一
我想要一种自由的生活，大学毕业坚持做了一年的工作，便开始密谋我的计划，此事被老爸知道后，为了照顾他的情绪，又不得不再去应聘，可是每一份应聘的工作于我而言都毫无乐趣，我只想单纯的过我想要的生活，不愿每天重复昨天的节奏，我想去远方，离开这个困了我快要三十年的城市，对这个城市厌倦到每根神经紧绷，敏感，每个夜失眠，抵触。
我又辞掉了第八次应聘成功的工作，仅仅两个月时间，我不安分的心又开始跳地猛烈，又在告诉自己，南歌，难道你一辈子就这样度过吗？想出逃的感觉一次又一次催促我离开。
"爸，我又辞职了"，吃完饭向老爸如实交待了我的决定，老爸几乎是吼着问我，"南歌，你到底要做什么？我辛辛苦苦供你上大学容易吗？你成心要气死我是吧"，说着眼泪滚下来，老爸被我气到发抖，转身进了他的卧房，狠狠地把门关上。
"爸爸，对不起"我心里千千万万声对不起老爸，这些年来，他为了我受尽了苦累，我是他生命里唯一的至爱，我怎能如此不顾及老爸的感受呢？可是，我没有办法坚持下去一份工作，只要一踏入工作的地方，我总觉得我是一台机器，没有自我。
清洗收拾完厨房，我走进老爸的房间，想跟他心平气和的说说我心之内的话，老爸坐在床边上大口地吸烟，他有高血压是不能吸烟的。我从老爸手里拿走香烟掐灭，"爸爸，我想跟你说说话，自从妈妈去世后，我俩很久没有说心里话了"。我贴近老爸身边坐在，看着他已不再年轻的脸。老爸也转过头来看了看我，可能我一改往日的沉默不言主动谈话让老爸感到惊讶，但我有些话必须要当面说给他听。
未等我开口，老爸先说，"我知道你这样做是因为恨我"，我又沉默了，我并不真真清楚自心，到底有没有恨他，当我一想起妈妈生前在世的时候，她在最后时限了结自己的时候，更多的是伤心和心疼，"妈妈已经永远离开了我们，我没有必要恨你爸爸，沒有了妈妈，这世上我只剩下你一个亲人了"。
老爸再次用愧疚的眼神看着我说，"南歌，我从来沒求过你，算我求你了，好好去工作，将来找个爱你的小伙子安安稳稳过日子，这样，也算给你妈妈一个交待了"，老爸近乎带着哭腔，就差没有下跪。我拭去脸上流下的眼泪，"爸爸，可是我一点儿也不喜欢工作，在那种环境里我几乎就要发疯了，我只想找一个安静的地方，沒有人认识我的地方去生活，我想把以前统统忘掉"，老爸若有所解，静静地听我说。
"爸爸，你不会知道，我在这座城市里，每天都会想起以前，只要一想起，我身体里就出长出密密麻麻的尘刺，那种疼痛快要把我分裂，每天，熟悉的同事会不经意间提起以前，可我敏感神经的像刀子割破皮肉，我不想在这里呆下去，哪怕我去边远贫困山区去支教，或者去自己开个小店，也比这里轻松快乐一些"。
老爸他怎么会知道，我所承受的这些无形的困扰，他从来没听过我的这些心里话，一直以来，我听从他的教导，懂事听话不惹是非，品学兼优考上大学，我从没让他失望过，既便有时候我恨他恨地咬牙切齿，我从来都是他的好孩子，我为了他没有自我，一切听他的话，因为我怕失去他，像妈妈那样永远的失去。
老爸说，"南歌啊，你不去工作，那这重点大学也白念了，你说你想自由，过自己想要的生活，可是，南歌啊，你太天真了，生活原本就很实际，等你将来浪费了现在，后悔都来不及的，听我的话，另找一份你喜欢的工作，好吗"？老爸用和蔼的声调尽所有劝我放弃决定，我看着他，此间显得有些可怜，老爸像个无助的孩子，眼巴巴的等待我的妥协。
我坚定的信心，又有松动，这让我犹豫不决，该听老爸的话还是听从我的内心，我该何去何从，谁能给我点建议，然而，没人能给我一点建议。接下来的日子，整个人思维混乱，为了不让老爸忧心重重，我又厚着脸皮去公司上班，好在部门经理没有因为辞职报告为难我，反而比之前照顾我的任务量，偶尔也会单独找我聊天。
在公司里，我不大和人拉近关系，话也不会很多，可能，在别人眼里，我是个不好接触的人，所以，同事之间除了工作上的话语，鲜有调侃之类的交流，也有单身男同事对我投来含情的眼神，但我会像蜗牛的触角，只那么一碰就敢紧缩到壳子里，也有人说我冷若冰山，其实他们错了，我只是缺乏安全感，我怕那看似牢固的维系浑然断裂。
木云风说，他也有和我一样的想法，自由。可他又说因为种种种种，他最后还是顺从了现实，留在城市年复一年的朝九晚五，工作之外他喜欢去游泳，爬山，逛公园，也会去看电影，参加义工之类的社团，做一些工作之外喜欢的事，这样才不会枯燥乏味，他还跟我在咖啡店，聊到了他的家庭以及婚姻。
