在孩子长大的过程中，总有那么几次会发生让你抓狂的事情。碰到这种时候，脾气再好的父母也难免会情绪失控。
对着孩子生气、发火完之后其实自己又特别后悔。除了责怪自己、内疚，你更需要马上做点什么。
我用2个自己的教训来告诉你：对孩子发了火以后，要做的和不能做的，各有哪些。
实例（一）发生在我和儿子身上
例
01
时间地点：周一早晨，家里
儿子跟我要出门吃早餐，开门准备出去的一刹那突然改变了主意。儿子用身体顶住房门，说什么都不让我出去，也不同意一起出去。
我先是蹲下来问了他：发生什么事了？
儿子：妈妈，我不去幼儿园。你不去上班。我们不去吃早饭。
我：你需要几分钟休息下？
小子只是摇头。我想试着去开门，拉不动。小子力气实在太大，不小心就夹了我的手。
我有点着急，而且疼。一方面我怕迟到，另一方面我有点生气小子把我弄疼了。我用力拉住他把他带到书房，他开始在书房里大哭。这个时候他爸爸醒过来了，还好，他什么也没管，什么也没说，也没说我。这算是最大的帮忙了。
那么，这个事情后来是怎样收场的呢？往下看
1
让自己快速平静下来
我：你在书房里自己冷静一会儿，等哭完了出来。妈妈就在门外等你。
儿子：哭声
5分钟过去了，没动静。我心想，今天要破纪录了。
深吸一口气，坐在书房外的凳子上。时间7:35 AM
我脑子里快速思考着：待会儿如果来不及吃早饭该怎么做、如果迟到该怎么做、如果超过了幼儿园入园时间我今天要不要请假。。。。。
心里那个乱啊，但是告诉自己不要发火不要发火
2
找到孩子闹情绪和你发火的根本原因
我把早晨起床的整个过程回忆了一遍（这个过程在脑子里只允许你思考1-2分钟）：
06:50 AM和平时一样我放了音乐，小子是自然醒的。这里没问题；
07:00 AM小子告诉我他再睡8分钟后起来，我也说可以的。这里也没问题;
07:10 AM小子伸着大懒腰起来了，但是表情上确实有挣扎的成份；
07:20 AM今天刷牙不肯用牙膏，说有点辣。刷完牙在我的提醒下再回去洗了脸；有可能他心里有不乐意但是没说出来；
07:30 AM说好只听10分钟英语儿歌就出门的。出门的时候，在选哪双鞋子上我和小子讨论过，但尊重了他自己选的结果；
也就是说，小子今天闹情绪的原因可能在两方面：周末过后第一个上学日需要更多时间缓冲；英语儿歌没听过瘾，虽然知道跟我约定好不看了就得关掉、但是心里又有点舍不得。
3
给孩子一点时间单独待会儿
对孩子为什么会闹情绪的原因大致了解后，我就不太慌了。看了看时间07:40 AM
再深吸一口气。告诉我自己：别去想迟到的问题，别去想。
“你现在觉得好一点了吗？”我敲敲书房门问小子。
儿子：没好。很轻声的抽泣
小子他爸：要不你先去上班吧。不行我来送。
我：今天这个事我开的头，必须我来收尾。
“妈妈今天哪怕迟到也等你。你看你愿意什么时候出来。”我没敲门，直接隔着门说。
里面没有动静。我再敲了敲门，小子没反对我进去。于是我就推门进去了。小子坐在地板上，已经停止了哭泣。我蹲下来坐在他旁边：“妈妈陪你坐一会儿？”
这个时候已经07:50 AM
4
在孩子情绪平静下来后，你先道歉
我看看时机差不多了。跟小子说：现在你觉得还好吗？
儿子点点头。
我伸手做出拥抱的动作，小子扑进了我怀里。我能感觉到他觉得很委屈，安抚了他好一会儿。等到他自己说“妈妈好了，我们去幼儿园吧。”我拉着他站起来出门，跟他爸爸说了再见。
5
在孩子接受你的道歉后，就事论事
走出家门后，我没有马上拉着小子下楼梯。先蹲下来跟他说“妈妈刚刚也有点着急了，妈妈是有点担心迟到，又怕晚了来不及给你吃早饭的时间。妈妈拉了你，是妈妈不对。妈妈跟你道歉。”
儿子：妈妈，我也不对。我弄疼你了。
我：今天妈妈做错了，罚妈妈不吃早饭。
儿子：不行。妈妈要吃早饭的。
我：谢谢你，知道心疼妈妈。
6
在孩子承认他的错误后，马上合好
“那我们还做好朋友好吗？”我伸出手，小子露出了笑容。
我用湿巾把他擦了擦哭花的脸蛋。
7
事情过去以后，不要再提
下了楼梯出了门。我绝口不提刚才的事情。把孩子的注意力快速转移掉。
“你今天早晨想吃小馄饨还是吃面？”我问。
儿子：妈妈，我想吃香菇面。
我：好的。那我们就去老地方吃香菇面。
8
给点小甜头，但保留底线
在等香菇面上桌前，我问小子：我们需要等8-10分钟面才会下好。利用这段时间给你听一会儿英语，你要吗？
儿子：好的，妈妈，我要听的。
面条上来后，小子主动把手机还给了我。开始吃第一小碗面（我会把他早餐的量分两次给他，以便自然冷却得快一些）
在吃完第一碗面后，小子突然又改变主义：妈妈，我要边吃面边听英语。
我：我刚刚说的是在等面条上来之前给你看。但现在面条已经上来了。
儿子：我要听。给我你的手机！
我：想听的话可以，但是要等今天放学后。
儿子：我不吃了。我不去幼儿园了。
我：你可以不吃，因为幼儿园10点也会有点心；你也可以不去幼儿园，但是没有人带你所以你只能跟我一起去上班。你自己选吧。
因为是在公共场合，所以我说话的语气是非常平静的，表情也平静。儿子看看我，想哭想发火，但是他没有。因为我的眼神很坚定，但不凶。
小子开始吃第二小碗面：“妈妈，你不生气吧？”还问了我一句这样让人心酸的话。问得我都觉得不好意思。
我：妈妈不生气，不生你的气。你吃面吧。吃完了妈妈送你去幼儿园。
小子知道今天自己闹情绪直接导致了我要迟到，他自己加快了吃面的速度。
我：不要着急，慢慢吃。妈妈迟到了没关系，如果你吃得太快吃得不舒服了，妈妈才着急。
儿子看看我，很高兴地笑了。送他进幼儿园的时候，他还是跟往常一样开开心心的。
我看了看时间：08:20 AM赶紧加快脚步赶去公交车站。09:25 AM顺利赶到公司
实例（二）发生在隔代教育的矛盾冲突上
有好几年时间我们和老人住在一起，很多教育理念和生活习惯上难免有矛盾。加上我也有做得不好的地方，有时候打电话上课了一天下来，回到家说话的力气也没有了、人疲劳精神压力也大，很容易情绪失控。所以那段时间孩子身上的“问题”层出不穷。
例
02
时间地点：工作日晚上，家里
有一天晚上我回到家，进门就看到孩子奶奶用手指着孩子脑门“你看看你，要自己吃饭，吃得么一塌糊涂，刚刚换好的衣服又要洗了。”儿子一脸委屈看着我。这时候家里没别人，只有我们三个。
我先是忍住了。脱了鞋走过去说：妈，你放着好了。我会来收的。孩子吃饭弄到身上也正常的，他想自己吃是好事啊。
婆婆：不喂他会吃伐啦？
我觉得特气：因为你一直喂惯了，孩子才故意自己不吃。
婆婆：白天你们上班我一个人带已经累死了，我不懂那么多，有本事你们自己教育。你看看他，跟他讲话么他也不理，人家孩子话多得不得了，还自己吃饭来，你先带他去看病才是真的！
我：你不能总是用别人家的来要求自己家里的人。现在也不是以前，女人就应该做一切。
婆婆：本来就是这样嘛。这些事情本来就应该妈妈来做的。
结果么，你知道的。我没忍住。吵了起来。这下是更吓到儿子了。哇哇哭。
我意识到情况不能继续失控。也觉得多说无用，抱着儿子进了卧房。
我：妈妈刚刚不该跟奶奶吵架。妈妈不好。妈妈只是不想让别人说你有病。待会儿妈妈去跟奶奶道歉。
儿子因为那时还小，说话还不多。他只是一个劲跟我说“妈妈，不哭了。”
类似这种事情在孩子3岁前发生的不少。事实证明：你要孩子好，家里没有界限感，都白搭。
自古以来永远都是女人在为难女人，男人夹在中间要么看不到、要么看到了不知道怎么处理、选择沉默，把你推出去自己面对。最后你自己生闷气，还害得孩子没有了安全感。
补救你的情绪失控
切忌不能做哪些
1
语言暴力，再加行动暴力
关于语言暴力问题，我之前写过两篇这样的文章
大部分的语言暴力往往来自家庭本身更多，而非陌生人。
关于行动暴力，轻的是用手指点孩子、中度的是推开孩子，重度的是用尺子之类的工具去打孩子。有时候带孩子的那个人情绪非常不好、非常疲劳又非常无助的时候，很容易做出让自己后悔、让孩子不再喜欢你的行为。
一旦知道自己的言行过激了以后，更要马上向孩子道歉。但不要用打自己的方式去以示惩罚，这样的话孩子会觉得“以后如果我不小心打了人动了手，我也应该要被打”，继而出现自己打自己的行为。
2
弃之不顾，以“怨”收场
对着孩子发了火、骂了个痛快、打了个解气，然后把孩子丢在一旁，甚至雪上加霜再追着骂几句、威胁“你下次再XXXX看我XXXX收拾你/让警察叔叔来把你抓走/我们都不要你了”
请你在说话之前，想好结果了再说。希望不要把你一个人的意愿和火气强加到所有人身上。
请问：你真的会不要孩子吗？你真的会让警察叔叔来把孩子抓走吗？你要准备怎样收拾孩子？你以为说着玩吓唬孩子的话，孩子会当真。
孩子从此以后会经常想像家里有没有怪兽跑出来把他吃掉！
3
只给自己找理由，不给孩子解释的机会
你以为你发火都是有理的。可以。那么，孩子有权觉得他发脾气也是有道理的。
你要向孩子承认你哪些言行是不对的，然后再解释刚才发生了什么。这样以后你说的话，孩子才会愿意听。你在孩子心目中的位置，才会坚不可摧。
4
假惺惺的道歉、刻意讨好
“你不喜欢奶奶啦？奶奶给你买好吃的好伐？”你当孩子傻啊，岔开话题他就不知道刚才发生什么了？就忘记你刚才对他说了什么、对他的妈妈说了什么了？
你当着孩子面总是说他妈妈的不是，试问你，如果别人当着你儿子的面说你的不是，你儿子会高兴吗？
这种刻意的讨好，没有认错的态度。就注定了以后孩子与你的相处模式。靠吼、压制、所谓的大人威严，是教不出来好孩子的。相反只会让孩子以后对你“没良心”
5
执迷不悟、摆架子
这一次道歉完，下一次相似的事情发生时还是忘记前车之鉴。而且还总是以“我是大人你是小孩，小孩懂什么，大人就是王道”自居。
难道让我们以后在孩子面前小心翼翼？
也不是
严格要讲技巧，松要张弛有度。一切的“育儿技巧”，都建立在你懂孩子在想什么、你懂孩子需要什么、你向孩子承认你做错了什么。你要跟孩子平等相处。
后来，我花了1年半左右的时间，慢慢把儿子的安全感补回来、把一些不好的习惯一个一个引回“正轨”。可是，我依然避免不了家庭中“界限的逾越”。只是现在再面对这种类型的问题时，我已不再与孩子、与任何人作情绪对立，更多选择走开或沉默。
我终于理解了“嫁给一个人，其实是嫁给一个家庭”的意思。也知道了“改变别人不如从改变自己开始”的意思。在孩子面前情绪失控这个问题也是如此。
父母们，你们一辈子都在等孩子对你们说一句“谢谢”，却不知道孩子一辈子也在等你们说一句“对不起”啊！
