（所有的酷女孩酷男孩们都要努力翻身呀）
悲伤逆流成河。
这是一个多么凄凉却不美好的故事，因为现实生活中的校园霸凌有一些比这个更加的残忍。
不知道大家之前不久有没有看到过安徽某小学的一起校园霸凌事件。
一个小小的班委就可以要挟班里同学偷爸妈的钱给他，一次不给就喝*吃&！最重要的是，事情持续了一年多才被家长以及学校发现并惩治，多么可怕的事情。
那篇刷屏的文章《每对母子都是生死之交，我要被他向校园霸凌说NO》，反应的是学校的无能，还有一个个孩子成长过程中容易出现却也轻易被忽略的bug。
我们从来都是连别人插队这种不尊重人的行为都无法忍受的，可是为什么到了孩子身上，就淘气二字了得？
我很庆幸，从小到大转学好几次，也是家里比较普通，总有一个被套在留守儿童名号下的童年，小学初中一路走来都是寄宿在学校或者离学校计较近的亲戚家的。
是的，父母很不容易，她们打工赚钱才能交出我的学费，把我寄宿在亲戚家也是为了我可以更好的学习。
可是，我不是机器啊，我那时候是小，可是我有感情啊！
有时候我很怀疑父母常常为了方便，以看似所有人都满意的方式把我们交出去，可是不得不说，寄宿在亲戚家的那几年，10-13岁，是我童年时段过的最艰难的一段时光。
那时候我还很内向，爱让别人猜心思，可巧不巧寄宿的二姨和大姑姑家都是做生意的不然也不会正好离小学和中学近。
就想很多做小本生意的家庭一样，很忙，很忙，都是客人来买东西的，根本没办法静下心来学习，因为忙狠了会让我帮忙，她们的原话是，十来岁的小姑娘做个饭都不会呢！我家你姐姐像你这么大早就会了！
好吧，这是一个称职的中年妇女说出来的话，她很成功的将自己不到十岁的女儿培养成了做家务的高手，但是成绩一塌糊涂。
而那时候的我呀，是想不到这么多的，很简单你损我，我就不开心，可是十岁的姑娘和谁说呢？回家和奶奶说么，或者打电话给外地的妈妈说？这是她的亲姐姐呀？
十岁的我不会做饭，却知道麻烦少一点是一点，我知道和老妈说的后果。
从六年级一直到初二，我的生活大抵如此，我养成了不给别人添麻烦的好习惯，养拥有了讨好型人格，想要什么想吃什么都会本能的拒绝，因为我最舒服的时候就是她们忙自己注意不到我的时候。
毫无疑问，这个年龄阶段的我是缺爱的，更确切的说，是缺乏安全感，来自家庭的最自然最易得我却没有的安全感。
好在我是个倔强的孩子，我爸妈是没钱逼的，可是还好她们相比同龄的人有文化，知道教育的重要性。
初中的三年里，我最大的安全感是来自学校优秀的成绩以及我讨好型人格加上不错的成绩铸造成了朋友圈。
她们是我为数不多的慰藉了，你们懂那种不想让别人来到自己家的感觉么。一种自己家经济上很穷，另一种就是感情上匮乏。而我好像两个都碰上了，且后者更甚。
当时有学校的老师恰好和老妈是高中同学自然会多照顾一些，她们会问，小姑娘这么小都住在别人家里不让爸妈操一点儿心，关键成绩还这么好。
其实我内心真的是觉得，因为学习好可以让我得到夸奖，让我多一些安全感。可是我从来没有和任何人说过，包括父母。
二姨是妈妈的亲姐姐，大姑姑也是爸爸的亲姐姐，让我怎么说？！
到后来初三了，学校开设了晚自习，也允许同学们住校了，虽然大姑姑家离初中学校真的很近，但是那次记得很清楚，我和妈妈非常坚定的提议要去学校住。
住宿费并不比爸妈给大姑姑的所谓抚养费多，这是我想到的唯一正当的理由让我摆脱那种家庭（关键她们家经常吵架，这是我最无法忍耐的，你所能想到的一个家庭里各种吵架都有，婆媳之间，夫妻之间，还有父子母子，而我和他家那所谓的哥哥关系并不好）。
我之前也想到过，初三压力肯定会越来越大，我一定得住校，不然呆在这儿我怕会给他们家惹出什么事，最重要的不要耽误我自己的前程。
现在大二了，是一个会计学院审计专业一个性格开朗活泼爱笑，成绩依旧不错还蛮会来事的姑娘。
有时候想到之前的经历我依旧无法完全忘怀。因为别人的爸妈永远是别人家的，眼神里就不会多一些怜爱给你，除非你用你的纯真与可爱打动她们，可惜我致力于可持续发展的学习事业无法自拔。
在这塑造人生观价值观最重要的几年里，真的太苦了，现在想想我还是很心疼那时候的自己，周五晚上无论风雪多大我一定要骑着我的自行车半个小时回家，因为周天晚上为了第二天可以按时上学我又得来到这个地方。
寄人篱下是最好的解释了！
现在想想，其实没有理由和爸妈埋怨的。因为那些成年人迫于生计而做出的选择，我相信不是一拍脑门儿就决定的。
可是那些融入我性格里的因素却已经成型了！
懦弱，胆小，不敢承担事情，不敢表达自己的看法，爱讨好别人，这些性格上面的弱点都是以从之前的经历中找到对应的因素的。
如果说一个人的原生家庭给人的影响是巨大的，那么我的原生家庭给我的影响又是哪一个带来的呢？
如此复杂。起码对于一个十岁的姑娘来说，这是她不太能很好的承担的。
自从高中毕业，来到上海上大学，我逐渐学会探索内心，学会从自己身上找出各种各样性格上的弱点，也慢慢学会观察别人。
相处的朋友从哪些我竭力讨好的，变成了一群被我吸引过来的人。
我一点儿也不感激那些有意无意伤害过我童年生活的人，无论打着什么样的旗号！
我包容力的极限就是不恨不怨罢了。
而那些痛苦的，孤单的，无助的，羞耻的瞬间被我一点一点磨碎了拖进肚子里，没有和任何人说过的，最后变成了坚强，倔强，热爱，美好，也是靠我一点一点用心底的碎石堆积起来的。
终究不会感激，那些困难给的是我成长的原料么？
并不是，成长的原料永远都是爱与呵护啊，我只是努力不让它们伤害到我，或者说把伤害最小化得了。
因为常常在这种逆境之下闪出微弱之光，别人总会觉得我有些厉害之类的，而一次次的如此，我反而会觉得有些不公平吧，因为相比同样起点而梦想相同的人们，我的阻力太大太大了。
好家庭与不那么美满的家庭，和985&211与普通一本大专或者没有接受过高等教育的类似，起点不同而梦想一致，我们就只能一点一点的往上走，即便累一点，阻力大一点也没关系。
没关系不是说放任的意思，而是我现在没法改变这种现状，一旦让我看见机会，我一定紧握不放，到达我想去的地方！
因为见的多了，所以每当拜年从新见到那些不看好我的亲戚们，她们什么心理我一清二楚，可是她们呢，看着我一脸过年的开心怕是以为我那时候还是个孩子早已经忘记了吧！
我知道没有什么好怨恨的，价值观大概已经成型了，认为再恨那些一定不如你的人会浪费自己的时间，不值得，（学经济就知道，沉没成本不会给你带来任何收益）。
对那些不好的回忆，最狠的反击是忘记之后变美好！
最后来几张酷女孩现在无所畏惧的照骗！
