清明三天，和老公、孩子在家附近随便转了转。
裹在无边的春色和兴致盎然的游人中间，只想把自己掩藏，连并先前不愿提起的种种，一起埋葬。有位老师曾经说过：有时，时间能改变一切，有时，时间什么也改变不了。
白天，心底的那点事还能相安无事地藏在某个角落，偃旗息鼓。但午夜梦回，还是会一下子惊醒，脑子变得无比清朗，接着，最后几天的场景就如潮水般汹涌而来，逆流成河。夜那么静，好像心跳声也能“咚”“咚”的听得格外真切，不自觉地，舅舅最后几天的时光定格成了画，一帧帧，清晰无比地一下一下划过，连同那些夜，那些悲伤漫漫溢出来，涌上来，变成了彻骨的伤，透心的凉。
除了悲伤，我知道还有另一样东西，自舅舅以后就一直缠绕、裹挟着我，逼着我不得不面对。它以一种极其惨烈极端的方式闯入我的世界，让人猝不及防，过后，又如幽灵一般，无时无刻不想侵入我的生活、梦境。他就一直那么幽幽地看着我，远远看着……不真切，但又无比真实。通身散发出的凛然气息，让人不敢冒然无视，却又不愿坦然接受它的窥视。自舅舅过后，我们一家便都沉浸在了一种半明半暖的怪异氛围中，只要几个人待在一起，四周的空气便会迅速凝固，好像笼罩在一个憋闷的玻璃罩里，阴影挥之不去。我们都知道，那是——死亡。
对他，好像已无刻骨的恐惧害怕，也无其它，唯有发自内心的敬畏。只要半夜醒来，就总能感觉到它的存在，滴-嗒-滴-嗒，它踩着时间来了，生命在一点一点消逝……那么静的夜，除了小舅不停闪动的影像，就剩他在那儿静默无语。空气蓦然变得异常紧张，我紧绷的一呼一吸间，都能嗅到它的气息，那么近，那么近。整个身子，全身的神经也不自觉变得异常敏感起来，一点风吹草动，点滴作响，都会把我拉回到舅舅走前的那几个夜——一辈子也无法忘却的那几个夜晚，是舅舅与死亡殊死博斗的最后努力与挣扎，那些夜，就格外得黑，格外得长。从来不知道，黑夜可以如此漫无边际的长，长到让人绝望，蚀骨，噬心，就像舅舅带给我们的阴霾，一点一点蚕食着我们的灵魂与内心，往后余生，皆是无望。
就这样，舅舅走后的夜晚，他就一直蛰伏在夜里，不动声响，静默注视着我们每一个人。
有了他，我的世界不一样了。从那一刻开始，不一样了。
如果说以前，我总有一种无知无畏的快乐忧伤，觉得生命就像一场充满未知的惊险旅行，就像一条无岸之河，人生仍有无限可能。那么从今往后，我也不得不接受一个残酷的事实了：原来，我们每个人都是独立旋转的星体，自出生以来，便有既定的运行轨迹要走，所谓的缘起缘灭，生老病死，一切皆有定数。不管世间如何姹紫嫣红，繁花似锦，也不管我们如何闪耀星空，释放能量，我们的生命一早便已进入了既定轨道的倒计时——多么残酷悲伤的事实，多么无奈无解的命运！
往后余生，我要不断接受身边的人，一个一个离我而去。我们的世界，真正欢喜的事情会越来越少，而生死病死的重复上演，终会让我们体悟到人生的悲剧无常。这就是我们的命运，谁也无法忤逆反抗——生命终究是一场彻底的大悲剧。而我们熙熙攘攘，世间走一遭，为的就是奔赴那个虚无缥缈、不知所往的人生终点，是不是很讽刺很忧伤？
罗曼罗兰说：真正的勇者，是认清生活的真相后仍能一无返顾热爱生命的人。
只是现在的我，还做不到。谨以苏东坡的一首《西江月●世事一场大梦》送给自己：
世事一场大梦，人生几度秋凉。夜来风叶已鸣廊。看取眉头鬓上。酒贱常愁客少，月明多被云妨。中秋谁与共孤光。把盏凄然北望。
