在那个重男轻女的年代，我作为家里的第四个女孩又降生了，迎接我的不是父母的笑脸，而是他们一声重过一声的叹息。
尽管失望再次像一盆凉水浇在他们头上，但是一定再生一个男孩的执念像火种一样依然在他们心底燃烧。不孝为三，无后为大。好像生不出男孩，他们就无法在村子里立足，他们没有尊严一样。
可是我怎么办？三姐已经是计划外生育的，我更不用说，无奈的父母做出一个令他们揪心的决定，把我送人，送给一个没有孩子的好人家。
于是，一天母乳都没有吃的我就被人家抱走了。我来到了我的养父养母家。
我不知道，这对于我来说是幸还是不幸，也许在亲身父母那里，我又要跟三姐一样，跟着母亲过东躲西藏，朝不保夕的日子，窘迫的生活也会把母爱稀释得如白开水一样，寡淡无味。而跟着养父母，他们却会将万千宠爱集于我一身。
我度过了公主似的童年，度过了童话般的少年。长在蜜罐中的我也曾有过淡淡的失落，那是看到别的小伙伴们有姐姐妹妹，哥哥弟弟簇拥着的时候，他们是那么傲娇，而我有且只有自己，连跟别人打架时也没有帮手。
不谙世事的我总是负气的质问父母：为什么不给我生一个伴。回答我的是他们无言的沉默。而这些无声的言语在我长大后才渐渐读懂。
也许上天嫉妒我活得太幸福了，在我成年后突然将灾难降至我的身上。一场突如其来的车祸将一切美好打碎，我从腰部至下身三分之二的身体失去了知觉。
养父母似乎在一夜之间老了许多。我的痛苦在他们那里是加倍的，他们把我养大，而我丧失了给他们养老的能力。难道这就是命吗？这辈子，我欠他们的，我最对不起的人就是他们，曾经想用山呼海啸般的爱回应他们这些年对我无怨无悔地付出，可是这些美好的愿望竟被现实击得支离破碎。绝望，痛斥心扉的绝望蔓延至身体的每一个细胞。
可我的养父母，他们再次用伟大无私的爱一点点抚平我内心的伤痛，唤起我对生活的希望。
二十六岁那一年，我嫁人了，尽管男方比我大十多岁，经济也很拮据，但父母看重的是他的人品。他们深知，等他们百年以后，把我托付给这样一个男人照顾他们也就放心了。
结婚后，坐在轮椅上的我不甘堕落，命运给了我残缺的身体，却也赐给了我聪明的大脑，头脑灵活的我学会了在电脑上做编程，尽管这份工作很辛苦，需要在夜深人静的时候做，但是我却很快乐，它能给我带来较为丰厚的收入，能让我有能力赡养父母，扶养我的两个孩子。更重要的是，它让我找到了我作为人的尊严所在。
看到我如此努力，父母心疼之余更多的是欣慰。未来的某一日，他们奔赴黄泉之时，不用再担心他们的女儿生存的困难。
就在去年的某一天，我的亲身父母找到了我，他们全家一行二十余人来看我了，他们的到来，让我平静的生活就像投进了一块石子，激起层层涟漪。
说真的，我曾经恨过他们。既然没有能力扶养，为什么把我带到这个世界上，甚至练伸向我命运恶手的那场车祸也归咎于他们。可是，血浓于水，血缘是一件让人难以解释也无法解释清楚的事，见到他们的那一刻，望着泪眼婆娑的他们，当初的恨意竟消失得无影无踪，依偎在他们并不熟悉的怀抱里，我竟嗅到了熟悉的味道，那是妈妈的味道，亲生母亲的味道。
而且以后我也不再孤单了，有这么多的姐妹兄弟的陪伴，我感觉自己有了坚实的后盾，我可以无惧生活中的任何凄风苦雨。
他们爱我，感觉得出，他们恨不得把欠我三十年的迟来的爱一股脑地送给我，我也爱他们，毕竟我的身上流着他们的血。
可是我的爱并不会因为分出一些而在养父母这里变得稀少，因为我的爱不是盛放在固定的容器里，它是滋生在心底的每一个角落，它不停地繁殖生息，绵延不绝。
我会以我的爱回应亲生父母的爱，我更会以春风化雨的爱来回报养父母多年来对我无私的付出。
爱让我成长，爱让我坚强，爱也受尽生活折磨的我感到幸福。
