事情发生得很突然，如酝酿已久的热带风暴，持着摧枯拉朽般的威力，在某个平淡无奇的一刻，被人按下开关，猛然爆发。

九月十六日，我正于琴房一遍一遍练习弹奏《说好不哭》。每次触摸到钢琴上跳跃的黑白键，总是很容易忘掉所有的不快，但世界并不总是非黑即白的，也许这是我练不好钢琴的一个原因。

手机电话铃声突兀地响起，屏幕上显示着一串熟悉的数字——这是我从小记到大的号码。她极少主动打给我电话，不好的预感上心头。我竟出了神，铃声将我拉回现实，我将屏幕右滑至接听键。

“小宝，爸妈离婚了，就今天。”巨大的冲击力将我扑倒在地，我张口欲回，却无力发出任何声音。

四周如死寂一般，琴房里的事物，一瞬间都被剥夺了生机活力，了无生趣，强迫自己缓过神，电话那头还在不断叫着自己。

“小宝？你还在吗？”

“小宝？”

“我知道了，待会再给你打过去吧，现在有点忙。”未等回复，我便挂了电话，再不挂电话，估计悲伤情绪会一股劲将我拖拽至海底淹没，无力抵抗，无法呼吸。

来不及想象电话那头的妈妈听到嘟嘟嘟的忙音后，会不会带着些无奈与愧疚。

其实不想哭的，真的不想，但是眼泪它就是不听话，擅自做主自己掉下来了。

人真奇怪，有着许许多多的面具。我们总是不希望被别人看见自己最脆弱真实的一面，压抑着所有悲伤负面情绪，一股脑胡吞乱咽消化完所有难过，再戴上一层层的虚伪面具，使得表面上看不出来丝毫波动。

想感受一下人间烟火气，不知道为什么。

也许是想提醒自己——“嘿你看，世界上还是有着非常多的美好的”

“要尽力让自己活得开心一点。”

“你的悲伤很难对任何人有任何实质性的影响。”

......

我打开通往街道的窗，暖气霎时迎面而来，与空调房内的凉气相碰撞，丝丝融合。

爸妈离婚，是意料之外情理之中的。我突然嫉妒起了街道上那些带着青春洋溢笑脸的孩子了，至少他们中的大部分人，有着完整的家。

妈妈是贤妻良母型的。夫妻两人堪称外人眼中的模范夫妇，男主外，女主内。

大大小小的家务事，均由妈妈操劳。妈妈彷佛拥有超能力，能够眼观四面，耳听八方，实时注意着三个孩子的动向，逮着孩子不在的时间洗衣做饭操持家务。

爸爸不擅喝酒，却喜喝酒，且由于工作原因，更是时常醉酒。这时，劳累的更是妈妈了。

妈妈只有在酒喝多了后，才会哭，才会倾诉，才会委屈得像个小孩子一般对着我说“是妈妈没用，妈妈什么都做不好”。

真的不是的，妈妈是最好的，只是妈妈一直觉得自己做得不够好。我总是很心疼妈妈。她会哭得像个孩子，像个孩子那样，眼泪扑簌扑簌地掉。

那常年做家务的手结了一层厚厚的茧子，摩挲着我们三个孩子的手心，带着温暖柔情。第二天睡醒后，妈妈仍旧是妈妈，那个看上去温柔贤淑的妈妈，无可挑剔的、如超人一般的妈妈。

上初中时，我经常带着作业回家问妈妈，不管多忙碌，妈妈每天都会拨出一个小时指导我完成。

长大后，我才意识到，不止我的学业需要妈妈的指导，而妈妈也需要指导我的学业——这是她所热爱的东西，是她在忙碌平淡生活里的最犹不可得的享受。

妈妈喜书，喜古典。妈妈经常为我们念书——大哥，二姐，我。而妈妈年幼时的熏陶启蒙，更是让我们仨看书的习惯保持至今。

妈妈特别容易感伤，容易代入，她会为书中人物之死而感到无限伤悲，为遗憾之事而嘘唏不已，眉头紧蹙，神色不平。

我曾不理解为什么在我们年纪那么小的时候，当同龄人都还在玩捉迷藏、老鹰捉小鸡的时候，妈妈便开始为我们读《黄帝内经》，读《论语》，读陀思妥耶夫斯基，读托尔斯泰，读狄更斯。

直至今日，《大学》中的“欲齐其家者，先修其身，欲修其身者，先正其心，欲正其心者，先诚其意，欲诚其意者，先致其知”仍时不时环绕于耳畔，在我待人接物时不断跳出来提醒我，务必做到知致意诚心正身修。

“妈妈原本也可以当老师的。”妈妈曾说。

为培育三个孩子，不，四个孩子——爸爸有时也像个孩子，妈妈献出了大把时间精力，扼杀了心中最渴望的那个梦。

孩子都长大了，也许妈妈是真的累了，也许妈妈想放纵自己一回，让自己全心全意地、没有任何顾虑地去追求一回自己的梦，去重走当年自己错失的路。

大哥说爸爸妈妈的选择总是有理由的，我们要理解并尊重，爸妈离婚后还是我们的爸妈，不会因此而有变。

尽管我期盼着家庭完整，期盼着爸爸妈妈和好如初，却也明了，代价也许是妈妈的梦想，那个未完成的梦，也许更不止于此，妈妈对此付出的，远比我们想象的还要多。

学会尊重是妈妈从小至今教会我的，而如今，我也将对爸爸妈妈的选择报以同样的理解与尊重。我望着街上来来往往的人，不禁想着，生活中即使有许多不如意与无奈伤悲，但世界上却还是有着许许多多的美好的。

我收回视线，拨通了那个熟悉的号码。

“喂，妈，我刚练完琴呢。”

“好想喝奶茶呀，我想喝甜甜的奶茶......”。