以前因为一些莫名其妙的事情，我们 最多最多会三四天不讲话，最后你都会主动打破尴尬，我们就什么也不提，继续聊下去，我也偶尔低下头去找你，虽然我从不是个主动的人。但是你经常批评我，说我总是不主动，总是你找我。可是，你明明知道我是在乎你的啊，我对别的朋友也是从不主动的。所以我改正，除非我又在纠结你是不是和我一样，在等，等着你来找我，证明 你也在乎我。这次冷战的前三天，我还是在生你的气。第四天我开始纠结我要不要去找你，因为我想你多少肯定还是会在乎，毕竟我们每天都在讲话，几天没讲话你肯定也有不习惯，我们毕竟一起无话不说了三年，可是我还是不确定，因为就算仅仅是好朋友，我在你身上也找不到一点安全感。你情商很高，聊得来的女生那么多，也许每天和你聊天的人并不止我一个。也许从来不差我一个。如果你和我一样在乎我，你不是应该和我一样在纠结，然后主动找我吗？第五天，我还是会想起你，我决定要和你死磕到底，就是不找你。第六天，我已经不纠结是不是应该找你了，因为我突然觉得没有必要了，我都不知道该如何跟你说话，是直白的告诉你我的不满然后和以前一样继续是奇怪的朋友？还是假装高冷不在乎一字不提冷战？可是这些明明都不是我想要的啊。但是除此之外，我实在不知道，如果说话，我该和你聊些什么。或许现在就是最好的状态，我开始渐渐适应，不在纠结你是否和我一样在乎。第七天，我还是和以前一样想起你，就像你本来就在我心里，没有任场景，没有任何对话，就是在那里。我开始写下来，因为连我自己也不知道我在想什么，没有想未来也没有想过去，只是想起你，就好像已经把生活里的一切都告诉了你。有鸡毛蒜皮和所有我觉得有趣的事情。

     毕业半年，我都没有从心理上接受我已经毕业了，因为大学的时光太美好太让我留恋了，美好的事情有太多，而你，是这所有美好里很大很大一个版块。喜欢一个人是幸福的，喜欢一个不喜欢你的人是心酸的，所以我从大三开始就幸福的心酸着了。我喜欢你，从我们天天聊天聊了半年开始。我怎么都不相信我会喜欢你，是的你声音好听，你总是有很多好玩的事情告诉我，你总是让我熬夜陪你聊天，可是我以为我会喜欢一个成熟稳重对我好的人啊，你都没有，可是我还是喜欢你了。我准备放弃，可是我做不到，我就是喜欢，我不确定你是不是喜欢我，因为我们还是无话不说，暧昧不清，又忽远忽近，我讨厌这个关系，我一直在问自己你究竟喜不喜欢我？小说里面说，如果你一直纠结一个男生喜不喜欢你，那么他大多是不喜欢你的，因为爱是没办法藏起来的。这个后来被你证明的确是个真理。我其实心里大约有结果了，为了让自己得到答案彻底放弃也抱着一丝丝期望，我在大四的冬天告诉你我喜欢过你，但是已经准备放弃了，让你不要再每天找我讲话，简单点做个朋友。你不出意外地让我失望了，委婉的拒绝了我，我没哭，而且也努力让自己释然，我见到你会很大方打招呼，不想让我们 尴尬，毕竟都没有错，没必要让彼此不愉快，我们 不再频繁联系，只是偶尔联系。我开始到处投简历找工作，担心面试、笔试，也就慢慢忘记了我还喜欢你。因为和学生会部门学弟学妹一起聚餐又见过面，这次聚会学妹问我找工作的事情，我随口说了自己还有半个月就要离开去武汉实习了。你也是突然知道，多少可能有些诧异吧，后来回来，你说最后半个月，让我约你出去玩，我随口答应了，但我却不想约你了，因为我懒，我不想和你一起单独去吃饭或者看电影了。你经常问我什么时候约你出去，我说不急等着吧。你知道我要 走了，我们关系又拉近了些，我们像好朋友一样了，我想这样挺好的，我满足了。我在离开之前没什么伤感，因为我知道两个月后毕业回校还是会和所有人见面的，而且我得花费许多心思在我未来工作的地方好好实习。我走了，给你写了一封信，忘记内容了，好像是对我们的友谊做了一个总结，然后是对你满满的祝福，让闺蜜拿给你，在我走的当天。

     来武汉的那天从早上六点到晚上11点都没一直在忙，赶火车，收拾租的房子，接行李，去老同学那里拿东西，回来的路上竟然在门口迷路了，正好接到你的电话，我说我到武汉了，你有点惊讶，闺蜜还没把信给你，我说我迷路了，让你找闺蜜拿信就会知道了，我得找路回家。辗转之后刚回到家就收到你的信息，你说你才是迷路了，