从7月19号参加工作至今，已四个多月了，每个刚参加工作的人，多少都有点对社会的认知，这是一个老生常谈的话题，然而对于我来说，感触也许并没有想象中那么深。

       毕业后，我被分到了一个“举目无亲”的小县城工作。站在城中心的一个转盘抬头望去，能看到一座一座的山。这里的空气很新鲜，这里没有拥挤的马路和人行道。最特别的是，这里看不到行乞的人，也看不到在人行道上摆摊的小贩，使这座小城显得如此优雅和随性。

   可有的时候我感觉什么都有，也感觉什么都缺。

     我住在一栋居民楼里，最顶层，七楼。我的房间里有一张床，一个衣柜，一台空调，一张四角小桌子，还有三个行李箱，窗台上放了一盆文竹，除此，什么也没有了。

      每个月除了休息的两天之外，我每天都要上班，每天都上半天班。早班8点至13点，晚班13点至18点。其余的时间我要么在上下班的路上，要么就在我的小房间。

      有一天轮到我休息，我感觉自己除了去楼下吃粉和老板说了一句话之外，一整天我都没说话，我去洗手间，看着镜子中的自己，努力的挤出一个微笑，然后自言自语的说了几分钟。

      生活中的我是一个话唠，逮着任何陌生人都能说上半天，上班之后，这种个性被压抑到了体内，四个月之后，我觉得自己走上了抑郁症的那条路。

     尽管工作的性质导致回家不方便，外加在这儿没有朋友，但是，我呈现给同事的面貌依旧是乐观开朗，阳光积极。可渐渐的，我对自己现在的工作缺少了激情，除了每个月都能按时领到工资让我感觉到自己在工作以外，我找不到我工作的意义。

         有一天，领导安排做事情，我噼里啪啦的说了一大堆，最后拒绝了他。我告诉他，“我只想做好我的本职工作，我不需要你提拔我，看得起我，也不需要你锻炼我，…………”。领导看着我张扬跋扈的样子，他没有说话，只是微笑着，大概一分钟之后，他对我说，“小朋友，你告诉叔叔，什么是本职工作？”，当时我没有回答他这个问题，可最后我还是接受他的工作了。我喊我我的领导叔叔，叔叔对我说，“待你学会圆滑处事，你再考虑你需不需要锻炼的问题”。

    四个月的时间，我没能成功的把自己塑造成一个职业人士。同事都叫我小朋友。

     我不想传播正能量，不想看到了社会上的不公，不快之事，还要佯装成一副老练的嘴脸，告诉自己，撑过去就好了、社会就这样。因为不知道什么时候是尽头，所以，每每遇到不公，不快之事，我的解决办法就是速战速决。

    也许你看过无数的心灵鸡汤，听过无数的老人所言，请教过无数的前辈，却依然过不去职业上的难关，我不想告诉你，“积极一点，健康一点，乐观一点，勇敢一点，挺过去就好了”，我只想说，“该来的都会来，不该来的也会来”，人生本来就无法预料，无法预支，也无法储存。其中包括你遇到的每一个人，每一件事。

 然而我最想告诉你的是，“你要努力一点”！

  我是一个情商不高的人，智商也不高，我是双低的人。我对正能量的诠释是“遇到不公的，不快的，不想做的，不喜欢的，不接受的，难过的，痛苦的，”都要咬紧牙关去接受、去拥抱、去感恩。这原本没有错，这也是健康的心态。可很多人忽视了——每段人生都有一段缓冲期，一段过渡期，一段适应期，一段整合期。其中有颓废，有低谷，有不想起床，不想工作，不想爱，不想动，有抱怨，有眼泪，有呐喊，有无助，有孤独，有不想活的心态……可当我们一不小心把上面的心态展示给周围人的时候，太多人就开始定义我们，   你，“负能量”，“矫情”，“不成熟”。……

   人类生长了一双会笑的眼睛，为什么就不能哭了？有人回答说，因为我们会被环境影响，环境同样会被我们影响!那我这个小不点可要告诉你，你能被环境影响是因为你“弱爆了”，你觉得你能影响环境是因为你高估了自己在这个环境中的价值。

    当你尝试着这样做的时候——想哭了就流眼泪，想笑就哈哈大笑，不憋自己的情绪，你会发现，这样做了好像也没有什么不好。

   我对自己的定位是普通的路人癸，连甲都算不上，知道自己影响不到别人，也知道别人影响不到自己。按理说，这样一个活泼开朗，积极乐观，洒脱的女孩，不会走在一条抑郁症的道路上，然而现实是，我忘了这世界上还有一个人能影响自己，那就是“我自己”。

   因为我善变得太吓人，一会儿开一会儿难过，情绪常常不在控制的范围，在通往“平衡的人生观”上渐行渐远。

   我不愿意传播正能量，是因为我大多数时候看到的世界都是千疮百孔的，看到的人类都是欲望无限的，看到的叶子都是飘零在地上的，看到的河水都是污浊的，可为什么你们看到的我是积极乐观的，那是因为我真的太复杂了，复杂到能爱上这个所谓千疮百孔的世界，爱上了飞在湖边的白鸟，爱上了每一片和我相遇的叶子，也爱上了每一个欲望无限的人。