室友和她的跨国男票分手了。
也许每个人的心底都住过一个不可能的人。
前几天天热的时候网上流行一个段子:“这么热的天，别说男朋友，就是老公跟人家跑了，我都不去追”。我当时是笑着跟同学开玩笑的，可是我知道，如果是你，我想去追。
此时我们已经两个多月没有联系了，是的，你删了我。我知道的。2016年6月2日下午4点多，彼时的我还趴在图书馆练四级，突然心猛的就狠狠的疼了一下，仿佛有心灵感应似的，我打开QQ，我都不敢划开你那一栏，我只是睁着眼睛看到数字跳了一下，少了一个人。是的，少了你。
那天下午还有一节课就赶去了，可是一路头都昏昏沉沉的，到了教室终于忍不住了，坐在后面一直恍惚，闺蜜在旁边一直劝我:让你放手你不放手，你把人家当宝，人家把他当草。你看咱宿舍的某某某，放弃了苦恋，现在的跨国恋多浪漫。
可是要这么放手呢？我认识你九年，喜欢你八年。每到节假日都给你发祝福，每次听到飞机失事的消息都会为你祈祷。
其实想想自己也没有为你做什么，年少时学校管的严，根本不敢有什么小动作，写张小纸条已是我最胆大的行为了。可是还是什么都不能改变。
想象你当时删除我时该是什么心态情？我一直难过，这么多年陪在你身边，就算是条狗，也该有感情的吧。可是你却说删就删了。
够了，矫情够了！包括这个题目:我想陪你一路向北，可是好像也没有机会了。失去联系后的两个多月里，我忽然就想不起你的样子。而事实上我们已三年未见。最后一次见面是2013.年6月2日高考前离校的日子。2013年8月5日你离开故乡，2013年8月10日我知道消息，我像疯了一样找你，可是只知道你去了东北。（不要说我对日期敏感，喜爱历史的人大都对日期敏感）
我已不想跟你说，高四那一年我的思念如荒草蔓延，在日里在夜里，跑步时，吃饭时，睡觉时，甚至做题的的空隙时间，直到那时我才知道思念一个人到极致是什么感觉，就是一直哭，在校园里看到有长的像你的人都会跟过去看两眼，有之前跟你熟悉的人，我会尽量跟她做朋友来了解你。每一个小细节的获知都能让我开心一整天或者好几天。
我也不想跟你说，在打了无数次电话都是关机或停机的回复后，在2014年元旦时你接了的时候，眼泪像不要钱的似的啪啪往下掉。我一个人坐在大马路边上，昏黄的路灯下，北风卷起路上的灰尘，和着我的眼泪和鼻涕，模糊了我的眼。
这些我都不想跟你说，因为毕竟是我一个人的事。我之前是多么喜欢江南。五更疏欲断，一树碧无情。我喜欢望穿江南。可是由于你在朔北以北，在茫茫的大兴安岭太白山脉。从我们家乡到你那，火车要30个小时。所以我想:妄想南行的人会陪你一路向北。
可是没有机会了，以后的我也许还会跟别人提起你，但不会有以前那么热烈了。我还想再等你，已看似无望了。因为若真心相爱的人，无论经过怎样的争吵，都能各自找台阶，迅速重归于好，而不爱的人，哪怕一丁点儿的不和也会迅速撤离。
你我之间最大的问题就是你不爱我。
这样也好，立秋了，2007-2016，我们当作从未相识过吧。由满怀希望到失望再到绝望，我用了九年。我也曾悲观的想过:我才20岁，却担心再也遇不到喜欢的人了。你看我为什么要这么想啊，这不是让你为难吗？
今天，七夕节的前一天，室友和她的异国男票分手了，闺蜜也不再劝我另觅他树了。可是我还是想起你来了。
I love you,so much.but I don't like you anymore. ——《one day》
小弟子有话说
1.想来想去还是不想再换名字了，樱花座女孩的故事和我自己的故事相似度百分之八十以上。不想重提旧事。还是叫小弟子吧。
2.当开始写东西的时候就在想不要再写那个人了，挺难受的。可是记忆还是忍不住，就在这偷偷想念吧。
