小A 是F是在高中就认识的好基友，即使上了大学后两人分别在不同的城市读书，依然经常联系，互相分享一些大学的经历。
但是F上的是重点大学，自己又肯努力，常常参加一些社会实践，甚至在大三的时候就自己开始了创业，所以积累了不少人脉。她的创业项目很成功，算是同龄人里最出色的那一批。很多公司里的老总或者资深的HR知道她最近在找实习，都争着抢着要帮她内推。
而小A是在一所普通的大学里读书，虽然也勤勤恳恳，兢兢业业，但是却很少走出校园去做一些尝试，由于学校一般，也没能有什么比较好的资源或是机会，快毕业了简历上也没什么东西可写。暑期实习的简历投出去了几十份，竟如石沉大海，没有任何回复。
小A知道F在大学里风风火火的，也知道她根本不愁找不到实习。在每次打电话的时候，听到F大谈阔谈她的项目、她的创业艰辛，她都不敢回话——生怕一开口就暴露了自己其实什么都听不懂。
最近一次聊天，小A听到F又拒绝了一家大公司的offer，不禁怒由心生——自己拿着热脸去贴一个个冷屁股，好朋友竟然一次又一次地将机会拒之门外，为什么她就不能想想，我还找不到实习呢，就算她不要也可以跟人家推荐一下我啊！
”你怎么都不帮帮我啊，你还是不是我最好的朋友了！“
F听到这句话的时候就感觉自己好像被“绑架”了，“友情绑架”。
其实F不是没想过要向别人推荐小A的，只是那些比较知名的公司，对学历是有要求的，必须是985重点高校，就算不是重点学校毕业，他们对学生的社会实践经验和实习经历是非常看重的，而偏偏小A连最低的门槛都过不了。
F试图解释，但显而易见，小A已经听不进去了。她现在脑子里只剩下闺蜜的冷眼旁观，见死不救云云。
“你还是不是我的好朋友了啊”，每每听到这样的话，我都感觉头皮发麻，浑身不舒服。这个世界上，除了生你养你的父母，没有谁有义务对你好。友情绑架？Excuse me？你是不是太把自己当回事儿了？
门槛之所以存在，是在告诉人们，适者才有资格生存——因为对于有能力的人而言，这不过是扇门，而对于平庸之辈，那就是道槛！都说世界上没有永远的朋友，那自然也不会有永远的人脉资源，唯一靠得住的就是自己的本事。遇到困难了，首先想到的应该是如何靠自己想办法解决，而不是拼命回想，自己是不是认识什么牛逼的人可以帮忙。
所谓的人脉，所谓的资源，那是你最后的底牌。而聪明的人，是不会在一开始就把自己的底牌亮出来的。
最近刚开了一个号，主要是想熟悉一下新媒体运营的模式，以备不时之需；同时也满足一下自己的文艺情怀，可以与他人分享一些自己的想法。
我的一个闺蜜也是做公众号的，不同的是，她凭着自己多年的写作经验，现在已经是拥有十几万粉丝的大V。各种广告大单纷至沓来，她早已实现了经济独立。
很多朋友都劝我，天哪，你身边有这么一个大神，她随随便便帮你推荐一下你的粉丝都能增长个几十倍。放着这么好的资源不用，你是不是傻啊？
我当然知道和她互推可以帮我省掉很多的时间和精力，问题是，我的粉丝数连她的零头都不到，她凭什么和我互推啊！
“但是你们是好朋友啊！”
朋友间，交情再深，也不要忘了人情。
交朋友讲究“势均力敌”。尽管再怎么不愿意承认，交朋友的本质，就是一个各取所需的过程，或是寻求情感上的共鸣，或是谋求利益上的共享。这并不是什么坏事，与友情本身也不会造成太大的伤害。只是这一切，要基于一个前提——你们之间的交换关系是对等的。
一旦天平出现了明显的倾斜，你们之间谈的就不再是交情，而是人情了。
而这个世界上，最扯不清的，就是欠别人人情。
什么好朋友间不用谈欠人情，都是扯淡！千万不要轻易考验你们的友谊——再怎么坚固的友情，都经不起刻意的考验。
生活中我们常常听到这样的话：我们俩之间谁跟谁啊，你跟我说什么谢谢！
于是很多人就天真地以为朋友帮助自己都是理所当然的。
事实是，别人跟你说“不用客气”，那是他在跟你客气；而你要是真的不客气了，那就是不要脸了。
前些日子我看了史蒂芬·柯维写的《高效能人士的七个习惯》，里面提到的关于人际交往的见解，我深以为然。
人际交往这点事，就像是两个人间的情感账户。一味地支出而没有任何投入，早晚是要透支的。而一旦你俩的情感账户透支了，剩下的就是黑名单。即使是穿着同一裤衩一起长大的青梅竹马，也千万别高看了这段感情，更别浪费了这份情感——随随便便就让利益与你们的友情挂钩，那你就要有勇气承担最后“人财两失”的风险。
别让感情沦为你获取利益的筹码，那是在辜负和亵渎你们之间的情谊；如非必要，也千万别轻易将感情和利益挂钩，那是在走钢丝，让你们间的情谊随时接受利益冲突的威胁和考验；如果很不幸，二者已经挂钩，那请记得，至少让你们的情感账户保持收支平衡。
The end
