宝贝，你说，你想听我为啥觉得你“嘚瑟”，“嚣张”，如果你有不足的，也想听你说。确实有好多话想说，这些话周五晚上在我昏迷的脑子里转啊转、转啊转，一刻都不停，让我睡不着。

就从“撤回”说起吧，虽然，我现在知道，撤回只是你的一个难以改变的习惯，不针对我，也不是我们之间原则性的事。为什么我不喜欢你撤回呢？首先，我有强迫症，看到一条消息、一条你的消息，被撤回，就特别想知道你说的是啥，又为啥要撤回。我会想，你有啥要对我保留的呢，你即使说了不好意思的话，你就说你害羞了呗，我又不会告诉别人，又不会对你有不好的想法，何况，往往你说的那些不好意思的话，就是我非常想听到的，听到了会觉得开心或可爱的话。我们之间能做的、能看到的，本来就不多，现在连话都不能看全，就觉得不舒服。另外，我觉得，我这么爱你，对你这么好，你也爱我，为啥我一直让你改的一个撤回的习惯，你就做不到为我改变一下呢？嗯，其实我也知道，你在撤回上面已经为我改了很多了，现在很少撤回，而且你有时候确实是说得快，又总觉得说得不合适，就下意识想撤回，可能确实很难完全改掉。其实，其实，要是我们在一起，我应该是不会这么纠结撤回这个小问题的，因为，我会有很多时间可以“指责”你，甚至跟你吵架，让你不要对我撤回，或者根本不太在意，因为我要是不喜欢你老撤回，可以用别的方式”惩罚“你，而你，可能也不需要撤回，因为不会觉得对我说出来害羞或话说得不恰当。你说，你隐藏起来的文章，也是出于差不多相同的原因。那想文章，我看见过，又看不见了，还有一些，从没见过，这些，就跟你发消息撤回是一样的，我心里会想，心里会痒，会觉得你有所顾虑。你有自己的考虑，我不怪你，只是希望，我终能见到隐藏的它们。

说到顾虑，我也有一些顾虑。因为我们没在一起，因为我们没与可能在一起，而我们又是现在这样，所以，我们都有额外的辛苦，所以，我在跟你说一些你说的“可能会让你难受的话”、我在说现在这些话时，特别忐忑，特别害怕，害怕这些话会让你难受、让你心累，让你觉得“不想再这么纠结、不想再这么累了”，而被迫选择放弃。所以，我喜欢讲话前铺垫，我喜欢解释，（当然，我本来就喜欢这样，只不过因为害怕而对你更加这样），喜欢认错，喜欢确认你的意思、确认你的语气，容易认真，把你说的每句话都当真，喜欢写，因为有些话，不敢说，没时间说，没有环境慢慢地说，又憋得难受，就只能写。因为害怕，我也会怕我说的话没有分寸，失去尺度，说完不知道你是什么反应，不知道你喜不喜欢，害怕我说的某方面让你不舒服、或者观点跟你不一致的话，而影响你对我的看法、影响我在你那里的形象，所以经常说完纠结，或者说完认错。如果我没有这份顾虑，或者我们是在一起，我可以放肆地说，我可以随便说我的zhengzhi观点或者h段子或者评价某人或者谈论娱乐，你可以直接地批评我、让我不要说、或者反驳我甚至跟我吵架，我也可以用我强大的说服力和啰嗦能力跟你对吵，或者用其他方式让你“屈服”，或者相反，向你认错。总之，这是我的顾虑，这是我的害怕。虽然，我们目前没法做到我说的这些，有些遗憾，但跟我害怕的东西比起来，我觉得暂得不到这些是值得的，因为我更想爱你和得到你的爱，虽然，这需要我们额外的辛苦、理解和包容。

说到没有可能在一起，是我跟你若干次和最近一次对话后体会到的。抛开那些眼前的、确定的障碍不谈，你还有更多的心理上的障碍和不确定、不自信。了解不多、需要磨合、很多琐事，这些我都承认，但你还说，你不够好，不够聪明，不够靠谱，害怕我不会像现在这样喜欢一个完整、真实的你。我不知道，也许你是想了很多、有很多顾虑，才这样想。我觉得仅仅用不自信似乎不能完全解释你这样想的原因，虽然连“不自信”我都觉得你不应该有。如果在一起，我们一定会发现更多对方的缺点，有些甚至是无法接受的，但这不就是爱的一部分吗。你的不自信似乎不仅仅是对自己的不自信，还有对我们的爱的不自信。但是，为什么要对自己不自信呢，在一起，就是要帮对方改正、提高，让对方为自己而变成更好的自己。但是，为什么要对我们的爱不自信呢？我想不通，还是你仅仅只想要一份空中的爱，就已经能填满了。我说过，我要全部的你。但确实，我们连前面的问题都没解决，似乎也没必要去探寻后面的的事情。好，没可能就没可能吧，如果有机会，我要努力到让你改变想法。

说到害怕，我还有另一重害怕，一种不确定的害怕。因为知道你想要孩子、之前了解过你对自己将来带孩子的态度、你说过你对我对自己宝宝的爱的要求、你自己是女性，这些因素叠加起来，我无法不确定地知道，你怀上宝宝、生了宝宝以后，我们之间将会发生的变化，将会断，就算不在心里断。（即使我嫉妒甚至不喜欢你和他爱，但是我对你要孩子没有任何想法）所以，我有一种把每一天都当成不确定的最后一天的感觉，不知道哪一天就会知道消息，不知道从哪一天开始我们就会慢慢被迫地疏离，不知道从哪一天开始就会越来越见不到你，哪怕心里还是爱你。这种不确定的害怕，也使得我把想说的话、感性的话，特别想说给你听，把我真实的想法、幼稚的想法、不现实的想法、甚至无法实现的想法，都告诉你听，因为以后，可能连这样说的机会都不太会有，或者即使有，也难以说出口了。所以，我经常把想你、爱你挂在嘴边，一方面是我的性格，是我的爱，另一方面，也是因为这种不确定。不管是爱你、还是嘴上说爱你、还是对你好、还是关心你、还是送你、还是写文章给你、还是写字给你、还是撩你、还是说段子给你，都是为了在心里留下更深一点印记，更深一点，好让在不确定的事发生之后，你不会那么快的淡忘，或者即使不会淡忘，每当想起，都会更清晰一点，细节会更多一点，想起我的点，也会更多一点。唉，这么说，怎么感觉我有点坏呢，就是让你不忘我。应该也不是坏吧，即使没有不确定的事，我也会做这些，只不过做的时间，可以放得更长一些。

说到不自信，我想到，你老是喜欢躲。一开始，是躲我扔给你的“糖”，现在好些了，但还是喜欢躲。说你大，你说不大，说你瘦，你说胖，说你身材好，你说不好，说你性感，你说我才性感，说看你两秒就受不了，你说我太夸张。可是，我说的这些，都没夸张，我好喜欢，我会很享受她们，很爱她们，很珍惜她们 ，会帮你让她们更好。但我不管怎么说你，说她们，你就是会习惯性地躲、习惯性地否认，可能有一些是不自信、有一些是你调皮吧。可是，我真的没有夸张。

说到调皮，你有时候可调皮了，你之前老说你说不过我，现在已经完全是我说不过你了，因为你调皮起来，我完全招架不住，而且，就像你说的，你现在越来越会气我了，气得我好着急。你说，不喜欢就不喜欢，来咬我啊。我想，我确实不喜欢你那个小习惯啊，怎么办呢，你又不改，我还是爱，没有办法，唯一的办法，就是你说的，咬你。可是，我那会儿没法咬你，之后也很难咬你。所以，我只能又气又急，好着急啊。要是我们在一起，我一定咬死你。我会把你从会议室里揪出来，把你从座椅上拎起来（因为你不够重），把你从小黄车上拽下来，或者下班开车到你单位门口接你，到地铁口堵你，在家门背后吓你，在床上等你，然后把你摁倒，摁到墙上、摁到办公桌上、摁到地上、摁到车后排座上、摁到地铁门上、摁到餐桌上、摁到床上，摁到一切可以摁倒的地方，开始你说的咬你，和其他可以发泄我“着急”的方式。但因为我们没在一起。所以，你以后要是太调皮了、太气到我了，我就告诉你我生气了、或者我着急了，你就要好好安抚一下我哦。不管怎么样，我喜欢你的调皮，喜欢你只对我的调皮，喜欢你只对我的可爱，喜欢你只对我的爱。

有很多话没时间说，就给你写信吧，你可以慢慢看，有时间也可以给我写信或回信。

自信，信我们的爱。