从未想过有一天我会聊到这个话题，自卑，这个好像从来都不是形容我的词汇。

年少的我，在父母的包容与爱护下，自由成长，从不因作业压力苦恼，偶尔耍些小聪明，虽然说被评价为别人家的孩子，却不讨嫌，老师同学都喜欢，生活明亮而自信。只在一点上，我会有一些不自然。

我虽然没有吃过苦，但是父母吃过，小时候家里穷，生活是父母辛苦挣来的，所以零食就是奢望。我清楚记得，我曾带着50元的巨款去小铺买2毛钱的零食，小铺的大婶怕我偷家里的钱，不肯卖给我。我也记得，我曾拿铅笔在红色砖墙上写下愿望，我想吃好吃的。我还记得上学的时候，有一次中午没回家，妈妈托人给我捎到学校8毛钱，那时候一个烧饼5毛，一袋辣条5毛。我还记得，学校组织的春游、照相，这些集体活动我从来都没参加过，因为每到这个时候妈妈就会和我商量，咱不去，在家哄弟弟，妈妈好去田里是弄庄稼。

后来的我，慢慢的懂事，这种懂事就是在条件范围之内的喜欢。上高中的时候第一个月冲完饭卡，妈妈问我需要多少零花钱，我说不需要，妈妈给我留下50元，结果丢了，不敢和妈妈说，硬着头皮找同学借了钱，才有了回家的路费。随着认识同学的增多，开始见识到，什么是别人家的小孩。他们的鞋总是白净的，他们的头发总是清爽的，他们会讨论哪个韩国明星的综艺，我只会在微机上打字的时候，他们已经拥有了自己的电脑，在论坛，在贴吧，在QQ上打开外面的世界了。

我不知道这些算不算自卑的种子，但是在很长一段时间里，都影响着我的生活，甚至到今天，依然影响着我。我身上的消费观极其矛盾，我对父母大方，对自己吝啬，总觉得衣服穿在他们身上特别好看，价钱无所谓，到自己身上呢，第一是价格，第二是能不能穿的下去，在这两个区间内可以选择。

不配，我的骄傲不允许我说这两个字，但我的行动却深深的践行。我不配有更好的机会，所以我从不争取，我不配有别人喜欢，所以我总是不敢主动，我不配和人争吵，所以我总是默默吃亏。多少个想要诉说夜里，我选择独自倾诉，多少个愤怒的时间，我选择道歉，渐渐地，这样的性格成了讨人喜欢的性格，这样我渐渐迷失了自我，放弃了自我。

我自卑，怕与人共渡一生两相厌，所以选择不开始，我自卑，拼命讨好别人，却忘记喜欢自己爱自己。

照照镜子吧，如今的我，灵魂空洞，皮囊更是不值一提。下定决心吧，爱自己，照顾好自己，爱自己的姑娘才值得别人爱，心疼自己的姑娘，就算别人不照顾，最起码还有坚强的自己。