昨天晚上姐姐电话打来告诉我爸爸妈妈吵架了。原因是妈妈打不了爸爸的电话，怀疑是爸爸把妈妈加入了黑名单，爸爸又指责妈妈血口喷人冤枉他。
我清楚地看到爸妈面对问题的模式是二拇指模式。互相指责，找对方不对，不好的地方使听者难过，自己也受伤。我对姐姐说，没关系。他们自己的事，吵吵闹闹会过去的，跟我们没关系。但我自己却因为他们的争吵而莫名情绪低落。
它又勾起我的记忆。妈妈和爸爸吵了一辈子。我看到过妈妈拿着菜刀要砍爸爸，看到过爸爸拿着妈妈的头往墙上撞。吵过之后，妈妈总是满身是伤还是继续顽强面对生活。我不明白妈妈为什么不逃，我更不知道我能做什么。爸爸打麻将，妈妈让我去叫来，我叫不来，完不成任务，我就会坐在爸爸麻将桌边，有时爸爸再骂回去，有时候教我打麻将的场景是我小时候最多的记忆。经常这种无助无能的感觉会出现。特别是害怕吵架。
爱人刚好在家，我请他去爸妈家调手机，自己也要去。爱人说你又不懂，留下来陪儿子。我心里难过。回来后我怪他不带我去，他怪我不信任他。最后他说：为什么你家里人吵架，我们也要跟着吵一下！
对呀！为什么？我能清楚地感觉到爸妈吵架时我很害怕、无助。当下我非常害怕自己被欺负！就如同妈妈一样没有人能保护我。尽管相识到现在十七年了，爱人从没有打我一下，我倍受宠爱，但我的恐惧还在。那时的我是希望爱人牵着我的手保护我。告诉我：别怕！有我在，你不会受伤。就如同结婚时紧紧牵着我的手告诉我不会离开我一样。对他有希望，又没有得到。指责就开始了。当我指责他时，他也受伤了，爱人从我的指责中感受到的是无理取闹和我对他的不信任。又把这股负能量推过来。如同我们父母一样互相指责，互相埋怨，一起受伤！所以，我们会在父母吵架后吵架。
这个事件中我要付全部责任。就像伤口被撕开时，我总希望爱人来为我疗伤。他就像超级英雄能保护我！可是我忘了疗愈只能靠自己。小时候受的伤不能要求爱人来帮我抚平，也不可能抚平。这次害怕了有爱人在，可是爱人不在身边呢？
还记得在游学营儿子和小朋友吵架，我哭得稀里哗啦！被别人指责我憋红了脸就是说不出话。我经常这样害怕吵架，吵着吵着就哭了。我应该勇敢一点。接纳自己。告诉自己我已经做得很好了！一切都是最好的安排！爸妈吵架是缘，让我借此机会发现自己曾经的伤痛并借此机会来看见和疗愈的。不允许她们吵架是不可能的。因为每人的想法都是不同的。无法感同身受是真相，是事实。我怎能逆天而行！
没有人能和别人意见相同，吵架是表达的一种方式。孩子吵架也是在表达。夫妻间不可能不吵架。我怎么能害怕。为我的执念抱歉！对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！
