记不得是什么时候下的简书。

只是在今年经历了卖早餐，开工作室的想法，并相继付出行动，而又被一一打败之后，在深深的思考，我以后到底能做什么，想做什么？

能做什么很迷茫，想做什么更迷茫。

能做的无非是之前的工作，做个甜品师，可我又不甘愿一直这么浑浑噩噩下去，做甜品不是我喜欢的，只是毕业以后随便找的一份工作，自此便一直做下去，没有想着要改变，一家店做个一年多，又换一家店，今天重复着昨天。

也有雄心壮志想要改变的时候，每天坚持看书，跑步，练字，没有半个月，便又懒了下来。

记得小时候爸爸也问过我，长大以后想做什么，是做老师，医生，科学家，工人，问过好几次，可是我却一次都没有回答过他。从小我便没有什么目标，都是被动的选择所学的专业，工作。

后来慢慢长大，有了一个模糊的目标，要做自己想做的事，喜欢做的事。

模糊，不知道自己想要做什么，喜欢做什么。

喜欢做的零零散散也有过，从小就喜欢看小说，初中时便萌发了自己写的念头，还专门找了一个新本子，可只写了个开头，本子便不知扔到什么地方去了。对古典乐器感兴趣，特别是洞箫，刚开始干劲十足，每天练一个小时，到如今两年多了，一首龙的传人吹的断断续续。有段时间痴迷于小篆和瘦金体，在网上买笔买墨买字帖，每天坚持练一篇，到现在，形都还没练出来。

这些年，我为自己找过很多事做，但都没有坚持下来。

曾经很单纯的想过，找到一个可以让我为了他做到坚持我所有不能坚持的事，再和他平平淡淡的生活下去，那就好了，可是这种想法真的好天真啊。

今年已经二十四岁了，年初把工作辞了，出去玩了一圈回来，又到了一个找工作的时候。

每次的雄心壮志要改变就是发生在这个时候，每次找工作都是我最难过，最迷茫，最无助的时候，因为我不知道能做什么，犹豫了许久，还是找的和以往一样，做甜品。

今年我却先做了一点不一样的，卖早餐，这个念头一萌发，便一发不可收拾，即可在网上买了所要用到的东西，订做了推车。

我是一个喜欢幻想，并且幻想的都是美好的，时间就在我等待推车做好和卖早餐挣得钱能和上班一样多的幻想中过去了。

可是我只去卖了两天便放弃了，其中理由不在这里一一细说。

之后我又想做一个甜品工作室，在网上找了几个有想法的人一起吃了饭商谈一番后又不了了之了。

那又开始找工作，销售，客服，好像除了这两个，其他的我也不能干，全是去了两三天就都不去了，天天给人打电话，一天上几百个电话。我不知道自己在做什么，我每天都在重复的问我自己，到底要做什么？

还是回去做甜品？还是这样每一两年换一家店？这样的状态能持续多久？

二十四岁可以这样，难道三十四岁，四十四岁还可以这样？

这期间只有我一个人，之前几年里面都有一个人和我在一起，十分的依赖她，去年她回家工作了，就每天一个人在家，没有人和我说话，除了必要的吃饭喝水呼吸，嘴巴没有张开过，可以三天不说上一句话，有时自己都觉得嘴巴腻腻的，要发臭了。

不知是怎么想通的，想要做个写手，写小说，这里说是写手，而不是作者作家什么的，是因为没有那么多高尚的理由，只是想靠这个挣钱。

想通之后，便有目的的去图书馆借书看，什么读书破万卷，下笔如有神，什么厚积薄发，通通的涌入我的脑海，我又像以往一样打了鸡血的雄心壮志起来。

我以为，在今年经历了一些事后，慢慢的成熟一点之后，我可以理所当然的坚持下来，可是仍然被我的天真无邪给打败。

看一集电视再看书吧，看一篇小说再练字吧，今天下雨不用那么早起跑步，就这样一点一点的拖延，懒惰，又把我的雄心壮志给磨灭了。

但有所改善的，是这些念头会时不时的出来提醒我，你在干什么，你还有多少时间可以浪费，你还要过整天浑浑噩噩，不知所谓的生活了，你忘记了你的梦想了吗？

也曾坚持每天在本子上写下一些东西，但都是些口水化的自己都不知道写的是些什么的东西。

之前在网上搜了一下投稿的相关问题，（我总是想的很好，还写不出来东西，便在看怎么投稿了）看到了简书，下了下来之后，却从来没有写过什么，只是看。

写了又写，这是磨练风格和文笔的唯一方法。

不知在那里看到的这句话，我信，却没有做到。

今天不知抽了什么疯，看了首页的两篇文章，突然就看到中间的，写文章几个字，不由自主的点了进来，不由自主的在这里吐了半天口水。

就当是个不由自主的契机吧，不想翻上去看写了些什么，估计看了就的全部删了，有错字也不改了，所以就这样吧。