我不知道这篇文到底该用一个怎样的标题去阐述我所想的。
经历的太少，委屈受的不多，人又想太多。
偶尔别人一句不中听的话、被担上莫须有的事实，都会感到鼻子一酸，泪水就开始在眼眶里打转，尽管是真的不想掉眼泪，显得脆弱又矫情。
也就是那一句，如果你总是抱怨你所处的环境，但是又不去改变，那也只能证明你只有这样的能力。
好像点醒了自己：
总是在莽莽撞撞之后，在犯错被骂得狗血淋头之后，在被人在背后狠狠的捅了一刀之后，在别人把自己的心狠狠的踩在脚下揉碎之后，才能明白自己单纯到了蠢的地步。
永远都不要去相信一个脸上永远堆着笑的人，那是温柔的假面，甜蜜的腹剑。
你摊开双手给的信赖，不是所有人都配的上。
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大概领导看我最近太闲，或者也许这本就是我的职责。上午让我放下手头的活计去找层层关系签字，很急，最好能立刻！马上！
十点半的时候，我带着一沓待签字的纸出门，到了办公室却没有人，这个不能越级，说是先找另一个签了好了。我等了一会，可是一想到领导说很急，我就打电话，可是打不通啊。就这样等到了十一点，人回来，签字。接下来去盖章，又等了十五分钟。就绪后，我匆匆跑到下一个人的那里。又是陷入了无尽的等待。
我就像望夫石一样，眼巴巴的望着望着。
好不容易等到了，人家却说，写这个需要很长时间的啦，快下班了，下午再来吧。
也许当你弱的时候，你就感觉处处都在针对你，世界对你都是满满的恶意。
既然你不能向别人一样肆无忌惮，那你就做到几近完美呀？
当我下午按时过去，“你们真是烦，又过来了”。
我觉得自己好似讨好，又似无奈，“对呀，因为上司给任务我要完美完成啊”。
不过，好像我从来无事不登三宝殿啊，也只来了这一次啊。
那人一改往日和善的面容，崩着一张我从未见过的严肃面庞，指着白纸上的黑字说：你们一点也不让人放心，“60×8”为什么到你们这里就成了“60X8”你们家乘号是“X”？你们做事就这样？你们就这么不负责？
整个过程就是我在那儿被指导，就是我不认真对待，我的错，我这个人怎样怎样。
我那时特别想说，不要以偏概全，我是我，别人是别人，凭什么拿着别人的错误来指责我。
但是，一想到他说的“你们”，对呀，如果从另一方面来说，我们现在是一个集体，分开你我，有点太过于不团结。我默默的不说话。
我不知道我应该怎么去分析看待这样一个细节：
A.不是我的错：
单子不是我写的，内容我是不知道的，我只是派来跑流程的。
凭什么指着别人的标点说是我的错误，我的不认真。
那“X”是错的，“*”也是错的喽，既然这个是错的，那之前的几份为什么还签了。
B.是我的错：
对，我既然接手了去跑这个的任务，我就应该对此有所了解。
我在接之前，应该先审查一遍有没有问题和错误，对自己不懂的地方要了解，以备被问。
可是，
1、从来没有一个标准给我判断它是否正确的依据，都是随心“我说它对就对！”。
2、我对这个细节较真时。“哎呀，没事，这个问题不大。”
当你不想承担对一件事的责任时，你总会有千千万万个理由。
虽然我心底是极其愤怒的，满腹委屈。但我自知理亏，又不会狡辩，所以在我一张笑脸遭受冷眼后，我说：好，我拿去改。
路上泪水就打转，真不知道当初脑子到底进了多少水。
我回去借了台电脑改掉不合适的地方，整理好，去重新签字。
因为某些原因，告知这份可以先缓缓。另一份可以签字。
我拿着另一份去了，那人指着单子上的开始说要改的要求。
对于工艺，我还是不懂的。这个单子我也是之前幸好问过，有过了解。
恩，对，是上单之前没有看过要怎么写合适。
那我打电话给问问上单的人是什么意思？不说话。
好，我去改！
反正总是要为难几次的嘛。不过，为难也是因为你有迹可循呀，我认。
可是我却抑制不住生理反应上的哽咽和眼睛里的雾霾。
我尽量压制着自己，表现出平静。询问着到底应该描述的数量，给我最准确的答案。
这并不是想象中的文档，用词华丽，语句优美即可；
它是一板一眼的数据，容不得不懂的我吹嘘。
还没问完，一个电话过来，严肃的口气说着：你再过来一趟。
我也是言听计从，毕竟有求于人。
但是他们说，这并不是有求于谁，这是工作，是他本该做的工作，只不过大家相互和善，有利于事情更好的进展。
指着一张表上的名称说：不应该是“xxx”怎么写的“xxx”？
我自己做过的，我心里都有底，因此会显得中气十足。
我说这是行业规范书上这样写着的，所给出的条例也是这样写的，我只是按规矩写的。
一脸不信任的表情，恩，我可以理解。毕竟在我什么不懂的时候，犯过一个细节错误，可能导致印象略有减分。
我刚好记得他那儿有本书，我说：书上第14条有。
他打开书，却并不听我指引，反到他看到的那页。
然后中气十足的询问：这个表示没有错，可是我问的是你，为什么写这个。
我很无奈的抢过书，恩，扯过书，打开到指定位置，指出来。
然后，恩，无言的沉默。
“好，我再看看。”
“恩，在xxxx图册。”
看了我两眼，“好，我再看看，你先回去吧。”
出了门，我大呼一口气，感叹幸亏自己平时对细节比较较真。
但是，却又伤怀总是“可以就好”的大局。
不急着签字了，我也不好意思消费着人情，去借用别人的电脑，打印机。
默默的回了办公室，一屋子人问签了没。
就像大家都知道的：
没人问你过程怎样，大家只看结果。
当然是没有。
我说出要改的东西。
大家都感同身受似得：越急的时候越较真，越为难你；... ...
骂骂咧咧几句，各干各的。
师傅说，大家都是这么过来的。
我竟不知道该怎么说，是说：大家都是恃强凌弱，欺软怕硬吗？
还是说：年轻就应该被为难？
他们说：以后走哪儿拿块板砖。
说实话，工作后，对于不理解的做事风格和行为习惯，能缓解一下压抑和苦闷心情的大概也只有说句脏话来的痛快。
反复修改后，我又去了。
路上想想，自己这么较细节的真，真的应该去学法律：第几页第几条。。。 。。。
想想自己都笑了。
对，因为我太弱，所以活该受委屈。
因为弱，所以不能理直气壮。
因为没有底，所以感觉到委屈。
就如卢思浩说：
“行走世间，都是妖怪。
人人带着一身伤，变成自己的秘密。
你在跌倒的地方重新站起来，就变成了往前走的基石。
能让你到达远方的，不过都是不怕痛的毅力。
每个人都在竭尽全力，不是只有你受尽委屈。”
