（偶尔写的东西没地方放，姑且放这里吧，不指望谁看，不指望自己玩几天，开心就好）
我其实从来没有想过，我会有善终，毕竟就像匪夷所思的灵异片，恐怖的东西一旦撕裂开，不死不休。
我憧憬过美好，却不知道我为了美好而努力奋斗的那些年，是我此生的最美好。现在梦里也经常会回到过去，小时候亲密无间的玩伴，长大了教室里的笑靥，甚至晚自习无止尽的习题和考试时有点忐忑的不安，醒来可以呆呆的发愣很久。然后看着窗外的太阳，有点开心，因为好像那些试卷，我都不会。
我曾经最自豪的，就是我是一个学霸，比起竞赛班的其他或努力或天才或两者兼备的人们，我可能只是幸运吧，如果强说一点，那可能就是脸皮超级厚吧，可能课堂上再也没有比我举手还多的人了，虽然答案大多不对。时隔多年，看到高考前夕别人拼命冲刺我却悲春伤秋期期艾艾让大家写下的同学录，一度觉得没脸见人，自己当年怎么是那个样子。。
我曾经，不愿意让任何人退出我的生命，直到几乎所有人退出我的生命。我曾经，恨过互相伤害又不愿意放过彼此的爸妈，直到我觉得我可能是被世界抛弃了吧，看到他们互相搀扶抛弃一切也要拉我回来的毅然。所谓绝处逢生，可能不纯粹指的是天命扭转，柳暗花明，只不过是你愿意睁开眼，看见光而已。
我活在光里，却是个瞎子。我只知道，我努力是为了摆脱困境，我要用实力证明自己，我要获得更好的生活，我要。。时光不能倒转，也不能传递个信息给那时候的我，其实就算传了，她也不信吧。她只知道，她不要命地拼，就是为了摆脱可怕的黑暗，可惜她傻傻的不知道睁开眼就好了啊，生命中最好的年华，最亲的人们，最真的情，最美的家，将来有一天她魂牵梦绕的那些。
可惜如果我没经历过一无所有，可能我到现在也没办法懂我拥有多少，我应该还是那么偏执，那么倔强，那么好胜，那么要强。我可能会错过很多珍贵的东西，去追逐一些心中所谓的理想和信念。别人可以的，为什么我不可以，我不怕痛，我只怕输，我大概还是这个样子。
“她那时候还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格”，曾经很多人挺喜欢我，纯粹的那种喜欢，可能因为长得还不错，性格大大咧咧好相处，双商也在线，不坑。一直以来，我心安理得享受着这一切，似乎一切也顺风顺水，除了家里天天鸡飞狗跳在吵架，在学校我过得可能是“别人家的孩子”的生活，很久以后，我才为这番风也顺水也顺的日子来买单，而且价格不菲，几乎耗尽了我一整条命。
如今我可能恢复了以前的活泼和话多，一个很帅气很可爱的小侄子对我说:“小婶婶，你话怎么辣么多啊。。”其实我很开心听到这样的吐槽，因为我曾经整整两年没怎么说过话，甚至以为可能这辈子也没办法开口说多话了。从刚开始的难以接受，到后面的心灰意冷，到习惯了，再到这样也挺好的，我接受了自己的无能，也不再反抗所谓命运的桎梏。我才发现，真的，我只是平凡到满大街都是的那种人，不，最卑微的时候我羡慕过街边的乞丐，至少他们还可以选择一种方式活下去，而我呢？命运赠与我礼物，健全的身躯，不讨厌的外貌，过得去的智商，其实这些不是我买单的真正理由。我为之埋单的，只是我的骄傲与无知。看不到用生命对我好的人，隐藏在平凡甚至鄙陋下的大爱，却拼命逃离。看不到那些所谓羡慕和赞扬是怎么一步一步扭曲自己。看不到自己内心那个空洞，其实越来越大。
没办法，就好像小说里的历劫，不历劫完，永远不会大彻大悟。我做过很多错事，最伤的是我自己，然后是爱我的人，所幸没有铸成无可挽回的错误。余生，为时不晚。
