以这样俗套的标题，再套上学习这件如此俗套的事，不过想要以最俗套的方式传递些俗套又不俗套的正能量。

若我的经历中有一句或有一刻让你记住了，那也就不落俗套了。

一年初，又是一届的考研结束。

4月底的调剂系统关闭，意味着2017届这场战役落下帷幕，几多欢喜几多愁，有实现梦想的，也有落榜无门的。

我也落榜了，并在考研的最后做了逃兵。

我从小就不是一个爱学习的人，插科打诨度过的小学初中甚至高中。人生中做过最努力的两件事，一件是学车，另一件是追同班的小男生。

我是支持实践大于理论的派系，不喜欢整日的咬文嚼字，也不喜欢学者身上的书生气。所以，我从来没有想过大学毕业过后要继续念书。

决定考研的那一刻，我自己乃至身边的所有人都惊呆了。

大家都觉得我脑子进水了，但其实这个决定是通过了无数个日夜认真的思考。

大三临行毕业，站在社会和学校的交界处，突然感觉社会对我而言似乎像是汹涌不绝的泥流，一旦扎头进去，没有翻身的余地，随时可能淹没于此。

害怕人生的层次就停在大三那样嬉皮笑脸一无是处的境地。

于是下决心考研。

我一直是要么不做，做就要做点厉害的女孩子。既然要考，就考个大的。

我把目标定在了中国人民大学。

这对于一个非985非211的普通大学的学生来说，人大比天上的星星更难摘，但这个目标，伴随我考研的整个过程从来没有动摇过。

志存高远并不可敬，真正要做的是脚踏实地。

2015年5月份，辞掉了正在实习的工作，跟所有玩闹嬉笑的小伙伴划清了界限，通报父母我要考研了之后，我在考研教室占了个得天独厚的小位置，开启了我考研的备战时期。

但是对于学习从来不认真的我来说，进入良好的学习状态一天可能也就三四个小时，常常会有玩玩手机看看课余书籍聊点娱乐八卦的时候，那时候考研教室也只有三四个同学会常来报道。

七月份还和朋友出去完了一星期，然后妈妈生日回家休整了半个月。

8月份初回到学校，少年不知天高地厚，那时候并没有明白未来的备考对于自己是什么样的概念，也没觉得考人大有多难啊。

直到有一次和一个关系很好的老师吃饭，他问我考研考哪里，我一本正经的回答“中国人民大学”，他哈哈一笑，说“就你，考人大啊？”。

我知道他向来毒舌爱开玩笑，但那一棒给了自己沉痛的一击，血槽顿空。

也是那一刻，我突然明白，要认真了。

我不再跟任何人诉说我的考研目标，拒绝了和很多人的社交联络，用了四张白纸，定下了考研计划，月计划，周计划和日计划。

六点起床，十点半回寝室的三点一线的日子开始了。

我向来是起床困难户，大学里常常出现闹钟把所有人都叫醒了唯独没能叫醒我的情况。那时候害怕自己起床早闹钟把室友吵醒，就会把手机调成震动，放在靠近肩膀的地方，每天早上手机一震，立马就关掉起床。

如果我是每天教室里到的最早的，就可以有半个小时左右的时间放声的读书，为了赶这属于自己的半个小时，半年里在食堂吃早餐的次数屈指可数。

规划的时间早上两小时的英语，两小时的数学，下午两小时的专业课，两小时的政治，晚上复习整天的学习并做练习。

一开始觉得得心应手，后来渐渐发现，一上午的学习过后整个人就开始疲倦了，没有办法再全神贯注的进行下午的学习。

我又转换学习方法，变成了四十分钟四门课循环。

为了节省时间，我极少和同学一起吃饭，向来独来独往。走路也不自觉地加快速度，每天像是在奔跑，却极其喜欢那样的日子。

10月国庆过后，距离考试只有两个月了，时间太紧了。

跨专业考研，对于专业课还处于丈二和尚摸不着头脑的情景。我开始慌了。

于是起床的时间从六点，提前到了五点半，醒了过后拿着iPad趴在床上背专业课的知识点，等到六点下床洗漱，六点二十寝室楼开门准备出门，食堂买个牛奶鸡蛋饼就匆匆的往教室跑。

深秋的杭州是真冷啊，风呼呼的往领口灌。口袋里塞着各种知识点，边跑边掏出一张继续背。

到了教室，冲两杯咖啡，边吃早餐边读书。

后来觉得时间还是不够用，于是中午也不回寝室睡午觉了，吃完午饭回到教室在桌子上趴着睡半个小时，晚上回寝室的时间也延迟到了十点四十五。

没有觉得辛苦，反而觉得自己充满了能量。

直到有天室友开玩笑说，“你每天的学习时间超过十六个小时了都。”一下子顿感疲惫。又强迫自己不能松懈，微信里常常会有朋友和家人的问候，我告诉自己，你要明白，这条路不是你一个人在走。

我开始用很多俗套的鸡汤，用一个小本，写下每天激励自己的话。天天带在身上，某个时间坚持不下去了，拿出来翻开读一读。

爸爸担心我太辛苦了，多次打电话劝我把目标报低一点吧，没关系的。我在电话坚定的说，“不，非人大不可。”

年少的倔强啊，任性如十六岁的小姑娘。

一开始的动力可能是想变成更好的自己，可能是想丰富人生，可能是想青春多点不羁的色彩，可能有很多种宏伟的目标和构想。

走到后来，只有一个动力，不想让自己的辛苦白费。

印象最深的是2015年12月5号，杭州下了大雪，那天是周六，十一点四十五结束一天的学习从教学楼走出来，还有很多的学生在广场打雪仗。

白雪皑皑一片亮晃晃的世界，他们的笑声回荡在空旷诺大的校园。

我带上帽子，裹紧大衣，嘴里背着刚刚没有背完的题，走回寝室。

那一刻，我跟自己说，一定要加油。

考前的半个月，原本对于什么事情都是无所谓的心态的我，被紧张和不安还是压的喘不过气，半夜醒来会莫名的流泪，常常别人一句话就暴跳如雷，情绪起伏特别大。

我开始看不进去书，身体也开始出毛病，背疼，腰疼，总疑神疑鬼觉得自己感冒了。

妈妈听说我这样的情况，在考试前一天从家里赶来了杭州陪我考试。

睡在妈妈的怀里，是那半年最安心的时候，再不用担心闹钟响了会吵醒室友。所有的疲惫，上厕所走路吃饭都在背书的紧张，化成一夜无梦的安睡。

考试结束，整个人像是泄了气的皮球，紧绷着的弦松了。

回到家，进入了无休止的休息状态。

年后，考研的成绩开始陆续出来了。先是北大清华，紧接着首都师范，很多同学落榜，安慰他们之余更多的是担心。

惴惴不安的日子又开始了，从2月10号开始，整个人就提心吊胆，甚至不敢跟人讨论任何关于考研的事情。

我第一次觉得自己怂得不成人样。

官方给出的出成绩的前一天，夜不能寐，我也第一次变得好迷信，趴在窗前，一次次的祈祷恳求。

半夜12点成绩就已经放出了，窝在被窝里手机偷偷打开页面，又不敢看一秒关掉，这样进行无数次，直到天亮。

无数次的决心下了之后，终于点开页面，比去年的录取分数线高了11分。

最快的速度跑到妈妈的房间，抱着她喜极而泣。

那时候心想，稳了。

三月复试，北京已经开始回暖了，那天太阳很暖，我第一次，以主人翁的身份，走进我日思夜想的学校。

人大挺破旧，没关系，这将是我的学校。

人大面积挺小的，没关系，这将是我的学校。

人大教学楼都很矮呀，没关系，这将是我的学校。

这将是，我的学校啊。

事实证明，他最后还是成为了别人的学校。

2015年3月18日，星期五。

我和朋友去电影院的路上，刚刚走下商场的电梯，手机里一个010开头的电话突然响起。

“你好，我是人大的老师，很遗憾啊，你没有通过复试，赶紧调剂吧。”

电话里嘟嘟嘟的声音好像一场梦境，一路走来的考研路都像一场梦境。

我站在商场的正中央，平静的跟家人发完我没有被录取的的消息之后，蹲下身，放声大哭。

不管了，什么都不想管了。就让我任性一把吧。

那天晚上，我独自一个人关掉手机跑到酒店，买了三瓶烧酒，大醉。

事实证明，现实比梦境要残酷很多。

事实证明，没有什么比那种感觉更难受了。

事实证明，我的酒量原来只有一瓶烧酒。

我的人大啊，我曾在无数个午夜梦回希望能成为你的一份子，我多想坐在你的校园里，跟你说满所有的付出和艰辛只为和你重逢。

但最终，我还是没能做到。

“我会想念你，直到再相遇。”

等到可以理智的分析考研的利弊的时候，我已经在准备出国了。

我放弃了调剂，西安有个大学的经济学院院长还给我打过电话希望我能调剂过去，我拒绝了。

同样的，也放弃了二战。

我在考研这趟列车的最后关头，做了逃兵。

因为这趟车，已经开不到我想去的地方了。

你看，我和你一样，拼尽全力的努力过，也失败了。

但我不后悔，因为考研他带给我的是潜移默化也受益终身的改变。

第一，他让我明白，并不是努力就会成功的。正确的方法，理智的目标，还要有天时地利人和的辅助，才可能成功，所以要珍惜现在拥有的一切，家人，朋友，恋人，环境，和梦想。因为他们也是打破了重重的阻隔才和你相遇。

第二，他改变了我的学习心态。我现在在澳洲读研，一周四节课。但我仍然早上六点起床，去图书馆占一个固定的位置，预习复习，做自己的研究和准备，每周会写计划，适时的跑步阅读写字，把自己的生活安排的充实。这都是无形当中被考研影响的习惯，他让我从随意懒散变成做事有计划有准备不忙不迭的姑娘，这是曾经刻意想训练但也没有办法做到的状态。

第三，我更加敢想敢做了。出国对于考研前的自己，觉得不敢想，要一个人去一个陌生的国家，陌生的环境，陌生的同学，独自面对生活的一切烦恼，想想就觉得可怕。但现在觉得自己没有什么做不到，完成学业之后，我还要去摩洛哥，去慕尼黑，二十七岁要念个IT硕士，三十岁想要去意大利学设计。我的心更大了，也更敢于去实践了。

第四，我独立也有主见了。我曾经是选择困难症晚期和安全感极其薄弱的女孩子。这可能来源与成长。一个人出现在公共场合总觉得身边的人都在非善意的看你关注你，两个选择永远不知道选哪个更好，纠结苦恼后会遵循别人的意见，刻意或无意的模仿自己崇拜的人。但现在，选了并非澳洲热门但自己很喜欢的专业，独自一个人吃饭买菜逛商场旅游，这不是环境所迫，是我真的强大了。

第五，我相信，考研的收获，没有以成功进入梦想大学的结果反馈给我，但一定会在另外的方面回报与我。我们都要相信。

你走上考研这条路时，就已经是最勇敢的战士了。

同样的，你在努力追梦的时候，正是你最酷的时候。

前几天刷朋友圈，偶然看到学弟报考中山大学复试失败，一段普通但是略带逞强的文字，让远在南半球，被生活无情的敲打下都没有落泪的我，泣不成声。

所以有了这样一篇文字， 没有谋篇布局，没有揣摩修改，也没有语句的推敲。

仅仅是，想把心里的声音说给想听的人听。

因为曾经求而不得，所以真心心疼每一个有同样经历的人。

唯愿你们都能所得归于欢喜。

希望每一个追梦人都能如愿以偿。

                                                                                                          2017年陈一末于悉尼