叫醒我的不是理想，是姐姐朋友寄养在我们家的小仓鼠Jerry，它不断的在那个娱乐工具上奔跑。声音急切的像是赶着你赶紧起来去感受这个现实的世界。万分不情愿的睁开眼睛看了看手机，刚好七点整。很想享受属于假期里的懒觉，但敌不过清醒的脑子，还是起身了。

刷牙时与妈妈几句不合又燃起了火花，昨晚的硝烟还没熄灭，战情又再升级，这个假期还剩两周，希望不会以这样的结局落幕。这是我最后一个足足两个月的暑假，我没有选择出去兼职也没有旅游的打算，没有去兼职是觉得平时也做够了，好好在这个假期做些事情去充实自己，感受一份没有压力的环境。没有去旅游是因为身边朋友早在假期前就已经约伴同行了，而自己落单了。因为没有旅行的资费。碍于家里的状况我还是选择了在家过我理想中的假期。但谁都不能敌得过现实的骨感，七月每天像复印般的生活，早上睁眼吃早餐，考虑煮什么，买菜做饭，收衣服晾衣服折衣服，扫地拖地洗碗，看看书，玩玩手机，睡觉......

整整一个七月都是这样的日子，这离我理想中的泡着茶，坐在窗台看着自己喜欢的书，写写感想，记录下手帐，偶尔和朋友出去闲谈相差甚远。每每我都跟朋友吐槽我这家庭主妇是真的就差相夫教子了，多么形象的自我评价啊？但是不会缺少的是，与妈妈一天天升级的矛盾。

有时候就在想人真的是很犯贱的动物，久了会想念，天天见了就会烦躁。上学期间因为学校离家近，天天学校家里两头跑，舍友都说你就不该白交这个住宿费。我还记得但是自己写了一篇推文，“你为什么那么喜欢回家？” 那时候的感觉是哪怕我在家里躺着什么也不干我也开心。但是这个假期，因为我选在就只待着家里却让我身心疲惫，妈妈那古板的思想对我的冲击，她的语气她的态度，日积月累逐渐的我产生了抗拒的心理，我没有办法好好的对她说的话做出一种正常的表现，我会很不耐烦，耐不下性子的去听她在那无休止的说着她所认为的一套东西，一开始的我并不反抗。乐意去听她的话，但是更多的时候觉得是一种不可理喻，无法理解她的思维。

假期前我就不断的体现自己对待家里人要更多一份耐心，但是当你身临其境面对那种你真的不能理解的逻辑时，你的一切心平气和都是在放屁，第一次可以忍，第二次可以忍，第三次我还是忍，但是再怎么样我也是有性子的人。面对她的“无理取闹”时，我也是很多次的爆发。但是很多时候我都是选择冷静的和她去板正她的思想，却徒劳无功。我认识到了自己有时是错的，但是碍于我们这种相处的模式，对不起和我爱你绝不会在我口中听到。

昨晚的事情我是认识到了是自己的语气有问题，但是伤害我的是妈妈说出口的话语，每次都是这么的土，那么的伤人。我忍着眼泪，回到房间就崩溃了，泪水里夹着我的后悔，母亲的不理解，每日一样的生活。有时候我真不知道该如何做出反应，很想大叫，很想就大哭一场。

为什么要拿别人家的孩子说事？为什么我上学的时候看书理所当然，放假看书就是不务正业？为什么我晚点做家务就会被认为是懒，不听话？为什么有时候你刚好看见我拿着手机你就认为我每天无所事事？我真不是偏激的人，我是不明白妈妈为什么要给我挂上那么多的标签，我懒得解释也疲于解释，很多时候我都选择任她在那进行自己的演说。

原本觉得会很充实很有意义的假期。一天天的被这份折磨消耗着，这两天自己好像熬不住了，很容易就会眼眶湿润，我明白自己也是有错的，但是力的作用是相互的，妈妈对于这份推动也是“功不可没”，我觉得这两天的情绪是消极到一定程度了，让朋友一直认为大心脏，没心没肺的我感觉到了假期的绝望，我还一直感觉自己这是一种要患上抑郁症的前奏。

都说身体和心灵总要有一个是在路上的，我是出发了，但是走错了方向。我从来没有感觉脑子一团麻是这么难受，这么压抑。如果身体可以出发，又苦于自己一堆有的没的多虑，让自己一直都是摇摆不定的性格，犹犹豫豫，感觉失去了作为一个成年人该具有的自我决策能力。这种多虑没有给我的生活带来多大的好处，这长期的环境造就下，却不是说摆脱就摆脱的。

消极下的自己随风摇摆，像无头苍蝇一般到处乱撞，找不到属于自己的落脚点，在这现实中作者垂死的挣扎，想用尽全力的爬上岸，无奈越挣扎越费力，最后可能就意识清醒的想着过往沉入深渊，深渊下足够的安静，但却无法净化你的心灵，结局自己会是被遗忘的那个吗？变成孤魂游荡在世上?毕竟自己也无处可去，我明白有这种很丧的想法是很可怕的，但更可怕的是自己明明知道却放弃挣扎，任由其发展，变成有肉无魂的躯体活着。

我不知道未来会怎么样，属于我的最后一个暑假也即将过去。或许现在能预见的是自己那个时候会苦于找工作的困境中，苦于成为社会人的压力中？可能没有可以安放的灵魂，但却还有可以感知的肉体，那份痛苦，压力在体内不停的转动，没有办法被接收，一次次来回的碰撞都更加强烈，撕心裂肺，可是能安慰疼痛的灵魂，你去哪里了？

不管以后是苦是甜，是好是坏，请你一定紧紧抓住你的灵魂。

请你赶紧走出消极压抑的环境。