当你想到挪威森林，你想起什么？

可能是一首歌，可能是一本书、可能是一座城...

三个月以前，我也会这样想。现在我想到的只有我的猫咪--一只挪威森林猫 顺顺。

今年的很长一段时间，我很烦。为什么烦？原因有很多。

长期失眠、生病、压力、沮丧、情绪失控...心里藏着咆哮的猛兽。对身边的人和事都很惘然，心里有好多想说的话，没处说，说了也觉得没人懂。

整个人很崩溃，每天吃药、定期走好远的路看医生，针灸、中药、西药每天不间断。一天中的某一时刻我都会想躲到卫生间里哭一哭，或者在自己的座位上默默流泪。觉得生活很没意思，但没人能帮我。

其实我心里也清楚依靠外力，依靠外人，很难。又为自己的脆弱不耻。我在微信发很长的话给朋友，朋友也会回很多试图开导我帮助我做出让自己快乐的决定。

我开始约心理医生，一周一次，每次一小时，持续了一两个月，我跟她说很多话，她跟我讲了很多道理，讲了很多理论。我会在那个时刻放松，又会在走出那个房间之后的不久再次被情绪的猛兽淹没。道理都懂，还是不好受。我不想再说，想找个地方安安静静的呆着。

我想我是不是要抑郁了？或者已经抑郁了？然后想人死掉了会解脱么？

我去找抑郁过的朋友说话，她问我想到死掉你开心吗？我想了想有点轻松，又有点怕。她给了我一个测试问卷，每个题我都知道正确的或者说正常的选项是哪个，但我心里感觉的是另一个。我写了两份答案，一份给她一份给自己。她猜出来我这么做了，她跟我说你要对自己诚实。

很久之前我和朋友讨论过“人为什么活着？”“你想怎么活着？”“你的人生的意义是什么？”诸如此类的话。有的对话有截图保留、有的对话有梳理成文字，更多的是留在记忆里。

我开始整夜整夜不睡觉的想这些，或哲学或莫名其妙的问题，像陷在一个深渊里，周围很黑，脑子里有很多声音，眼睛也仿佛看到很多注视。像是逃亡在森林腹地深处的奴隶，被大大小小不同的野兽围观，挣扎着躲避想要活下去。

内心撕扯的不停息的斗争很绝望，但我强迫自己正常生活，不要有怯懦的端倪，情绪很不好。怼了别人很抱歉，却也是只能低头沉默试着当没发生过。

四月份受凉面瘫了，医生说有些人会好不了，或者有后遗症。很害怕，后面还有那么漫长的一生，我要顶着这样丑的一张脸么。四月到六月我跑了两个月医院，一周去四天，五六点就起来，打车去医院，看完病去干活。

跟着乌泱泱的人排队做很疼的无麻的面部神经检查，就是用通电的电极针扎到脸上测试神经的反应情况，忍着让医生满脸的扎然后通电，拔出来再扎到另一个点通电测试反应。从诊室出来满脸泪水，满身冷汗。

两个月面瘫还是没好利落，牙齿的毛病又上来。破罐子破摔了一段时间，不看了，就这样吧。一个多月过去了，怂的又去扎针灸、吃药。

竭尽全力的自我暗示，搞好身体搞定不舒服。牙齿的问题只能通过拔牙来解决，主要是拔掉智齿，我有四颗智齿，每一颗都长得奇奇怪怪。

一颗接近上颌窦，冒着上颌窦穿孔的风险去做了手术，吃了两周流食，顶着包子脸穿梭在城市里；一颗冒头长歪的，这是最好解决的；一颗下颌横生阻生冒头，稍微割了些骨头也解决了；最后这一颗牙，完全埋伏牙，横生阻生接近下颌神经，而我又得过面瘫，神经脆弱。狠狠心还是去拔掉了。最后还好下颌神经抗住了手术刀的拨弄，两周之后彻底消肿了。

我觉得这是一个好兆头。但失眠、压力导致的不开心还在继续。

小伙伴给了我养宠物的建议，说你要放下防备，才能成为自己，才能好起来。

本来就喜欢小猫小狗，那就试试吧。

在论坛、贴吧、小组、微博、猫舍/狗舍上翻了很久，最终选了这个小家伙。救助的小哥哥很快就通过了我的微信，并热心的指导我进行准备及常识科普。

这是我第一次见它的样子。它很活泼，比小哥哥家里的大猫胆子都大，很愿意交朋友。看着灰突突的毛很长，其实很瘦，摸起来都是骨头。听说和小区里的金毛打架被赶到了地下室饿的喵喵叫。我带着事先准备好的笼子带它回家，在出租车上他一直没脾气的躺着看着窗外。我把手伸进去摸摸他毛茸茸的身子，热乎乎有些汗津津的脚掌，木愣愣的透过笼子的孔隙看着他，他顾自看着自己的风景，哪怕只是一团恍恍惚惚的忽明忽暗的光亮。

回到家我把他放在准备好的箱子里，他缩在一起看着这陌生的一切。我蹲在一旁絮絮叨叨的跟他说话，哄着他。他也只是看着我喵喵叫。僵持了一会儿，我放弃了盯着他。

过一会儿他悄咪咪的四处查看，我坐在床上假装不存在，看着他在这个原本只有我的空间巡逻，像看自己的地盘一样，内心竟然在感动他的认同，你以后也只能留在我身边了。我正常的投食、喂水、逗猫棒伺候，时刻企图摸摸毛茸茸的小家伙。但他机警的很，总是在夜里2点3点叫，白天一声不吭。本来我也睡不着，我就找个小凳子，坐在笼子前声讨他。就这么一人一猫死磕。好的是我分散了很多精力给他，虽然身体还是很疲倦，但是精神上没那么丧了，也不太怼人了。开始去扒各种论坛、各种科普贴，想照顾好她。

一周以后我带他体检，抽血、抽尿、化验、剪指甲。他很安静，害怕到肉眼可见的发抖，但是一声不吭。就看着我，我觉得自己残忍又觉得自己爱的博大。我心里有种不可名状的政治正确的认同，看，我是正常的，正常的有知识的人都这么做，我也这么做了。

等化验结果的时候，我在医院的沙发上抱着他，他安静又乖巧。

诊断结果出来后，我抱他看医生，医生看着我填写的猫咪情况单，说我把好几项都写错了，性别、月龄、体重。

原来我有个儿子，不是闺女。我一直以为是闺女呢。本来我就想要个儿子，这下圆满了。

我带着他按时按点的打针、驱虫。每天给他梳毛，加水加粮铲屎加猫砂。算着日子给他加餐。你觉得你很弱，有个生理上比你更弱的存在会让你想变强大。我开始念叨着 好好学习，好好进步，升职加薪保养这个小鲜肉。以后有大房子了再加个兄弟陪他玩，最好是个缅因猫。

两个多月的疫苗期很快就过去了。我两也熟悉起来，协调了作息，他不再总是夜里两三点嚎叫，我也渐渐能睡得着。深夜回到出租屋的时候，内心也觉得不再冰冷孤寂。他会听着我的脚步声到门口喵喵叫的迎接我，跟我抢地盘。恶劣的趁我不注意在我被子上撒尿拉屎圈地盘；趁我睡着了来骚扰我，扯我头发，咬我鼻梁，好不容易按住他抱住安静会，美不过三秒，抬头就咬我下巴，低头就抱住手狂踹狂咬。好烦啊，但是还是想爱他。

疫苗后隔了两周，我算着差不多7个月了，按照网上说的能绝育了，我也不打算留后，就绝育了，中秋节我陪他带着，看着他不知痛痒的在笼子里爬上爬下，不安分的嗷嗷喊着要出来玩。想着反正今年这么难都熬过来了，就关你10天，我还熬得住。还是这么死磕，最庆幸的就是我房间比较偏僻，不会吵到合租室友休息。

九月去参加朋友婚礼，新娘很美，高中一路走来见过哭和笑，听过分与合。不是旧时人，但她终于落到长久的幸福里。从外地回来，我的顺顺也终于摆脱了伊丽莎白圈的包围，又是一个活蹦乱跳的小可爱了。然后意识到，绝育并没有让他安静下来...破坏力依旧，根本收拾不及战场...

 给它洗澡，吹风的时候我中枪了...整个手臂都是相处以来的抓痕...不能美丽

吹毛没成功，逃脱后自己晒太阳去了...老母亲只能凑边用毛巾擦擦，幸好这天天气好，最后也没生病...

短短3个多月，因为他见缝插针的围着我，对我所行所为毫不客气的凑热闹，洗澡、上厕所他毫不客气的围观。忙着与他做各种斗争，忙着逗他，忙着找攻略养他，忙着给他找好吃的好喝的，我恍然间发现自己已经很久没有考虑过之前挣扎的那些问题了。

我心里也算是跟自己和解了，不再揪着别人问莫名其妙的问题，减少给别人发超烦的大长串的话，不自觉的学着他自己跟自己玩，自己呆的住。比之前开心了很多，很多事也得到了顺利的进展。

多亏了这个掉毛精。爱你。么么哒~~

他调皮的时候看看他被打针的视频，心里舒服了...