我不太了解其他的父母是如何的，我虽然已经四十多岁了，但是在我四十岁之前，我的心理年龄可能没有超过十八岁。其实我一直不愿意长大，因为长大意味着我需要独立面对、长大意味着我要承担责任，而我不愿意担起沉重的担子，直到有了孩子以后，我不得不再次成长，慢慢让自己成为一个独立的、为自己生命负起百分之百责任的成人。
曾经我的一个朋友给我描绘了一个那样的画面，想象一下：带着两个孩子，一左一右牵着小手来到星巴克喝着下午茶，一边享受着暖暖的阳光，一边陪着孩子聊天、讲故事，多么温暖、多么温馨的场景啊。就是这么一个美好的画面，让我在三年内生了两个娃，然而这个画面在前面十年内从来没有出现过，每当我重温这个画面，拉着小手来到咖啡店的时候，他们要么是过去拿牛奶泡或者芝士蛋糕，从来没有照顾过我，为我创造一张曾经的美好画面。甚至有的时候他们还互相抢东西，要不然就是草草吃完就走人。只留我一个独自伤悲，
唉，熊孩子们，咋不给我留个美好的念想呢！
梦想永远是美好的，现实是非常真实的。曾经以为自己还是非常优秀的，一旦养了孩子以后，才发觉笨手笨脚原来就是我这个样子；曾经一人吃饱全家不愁的，有了孩子后，才知道一日三餐不是那么容易的、要天天换花样，天天剩饭剩菜代表着水平有待提高；曾经以为照片中的画面如此的幸福人见人羡，有了孩子后才知道狗窝原来就是自己家那个样子，安静只有在孩子们睡着后才有；曾经以为孩子的笑容是那么的滋养甜美，有了孩子后才知道尖叫声、哭声出现的机率均等；曾经以为我的幸福生活从此开始了，有了孩子后才知道原来我就是一个24小时保姆兼打杂的；曾经以为孩子上学后我就解放了，没有想到真正的“长征”才刚刚开始。
自我成长是一条不归之路，原本打算学习去修理孩子的，结果没有想到：改变别人基本是不可能的，只有改变自己是一条可行之路，走着走着我就把自己里里外外修理了一通。通过孩子这面镜子，我看到了很多我原来没有看到的自己的另外一个面向。走着走着我把自己整成了一个孩子王。
成长三年后当我决定不再做一个完美的妈妈的时候，我发觉我的喜悦、轻松和自在全部回来了。当我决定不再强求孩子要完美的时候，我发现孩子们的笑容更绽放、身体也更灵动了，潜能也一个个冒出来了。当我决定不再要完美的家庭时，我发现家庭的能量也完全改变了，前几年的紧张和紧绷感慢慢消失了。
我真的不是一个完美的妈妈，我不会做好吃的饭菜，可是我的孩子们养得白白胖胖的；我不会陪孩子们一起学习，可是我会陪孩子们一起玩；我不会给孩子安排很多的课后补习，可是我会给他们更多时间玩他们自己喜欢的东西。我不会让他们去参加夏令营，但是我会设计适合我们自己家庭的行程。我真的不是一个完美的妈妈，但是我会寻找更多的资源去支持到我们活得更自在轻松喜悦。
我不是一个完美的妈妈，但是我是一个快乐的、真实的、面对困难有勇气去面对、去挑战的妈妈，这是我能送给你们成年之前最好的礼物。
