2015年3月21日，周六的下午，我从宿醉中醒过来，第一眼看到的是漆黑的宿舍，第二眼看到莫斯科铅黑色的天空，觉得这一天真是糟透了。

其实在周六之前，我已经几乎一星期没怎么睡过觉了，手头正在做的设计有很多瑕疵，索性辛苦一周熬夜重做了一版，周五已经筋疲力尽的时候，又被同学拉去夜店玩了一整夜，我也不知道我和同楼的德国人对赌了多少杯伏特加，虽然我还记得自己是怎么回来的，但到底是怎么上床，又怎么在枕边留下了呕吐物的痕迹，确实是一点印象都没有。

在厨房干坐了半个小时之后我决定还是出去走走，因为冰箱里除了干意大利面以外什么都没有，而我甚至找不到一个用来下面的锅。出门不久下起了小雨，我就深一脚浅一脚地走在还没完全融化的雪中。

从超市出来，经过一个路口的时候，仿佛是被背后来的人拍了一下肩膀，突然我的心脏一紧缩，然后肺也响应似的罢工了一半，没办法正常地吸入空气，我站在斑马线的终点，却感觉自己像踏不上近在咫尺的人行道，好在意识还是完全清醒的，过了几秒种我控制住了身体，算了算宿舍也就百来米，最好还是快点回去，如果在这里失去行动能力，甚至没办法用英语向人求救。

但情况只是越来越差，等我到了宿舍之后，心跳越来越重，呼吸也变得更困难了，我给德国小哥Erwin发短信说我感觉非常不舒服，能不能陪我去医院，五分钟后他出现在休息室，陪我去找最近的医院。我们在小雨里走了很久，没找到出租车也没找到开门的医院，后来走到环路上才拦下一辆出租车，让司机载我们去最近的医院。

坐在出租车的后座上，大概是因为气压的变化，安静的黑暗中，身体各处血管的跳动都清晰地传到我的意识里，呼吸也因为闭塞的空间变得格外不通畅，我索性直接靠在椅背上，把全部的力气用在呼吸上，Erwin时不时回头问我感觉怎么样，我就嗯一声表示我还活着。

而在我脑子里，最清晰的声音就是：“原来这就是濒近死亡的感觉。”它就坐在我旁边的空座位上，如果我倒向那里，那我就真的倒向它了。

不过非常幸运，最后我还是活着。

我们到了第三个医院发现还是没有任何灯亮着，才想起来给俄罗斯学生打电话询问情况，也是这才知道俄罗斯的医院夜里大都是不上班的，但学校有合作的夜间紧急医疗单位。于是我们又打车回学校，叫了救护车来，护工给我舌尖下滴了硝酸甘油，将我拉到医院，最后检查倒也没什么内脏的问题，只是疲劳过度引起的血压和生物电异常，做了一些处理，休息了一会儿，也不需要住院观察了。即使没听懂医生后面的俄语，我也知道每年都有很多就这么死掉的学生，好在自己没成为这样的一条新闻。

我曾经自诩自己不是一个怕死的人，虽然也会趋利避害，但总想着如果这一天真的到了，那就是这样了，如果再能死的有意义一点，如果死之后还能被人记住一段时间，如果死亡就能避免在世间孤独地苟延残喘，那死亡也没什么可怕的。

但是当我仰靠在出租车的后座上，我才发现原来死亡比活着要孤独多了。当心肺被不属于任何事物的手攥着，没有什么是自己能依靠的，没有什么可以去欢笑，自己与一切的联系都在消失，连自己也不能掌握自己。

在我乏善可陈的人生里，确实我也找不出什么事情来组成自己的跑马灯，我只是想着，最好还是要挺过去的好。如果就这么死了，手头的活儿还没做完，虽然我老板估计很快就能找到下一个设计师，但我居然没能看到自己的作品被上架到应用商店；世界上还有这么多好的东西，而我还以为自己的人生刚开始，如果就这么死了，恐怕计划就都要被剪掉了；在死掉之前世界就这么黑了，死了以后应该是什么都没有的，像我这样没有极大执念的人，应该也做不了鬼，只是给出租车司机添了麻烦；如果真的死在异国他乡的出租车上，那也是太戏谑了一点，我家里人应该不太能接受才是；应该会有些人觉得难过吧。

思维混乱又嘈杂，但最后的声音还是：“真的不想死掉啊。”