休息了快两年，但是还是没有想出什么答案来，像是我终究还是那个错的人，来到一个算作是美好的时代，而却无法参与和享受人间的各式欢欣，悲观和压抑一天天愈演愈烈，随着节气和日子，剩下的时日看似无多了。

我最大的问题是不融于他人。许多次我想说服自己一个人的生活起码也是可以延续的，但是那岁月带来的孤寂和压抑感如蚀骨一般，痛在全身全时。

人终究是群居生物，如果是内心足够强大的那类人才可以安稳的单身。可惜我不是，我硬是撑足了四十年，终究还是渴求有人伴，而现实里遗憾的是各种因素导致结局并不温馨，完全不如我之前所想。但即使这样，我还是必须感恩，我不是那种可以独立生活的人，有人倚伴已经是最大的消减了排山倒海的焦虑和压抑，我的状态让亲人遗憾和失望了。

从小到大，总有人说我思维怪异跳跃，而我无一点点的自我感知。但是我确实是知道自己总是坚持对抗着主流价值观，一定程度上是源于对立足社会的恐惧和担忧，这应该算是一种心理投射，连带着我也和人处不好。

一次次的我想讨好新认识的各种人物，结局总是无一例外的他们和我还是各行各路，这其中主要是我自己—没有人味。不是我不想，我就是不容易滋生出那东西来。

我没有人味，我的世界里没有年久的交情，我和人的交往无一不是人在情在，人走茶凉。

在常识里，这应该算是一种自私，我无力改变的那种自私。有时我心疼周围的人(正常人)，和心疼我自己一样，人生活世间这一遭算是什么，对不起家人和周围。

在我这个世界，一个人来，一个人走，我想这就是真真正正的愈来愈重的成年孤独症。

所谓中年危机是一次回光返照，将不自知的性格问题以迅雷不及掩耳的速度暴露出来，然而却不留任何修正的可能和机会，只是严正的告知问题，然后肃杀。

长久的思考，反复的挣扎，日夜的煎熬，我总算要屈服在这命运的轮毂里了。的确，我不是一个能泰然自处的灵魂，情感上不符合正常人类的标配，我应该对于离开—没有遗憾。

我知道那些会为之后悔的人，因为他们或找到新意义，或有无悔疼惜的人，或神迹般的转变了自我。

而这一切，于我尚未见。

我也爱这个世界，希望若有机会再来，有深沉的爱的襁褓让我学习如何爱与被爱。世间因人而美好，宽容待人待这个世间，是我灵魂唯一的一点祝福了。