【主题】 4步让对方更容易接受“不”
【片段来源】《如何说“不”——拒绝别人的语言艺术》
【R:阅读原文】小孩子开口要什么。做父母的，想说“不”。这时，要让对方顺利地接受“不”，该怎么办？美国的教育心理学家海姆-吉诺特博士在他的著作“亲子之间”里讨论到这个问题，说有四个阶段的“不”的说法。（1）首先承认小孩子的愿望。比如，“你今晚想看电影？”（2）明确地表示该愿望能获许可的范围。“我们家有一个规矩，上学日的晚上不能看电影吧！“（3）然后，要表示该愿望能够部分获得实现。“星期五和星期六就可以了“。（4）给予表达失望或者生气的机会。“我知道你讨厌这个规矩”，“等你上大了，我们来改变规矩”，“对你来说，最好是每晚都可以看电影，是吧？”倘若一开始就予以全面的否定，则会失去共同的心理基盘。所以要首先承认小孩子想看电影的愿望，也不妨加上这一句“妈妈也想看呢。”这样造成一种可以沟通的大前提，接着（2）（3）的顺序，表示该共同的地盘虽然也有限制，同时也有部分可以承认之处。这时，如能利用“我们家的规矩”、“我们的感情”这一类更好。如此驱退当前的要求，再用（4）来降低其不满的情绪，则“不”就可被顺利接受而不留后遗症。
【I:用自己的语言重述信息】What：这个段子告诉我们，部分承认对方的说辞，可以让对方更容易接受我们说不。Why:我们都有过为了说“不”而纠结的痛苦经历，比如对方找你借钱，让你帮他完成某项棘手的工作，或者让你帮他背锅……等等，说了不，让对方难过，自己也不愉快；不说呢，又会觉得憋屈和后悔，反正都觉得不好受。拆页提供“说不”的方法，减少这种两难的尴尬，可以让自己正当表达拒绝的意图，同时也大大提高了对方的接受程度，不至于影响到双方的感情。How：我归纳了一下，这4个步骤是：复述对方愿望。认可对方的愿望是合理的，形成共同的心理基础，为后续做铺垫。2.告知许可范围。最好是我们自身无法决定的因素，比如制度、权限、资源等等。3.提示部分实现条件。这个条件最好能加入“我所能尽到的最大努力”、“我能为你想到的最好的方法”之类的话。4.安抚引导情绪。认同对方失望或者生气的情绪。比如，我知道你会有点……，换成我也会……虽然段子说的是亲子沟通，我觉得这个方法在大人之间也同样适用。
【A1】 上个月的某一天，老公对我说：“老婆，我现在想抽支烟，可不可以？”。考虑诸多原因（爸爸最近咳嗽厉害，家里还有小孩子，不愿意让他们吸二手烟。）所以拒绝了他。但拒绝的方式很直接：“不行（｀Δ´）！”然后气氛只能用一句歌词来形容“最怕~空气突然安静~”
我意识到了拒绝方式太简单粗暴，造成了双方的小小不愉快。我一直在寻找一种顺利表达自己的拒绝，同时减少双方的不愉快的表达方式。
【A2】 学习了这个拆页以后， 我想以后遇到类似的情况就可以套用一下。刚刚老公在手机上逛“必要”（购物APP），对我说：“老婆，这个衬衣好像不错的样子，我买一件怎么样？” 我正在写作业，当时正在写A1部分，于是灵机一动，决定套路一下他，于是在脑海里准备了一个套路他的计划和目标。我打算这么说：
【部分认可】老公，这件衣服的图片确实挺好看的。（微笑脸）
【条件限制】诶？但是我刚刚看了一下面料介绍，好像是单层灯芯绒的诶，这个气温穿应该会冷吧，而且你以前不是跟我说灯芯绒的衣服显老气么？
【部分实现条件】等到开春后，天气暖和些，如果那时你还喜欢，到时候再采购它吧。”
【安抚引导情绪】买衣服遇到喜欢的款式却不适合自己，这种经历我也有过，确实有点遗憾呢。
套子设好了，明天再告诉你结果。(๑><๑）
