〈一〉

我素来算得上是个大而化之的人，当然也有些时候过分较真，被朋友们责骂。但大多时候，实在习惯于简化思想。不愿被这些人性诡诈的事情所耽误。生命如此简短，我无法想像还有可以虚耗的时候。但后来，我也发现，无论我怎样保持“置身事外”，也依然逃脱不了陷入人际关系的困扰。

上周五，上完最后一节课，正收拾东西准备去朋友家小聚。突然一个搭班的女老师羞答答站在我面前，说她晚上有急事不能上晚自习，让我跟她调一下。我只能委婉的告诉她我也有事。我原以为我说的很清楚明白，没想到她还是一直在旁边一遍又一遍的拜托。我没有办法，就跟她说，要是实在有急事，可以跟学校请假，学校会安排人代课。她竟然跟我说，可是这样会扣钱啊？！然后我就没有理她，收拾好东西，朝她笑笑，哦，原来我是免费劳动力啊。然后，这周一下午刚来，我们搭班的另一个老师就来问我，你和谁谁谁怎么啦？她周五晚上发了你一个晚上的脾气。

我一直觉得所谓互相帮助是救急不救穷的，一点芝麻绿豆的小事就要别人伸手援助，实在没有什么意思。更何况，所谓帮助也是一件情分上的事情，愿意帮忙值得感激，袖手旁观也没有什么值得谴责地方。

当然，个人有个人的观点，也许在她的立场，我实在冷酷无情，没有同事爱。

〈二〉

我平素热衷的是一对一的交谈，若一群朋友走在一起，除非关系实在都很好，否则渐渐我就会沉默下来。交谈，本应该是一次交心的过程，一个人一次应当只可与一个人交心。若一下子出来一群人，通通对着你说话，就好像群蜂蜂拥，想想就觉得可怕。这大约也是我在人群中渐次沉默无语的原因罢。不是因为无话可说，是因为无可对话之人，渐渐还不如不说话。如果只为求得对方“恩，唔”之类，沉默应当更好，对我而言。

最近，常招惹朋友担心。不因为其他，只是因为他们觉得我不活泼，便觉得是否有事情困扰了我。实在感激兼无力。我亦不知我素来的性情竟是活泼二字。其实，说起我的性情，很多朋友说不清，我自己，又如何能说得清？我只是更习惯于对人做事。人与人之间的相处，从来需要的是一点缘分。这是我用很久的时间才渐渐明白的事情。

我有很多交心的朋友，平时大凡不常联系，甚至有时候一连好几年都没有相见，可是只要相见便不会觉得生疏。我身边原来也有什么人，我们每天一起坐起吃睡，看似亲密的好像一个人，常常被戏言是小团体，可是其中种种只有自己知晓。我心里明白，没有他们也会有其他人，无论是谁都无谓。这样子的人，很难处成朋友，所以就会从心底有所保留，说话做事常常留有余地——这是我觉得最为可怜的地方，当你和一个人说话的时候，还要留二分之一的脑子来处理谎言，来掩盖一部分真相，想想，真辛苦。

〈三〉

谈朋友的时候，我曾经有一个说法，自己很喜欢，就是“两极化”的朋友。

一端是相处的长久，掏心掏肺的朋友，在他们面前连掏鼻孔都是快活，另一端是没有认识的陌生人，因为知道没有交集，所以更加放肆也无谓。而最耗费时间的，便是处于中间的那些人。我们没有太多的时间整天掏心掏肺，也不是时时都可遇到谈得来的陌生人。所以，我们大多的时间都是在和中间的部分在相处。

有人会说，为什么用最多的时间却处不到交心的朋友？这不和逻辑。

其实仔细想想，也是可以明白的。

人性的虚伪，不是一个可以被掩盖的事实。我们时不时的伪装自己，这都好像成为了一种本能，不会因为你的否定而被拂去。

人为什么会虚伪？这个话题，从来没有人可以真正解释。我总觉得这和我们的大脑有关系。不过那是医学家的事情，与我无关。

我们受不了长久和真实相见，即使很快乐。

这就好像我们不能每时每刻和长久的朋友呆在一起，太契合的两个人，或一些人，处的时间长了会出事的，无论好的坏的。和交心的朋友相处，就好像对着镜子自言自语，说给另一个自己听的话，往往太真实，会让自己觉得恐惧。

我们也不放心说太多事情给陌生人知道，而且，他们和我们实在相差太多，就我的感受，实在很难有共鸣。我们可以一起聊天聊地，一起聊生活，聊困难，但不会聊内心。这样的聊天，刚开始时新鲜，时间久了也就显得宽泛而空虚。

我们需要的是一群知道自己的生活，但只知道自己生活的一部分。我们可以放心的把自己已知的那部分生活作为谈资，大谈特谈而无副作用。谈过之后也就过去。当然，心情好时，还可以适当的拿些过往的事情给他们知道，当然，这份过往实在可以发挥自己的想象力，反正他们不知，做故事一般聊起也会心情高兴。

知己适合聊诗，谈理想，只有陌生人才能让我们谈心事。而中间的那一部分，陪我们度过人生最长的时光，终究无法了解真正的我们。