配合你穿情侣装，这可能是你都没有注意到的细节。因为17岁，青春期的荷尔蒙耐不住寂寞，身边可能的不可能的都在一起了好多对。

而说到我和你，我只能无奈的摇摇头。心里大骂：tmd为什么还不给我告白！！

不知道是你听见了那个咆哮的我还是怎样，你开始在我的生活圈出现，我们在屏幕谈天说地，表现最豪放的自己。但却在见面的时候四目回避。

我们静悄悄的走在了一起，其实别人看得都比我们清楚，只是我们自己还在互相装傻。

所有人都不看好我们，这是我很久以后才能悟到的道理...

那一晚你从背后抱着我说：要不，我们在一起吧。你的告白简陋无比，没有给我梦想里的那么惊天动地！可我知道自己无法拒绝你。我象征性的回了一句，我说：我怕。你我都明白我们对方在害怕什么。你蹭了蹭我的头发轻声说：不怕，我会对你很好的。

最终孤独这个世纪绝症还是成功将我推入了你的生活。

我每天给你早点，叫你起床，帮你画作业，只要我能的我都想要帮你。你会大半夜把我拉去超市闲逛，带我去看你常去的夜场电影...我原本以为自己迎来了一场真正的恋爱，可以一直这样好下去。

可是你真正的生活开始暴露在我的眼前，你喜欢灯光闪烁的酒吧，喜欢夜里晚归的宿醉，我开始渐渐明白我们之间的不同，可是你知道的喜欢一个人会变的很自私。而我是对自己变得很自私的那一种，我可以每天都原谅你100次1000次，我委屈自己每天熬夜等你。我以为自己撑不了多久的时候，你又偏偏在一个喝醉的晚上来敲我的房门。

一打开门你趴在我的肩上，你抱着我说你有多想我，你跟我说你要一直对我好，要好好照顾我。我第一次听人在酒后对我吐真言。我感动得痛哭流涕，现在想想，可能是我年纪太小了吧，没搞懂这社会的人心复杂。在心智年轻的17岁，而你已经明白了社会的运转规律。

我们继续着普通没有精彩部分的恋爱生活。我知道我们枯燥无味的生活不会维持多久，可我依旧不能放开那只手。临近考试，班里的同学聚在一起吃了一顿夜宵。这桌上除了美味的晚餐就是尴尬的气氛，（我的追求者和你的好兄弟）这位朋友居然和我们在一个桌上吃饭，我在私底下听见了关于你们砰砰响的地下战。所以这样看来我的脸是最尴尬的。

在饭局进行到一半的时候，他把我叫到了小巷里。他说过去的就过去了，我们不是尴尬的聊了聊天毕竟好几年的朋友。然而等我再回来的时候你已经走了。

其实心里默默给自己提前打了个称号：失恋者。

我边打电话边赶回来，你说你要休息。我知道你会不高兴，所以我脚下的步伐越来越快，就为了快点到你面前告诉你我的想法，和刚才你没看见的事情。

可是你还是拒绝可我，我敲了好几下房门，我蹲在地上看房里的光，我以为你真的睡了，直到我推开自己的房门，我心里有着沉睡的老虎敲醒了。它怒了它把我带到了冷风吹的大街上带我走了一遍又一遍。我没有等到你的电话和关心，我依然倔强的不肯回去。后来我实在不忍这么对待自己，于是我蹑手蹑脚地回到了房间，可没想到你还在。

我心里一万匹cnm：你在你为什么不来找我？

我再次摔门而出，你终于跟上我来追我。我心里得到了满足，却还是闭口不言。你也默默跟在我旁边没说任何话。一直当我走到马路中间，你终于拉我回来。我拉着你的手，我问你是不是不开心了，你说你没有，我说你有，你说你真没有，反反复复好几次。你开始不耐烦了，我心里也开始害怕了。

我知道有一些东西在我们之间开始变了...

那一路你也跟我说了一些你从别人那里听来的一些道理，可，不关于爱情也不关于我和你，是一些无关紧要的事情。我失落，哪怕是你冲我发火冲我生气，那也至少是你脑力在想关于我和你。

可是你没有，不出所料，短短一个星期内你隔着屏幕和我说了分手。我手指不停敲打在手机键盘上，那是我第一次在短时间内敲出那么多字。连我自己也不知道我有那么大能耐。

朋友看出我的不对劲，可在分手这件事情敲定以前我是对你对我们充满信心的。可是是我自作多情了，一上车我就抱着朋友痛苦，我不知道我竟然能这么伤心难过，像心被掏空了一般。我无法忘记每一个和你在一起的时光，哪怕是一场电影一顿午餐又或者是枕着你的臂膀安慰的午觉...

当越来越多的朋友一个个出现在我面前的时候我更加控制不住我自己，我哭出了17年里最多的泪水最大的心酸。可是这些也并不能成为让你回来的超级武器。

每个人都和我说这是从一开始就有的结局。我知道我知道我自己比谁都清楚这样的结局是再正常不过，可是我以为我会有一点点不同。然而我错了...

我每天在微信上求他回来求他不要离开我，可是这些又有什么用呢？他还不是把我当戏剧一样看待...

我在死缠烂打的10几天以后终于停止了无休止的自我贬低。我紧紧握住自己那双要去找他的手，我握了几天实在憋不住了，我悄悄的打了一个问号过去。一排醒目的红字立刻回复了我。我内心千刀万剐，我再也控制不住我的手，我删掉了他，没有多少挣扎，那是一秒的选择。我到现在也为我当时的选择点赞。

后来我还是会有事没事在别人那里偷窥他的生活，每个人都有过这样的时候吧。偷窥前任的生活是再爽不过的事情了。

当我可以渐渐不再每分每秒想你的时候，我却在另一座本该没有你的城市遇见了你。我看见你的那一秒，刚要建好的心墙又塌了，我整个人都在跟着心颤抖。我从包里摸出手机给最近的朋友打电话，我告诉他我见到了你，我不知道怎么办向左还是向右，我只能站在那等自己内心平静下来。

这么久了，我讲起那段时间还是那么失魂落魄，可是爱你这件事说忘记又谈何容易？

我在17岁的时候以为自己遇见了爱情，却也在爱情里做了个失败的人。失恋者是我送给自己的称号。9个月了，我已经18岁了，我却还是愿意叫自己一个失恋者。因为我始终没再站起来过，爱情他没有好好待我，我认为上天对我的17岁多有不公。希望再给我个17岁让我做一次抢占先锋的失恋者。