今天一起回家 在电动车上 聊到他最近因为在发展的女生很内耗 他分析上头是因为平时就上班打球 好不容易认识个女生 自己又向往一段爱情 很容易有所期望因而上头 然后我那不是也觉得她挺不错的 而且学校那么多女老师呢 他说都年纪大了 那一刻那个一直想问但压在心底问题一下没抑制住—当时怎么没有考虑我
他说和别人也聊过这个 原因有三
1.他喜欢甜妹 说我不是这个风格
2.见过我管学生声嘶力竭的模样了
3.说我太容易和男生处成哥们儿了 没有那种羞涩感
说我不是他喜欢的类型，觉得我相比恋爱更适合结婚，说我是他遇到过最好的人，喜欢我的和我在一起会很幸福
听着听着眼泪就涌上来了
很好 虽然不是一个正式的表白
确是一个很正式的拒绝
其实他也很真诚了 我觉得他应该也确实是这么想的
两个人相互喜欢的概率又有多高呢 就像我喜欢一个人其实也很难 再加上现在不是可以随便谈恋爱的年龄了 我削弱了之前对感性的要求也加入了一定的理性要求 没那么光靠着感觉行事 忽略经济条件人品等一切了 我希望我的爱情有结果 所以遇见一个比较符合的人我心里真想拼命抓住 既关心在意 又觉得和他在一起（如果他也喜欢我的话）我不会难过的
确实也很需要感觉呀
但为什么我喜欢的人总是不喜欢我呢
每当想起这个 我就又想不开了
我就怀疑自己 做自己真的没人喜欢吗 归根到底是不是还是自己长的太不好看了
为什么我就是不会和男生相处 就这么没有魅力
我觉得我既然是一个善良的人 我对待所有人包容性都很强 虽然没有那种温柔的气质吧 但我其实骨子里是有这部分内容的 对双向的 亲近的人也会很明显的显露出来
疯狂的审视自己真的让我很内耗 所以我后悔问他这个问题了
我的乐观是真的 我的大大咧咧是真的
我的自卑也是真的 平时不会怎么感觉到
但会在这样被拒绝的时刻疯狂翻涌
但我何尝不是一块珍宝呢 我非常的了解自己 比他了解的多得多得多 我喜欢的人和我在一起一定会特别特别特别幸福的 我天生就有爱人的能力 不求同等回报 别人感受到我就会很开心 在这个利己的世界 我只要自己没有被过多的消耗 就会疯狂利他的人难得可贵 而且这样是我心里很舒服的做法 我就很想给身边的人带来美好 像我这么真诚善良又开朗的小女孩 而且是真的从不演戏的小太阳 他就这样因为肤浅的三条理由把我错过了 更应该可惜的难道不是他吗
我给自己积攒了如此多的人品什么时候在爱情上面应验啊 这个我一直都玩不好的东西 我恨啊！
我不管别的了我绝对不能因为他再难过第二个晚上 我还有那么那么多的东西没学 还是努力对自己的事才更可能有回报啊
别报任何希望了 至少考完再说
是我的终究会是我的 不是我的想要也没用
