亲爱的朋友们，大家好，我是德芬，在接下来的一段时间里，我将为大家转述一个全新的课程——《15天释放实修课》，这个课程是我特别邀请素珍老师设计并撰写的，由我来录制转述，是想要分享给更多人，希望大家可以经由素珍老师的这一套方法能够有所成长。

今天我们想和大家分享的是期望这个课题，在我每个人心里进入任何一段关系当中，都有一个期望的标准，

父母应该是怎么样的，

朋友应该是怎么样的，

我曾经观摩过一位国外的老师做个案，一位妻子，她哭诉，自己的先生多年来对于家庭疏于照顾，让自己生活得非常辛苦。

他问老师他为什么可以一直那样对我啊？

他的良心何在呢？

老师好奇的看着她说，他那样对你已经很久了，你却依然那么好。为什么你有这么多的良心呢？

这名妻子说，我对他好是希望他能够醒悟啊，但是即使他不明白，他的父母，亲人，同事，朋友应该都明白呀。

我都找过他们了，他们也都知道我对他好，按理说他们应该帮帮我呀！

可是大家都不帮我，难道他们也看不清楚是非黑白吗？

在这个妻子的观念里，只有一个想法，只要我没有错，总会有人来为我讨回公道的。

他把自己的婚姻冲突闹得人人皆知，却把自己变成了一个像祥林嫂一样的女人，期待对方看见她，希望对方能像他对待别人一样的对待自己。

这就印证了一句话，婚姻里呀，看起来最不讲道理，往往是那些最善良的人。

他们不会保护自己，但时时刻刻却对另一半报含期待，你遇到问题呢，就期待对方能够帮助她却不知道，这样只会不断的放大问题。

关系中的期望，为什么只会不断的放大，已经发生的问题呢？

接下来我就要为大家转述素珍老师释放课程的第六讲，释放对别人的期望，也许能够回答你的问题，

素珍老师说

本课主题：释放对别人的期望

本课要点：

以前我儿子小时候，我最会盯他的一件事情就是洗澡，我一定要他每天洗澡。从他小学时，我规定并且盯着他每天都要洗澡，到他稍微比较大，中学的时候，就开始叛逆，他就不洗了。叫他去洗，他就说等一下，等一下，等到几乎要晚上12点就没洗了。

他只要没洗，我就会觉得很挫折，很无力。

直到有一天我开始注意，突然觉得，我干嘛一定要他洗澡？

我觉得我那时候是有洁癖，不洗澡会很脏、很臭，所以我就规定他要洗澡。

我觉得是我的问题，是我认为需要洗澡，结果我后来渐渐把这个东西放下来，不管他了结果他自己每天洗，而且有时候一天洗两次。

其实这是因为我们有一个「应该要怎样」的模式，这个是我们的问题，我们的障碍。

我逼我的小孩洗澡，这里面有很多内容。

因为我的父母也有一个这样的模式，同样这样对待过我，也有他们苦恼的，那他们越是这样对待我，我越是这样反抗。

还有我的祖父母也是类似这样的模式对待我的父母。

这就好像我会看透「我要强迫对方怎样」的背后一定有我卡住的点。如果我们可以注意到这个强迫后面的障碍，跟它同在，然后自己先松开来，那对方也好过日子，就像我和我儿子的事情，我松开了，其实他自己就自觉会洗了，我觉得这是生活的智慧。

当你不这样强迫他的时候，他反而不一样了。因为我们在家族里面，父母跟小孩天生有一种很奇特的阴和阳，当你阳对阳的时候是相斥，阴对阴的时候也是相斥，当你逼他的时候，他就是弱，当你弱的时候他就是强，悟透这个道理的话，你就知道该怎么做才是正确的。

成绩有这么重要吗？

洗澡有那么重要吗？

重要的是我觉得我是妈妈，我要把他管好。

我觉得这是一个信念，我根本不是真的在乎他洗不洗澡，所以我看到了这一点，我干嘛还逼他洗澡？我自己就轻松了，这个时候他反而会很独立跟照顾自己。

真的是这样，因为你对他有信心，然后他可以从你对他的信心里面，接收到他被接纳。我觉得这很奥妙，我对他有信心，我不用再逼他的时候，他会收到一种「你信任我，你接纳我」，他这个能力就会出来，潜力就会出来。

我觉得任何关系的互动中有很多微妙的点，也是智慧的开始，慢慢体会就会发现。

很多时候，我们想要要改变对方，这有可能会是自己不幸的开始。请问在我们日常生活当中，对我们很在乎的那个人有没有期望？

有，对不对？我们期望他变成什么？

变成你想要的，是不是这样？

我们现在马上就看看，当我们希望我们旁边的人要变成这样、变成那样的时候，这背后我们隐藏的是什么？

我们可能都有类似的经验，期望到最后我们会觉得很受伤。受伤以后这个部分我们就停止了，但是我们是不是换别的模式再来一次，那为什么我们会这样？就因为我们没有透彻它，我们不了解这事实是什么，所以我们会重复，我们不知道我们的关键在什么地方，所以我们现在一起来看看，因为每个人卡住的点可能是不一样的

有的同学觉得是失望，可是在失望之前，我们经历什么、发生什么？

我们是不是竭尽所能的在想要达到，让那个人成为我心目中想要的那个模样，达到一个完美，我们不是都在要求完美100分吗？

假设你可能希望他身体好、有品德、有修养，反正每个人期望的目标不一样，尽管期待的不同，但是本质上是一样的。

当我们开始希望对方改变的时候，不幸就开始了，痛苦就开始了。

为什么？我们来看看事实，当我们想要他变成我们心目中的模样的时候，会开始怎么做呢？会先讨好，对不对？

讨好是想让他上勾，对方上勾了，我就可以掌控他，他就听我的了。

开始讨好的时候，总是这样的模式：「唉呀！我对你这么好，你要听我的」。是不是这样？所以下次有人对你好的时候要小心喔。

谈到讨好，我们或多或少都这样做过，我们看看自己，我们是怎么做的，会发生什么？

一般讨好以后，就是想要对方改变，对方会说我有这个困难、那个困难，但是，他不是直接说我有困难，他会说东说西找一大堆理由，他找理由的时候，你还要跟他继续纠缠、打仗，竭尽所能的讨好、纠缠。

最后他终于妥协之后开始行动，他开始改变，那恶梦也就开始了。请问一下有人成功过吗？

所有的这整个世界，甚至宗教说要改变世界、拯救人类，请问我们有没有成功？

有人可能会说至少短暂的、阶段性的成功过，其实不是短暂的成功，只是对方给了我们一点甜头，给了我们一点安慰而已。

你看，我们讨好他、纠葛他、和他打仗、说服他、帮助他解决他的借口，最后他没地方逃，只好附和我们一下，改变一下，做一点业绩给我们看，

所以这种所谓改造成功会维持不久的。因为这本身就不是真的，所以就是还没有成功，到最后我们都会觉得失望。

那我们觉得失望的时候，我们会有什么感觉？可能是心痛、委曲、生气、愤努、伤心？

这些心情哪怕是我们已经努力三年、五年，甚至很多年，最后我们这些心痛、委曲、生气、愤怒、伤心是不是还在重复发生呢？

当我们到最后出现这些感觉的时候，请问我们和对方的关系会变的如何？

可能是相敬如冰，也可能是淡漠对方，对，这个时候我们就会觉得这世界没有爱，最后就是我们自己感觉到孤单、寂寞、空虚。

我们走到最后是孤单、寂寞、空虚，对不对？现在我们来回顾下，我们一开始有这个期望的时候，注意，这里很重要，我们一开始生出这个期望的时候，是从哪里生出来的？

是不是从孤单、寂寞、空虚生出来的？

我们的深层意识就是孤单、寂寞、空虚，所以我们才想要藉由期望达到完美，好让我不空虚、不孤单、不寂寞。

这个就是我们思考、生活的方式，我们思维的模式。

所以我们在一开始的时候就带着一个动机，动机就是要不孤单、不寂寞，这个动机就又让我们回到原点。

事实上当我们一开始带着这个动机，要消灭我们的孤单寂寞的时候，在那个时候我们已经在制造孤单、寂寞了。

我们试着想想一个期望的出现，这期望可能用在我们对我们的父母，对我们的小孩，我们的爱人身上，我们知道我们的期望就是从我们的孤单、寂寞、空虚出发的，在这个过程当中，我们又再把我们的孤单、寂寞一直强化，那么我们讨好的这些行为、这些过程当中，我们会受一些伤害，受伤害之后，我们的受到的伤害会跟这部分纠结在一起，所以又会导致我们的生活变的更混乱。

在混乱当中，我们又想要得到一个解决、得到一个答案、得到一个方法，那么只会让这个情况更混乱。

所以当我们觉察、注意到我们的期望发生在我们的关系之间，不管任何人也好，那么你很快直接就可以看到，这个看到，这份觉知很自然能够让我们的关系，免于这种重复冲突的过程、这种模式。

本质上，当你有「别人应该要怎么样对我」的这种心态时，好像这是你对别人的要求，但同时这说明你对自己也有一个驱迫，因为你也会规定自己要做到很好。

所以在这个信念底下，关系一定是没有办法流动，就会一直在制造问题，然后每次挑战一出来，你就开始制造问题，因为这个信念很强的时候，有些事件你就会用这样的信念去解读。

你应该要怎样对待我、要怎样帮我，然后，对方又没有的用你想要的方式对待你的时候，你就会很恼火，那个人帮你，你也会很恼火，因为你会觉得对方做的不够、还不够，你觉得不满意。当你有这个信念出来的时候，不管对方怎么做你都不会满意，而且是没完没了的。

所以当我们投射自己的信念到别人身上的时候，关系就开始破裂，没有任何一个人可以去接这个招的，而且是永无止境没完没了。所以这个时候要回头看自己的信念，这个「你应该怎样」的模式，其实是来自你自己曾经受过的伤害、受过的创伤。

当我们把这种自己的匮乏，转为对别人的期望时，问题就会出现。比方说，有时候你会很会很生气，你老公对你不够大方，好像他对你大方才会感到自己是重要的？这就是在提醒你，当你生出问题的时候，要回到自己身上，才有一个了解，如果把问题放在别人身上的时候，你是不可能去改变别人的，只是我们的问题的出发点却是想要改变别人。

我们的头脑，常会生出不满意的地方，这里不好，那里不好，这里要这样，那里要那样，要达成我们的目标，才会快乐，所以我们就陷在这里，总是觉得我的另一半如果怎么样，我就快乐了。但是，当最后达到目的时候，你觉得自己真的会快乐吗？

我们内在的匮乏和不足，不断的生出更多期望，想要要更多、要更好，这个不停止的话，还是会不断地生出问题。因为把自己的不足投射到别人身上，而去期望对方，所以会有不断的不满，就会一直受苦。

我们需要松开期望背后的伤痛，那么受苦就会止息。我曾经受过苦，我曾经受过伤，或者是我曾经快乐过。我不要这个痛苦，我要重复这个快乐，所以我们生出了一个个期望。因为我们的痛苦，所以我们把期望放在我们爱的人身上，对不对？

结果我们的期望有没有达成目标？反而变成关系冲突、痛苦，对不对？我们现在能不能检查、检视一下我们的期望，可不可以？我现在要开始检查我的期望，你就开始说，要不然我不要有期望好了，可不可以呢？当然是做不到。那为什么做不到？期望就是会有，对不对？我不要有期望又不行，那怎么办？

可能你会觉得跟它同在，了解它？可能你会觉得如果不是对期望了解透彻的时候，就一定还会有它，是不是这样？就是或如果没有对期望了解的很清楚的时候，就一定会有它。怎么办？不要有期望也不行，两天就跑出来了。

我们刚刚讲的期望是从哪里出发的？痛苦。那么我们是不是要看看我们的痛苦，我们是不是要检查一下我们的痛苦？我们开始检查我们痛苦的时候，这下怎么办，痛苦很大、很多，该从哪着手呢？我们产生一个期望的时候，背后的痛苦，我要怎么知道这个东西是什么？就是需要我们安静下来，对，一定要安静下来。

什么叫安静下来？对你自己很诚实，对这个期望要诚实，很诚实的承认你有期望。为什么要这么说呢？因为这样我才能够继续下去，如果我不承认就完全停止了。我承认我有期望，我对我自己承认，不用昭告天下，我自己承认之后，了解才会开始。

假设我的痛苦是曾经被嘲笑、被瞧不起、被鄙视过，也许是很久，几十年以前的感觉，可是这种感觉一直在，这个被鄙视的痛苦又让我驱迫我的孩子、我的配偶、我的家人，对他产生期望，要他们做的很完美不要被看不起，甚至期望他们让我扬眉吐气，所以我的痛苦就是被鄙视。那么接下来怎么办？

假设我都不知道该怎么办的时候，就去释放被鄙视的痛苦。这个被鄙视的痛苦，它的感觉会一个一个的生出来，当这个感觉生出来的时候，绝对不是我「释放被鄙视」而已，而是你要经历这种过程，这种痛苦。

在经历这个被鄙视的痛苦的过程当中，你感受到的已经不只是一个鄙视的感觉，而是里面非常多的内容。这些内容任何可能都有，所以当我们在静坐的时候，如果你只是专注地在静心，你就什么都不知道。为什么？因为这里面所有的内容，我们根本没有办法看到，因为我们把它关起来。

我如果没有办法清楚、明白我的痛苦和期望，还有释放这个被鄙视，里面的每一条线索的时候，我肯定重复这个痛苦。因为对它不清楚。这个你自己还不清楚、不了解的障碍，就会在你生命里面重复循环发生。

所以当我们在释放的时候，要保持一个注意、觉察、一个清楚。这个清楚会把我们带到，从我们的痛苦这个地方，这鄙视里面还很多内容，这里面还有很多我们不知道的，我们能够经历这一点的时候，这一个期望才能够自己瓦解。无法透过我们的努力或意志力去消除它。唯一可以的是，你可以透过整体了解这个痛苦的内容，这个「鄙视」里所有的一切，它才会自动的停下来。

所以当我们在静坐或释放的时候，甚至是你在走路，任何时候，你能够觉察，你能够注意的都是一个线索。是不是我们的内在能够保持一个注意、清楚和警觉？轻松的警觉，这一份警觉和清楚就是受苦的一个出路。

在我们今天练习释放之前呢，我们先安定下来我邀请你现在做一个深呼吸，慢慢的吸气，慢慢的吐气，用鼻子深深的吸气，再用鼻子深深的吐气。

去觉察空气进入你鼻子，那种凉飕飕的感觉，而吐气的时候呢？

去感觉一下，是不是那个气，是比较温热的。就这样跟自己的呼吸，好好的呆在一起，

把你的心安定下来，再接下来的释放当中，当你念完了那个释放语句之后，请你安静的停在那里，

在我们的任何情绪感受升起之前，我的身体其实已经受到影响了，去观察一下自己的身体，你念完这个释放句之后，你的身体会起什么样的反应？

是肩膀像被架了一个架子一样？

也许是胸口非常的沉闷，你的心中心，也许会隐隐作痛！或许是你的胃，它开始紧缩请你安静下来，好好的去，感受一下，当你说完释放去之后，身体会起什么样的感觉？

然后把注意力去带到那个感觉上，去和感觉同在。

如果是胃部的紧绷，你去感受一下，它是像一个棉花？海绵？还是像一个铅块？铁块呢？

它的质地是什么？

是木头做的？还是像棉花一样？它的重量大概有多少？形状又是什么？是四方形的呢？

还是圆锥体立体的呢？

在这样研究这个身体感受的过程当中，去跟这个感受同在，你能够跟自己身体的感受同在，不去逃避，不去转移的时候，你就是再不去逃避，诚实的面对自己的情绪了。

这样一来，我们因为释放而带领出来的情绪就被我们感受消融了。那我们就来进行今天的练习，与自己的身体连接。

练习释放期望

释放句

1.释放期待别人改变的能量

2.释放挫败的能量

3.释放愤怒的能量

4.释放空虚的能量

静心一一观察你的期望

我邀请你，诚实的看着你的生命写下现在你想去改变的人的名字，和你一起工作的同事，一起生活的人，你的家人，你的朋友，你的老板，某银行经理，然后回顾你的生命。

想想有多少次你不得不运用乘法去计算出人数从不知何时开始，至今你想要改变的人的总和，

想想你花掉了生命中多少个小时日子，星期，月份，为了这个目的努力去改变别人。

换回来的却只有失望和难过，因为没有人改变过，没有一个人如你期待的被改变。

如果你把这些日子加起来，可能会好几年的时间，你耗去你生命中的宝贵光阴，有改变过一个人吗？

让我看看，当我们和其它她人一样，兴致勃勃的生出期望时，将会有什么发生呢？

现在请你慢慢放松下来，去观想去观察期望是如何在你的生活中，你的关系中发生的呢？

课后作业：

1.举例说明你对家人的期望其实是来自己的缺憾或受伤。

2.有时候我们对家人的期望自己也没有觉察，要到期望落空或生气才会意识到，你是如何觉知到你对家人的期望呢？要求他人符合你的期望与为自己的期望负责，两者会在关系造成怎样的不同？