此文记于
2020年2月14日
庚子鼠年 情人节
凌晨12：20
泪水悄然落下，好像突然打开的水龙头，喷涌而出且无法停止。
像是有一双隐形的手，在撕扯着那颗破碎的心！仿佛是要见证着它彻底无望，那双手渐渐幻化成了笑脸，带有阴险又绝望的笑。
多久没有过这般感受了？
那种无力、疼痛却又无法逃脱的绝望，那种在无意中回想起便会止不住暗自咆哮的痛苦，那种企图在黑暗中寻找希望的自我欺骗，最终都化作了泪水，在凌晨的寂静中悄然喷发。
没有哪个时刻，像现在这样，无比厌恶喜欢文字、活的通透的自己。对于文字的感触、对于情绪的敏感、对于残忍的体会，对于一切不美好的顿悟！
生于平凡、长于平凡的我们，总以为自己了解一切，总会被轻易的感动，总是寻觅着我们以为的完美结局。
可是，当你站在一栋高楼顶层往下看时，你会有什么感觉？当你站在一座高山最高峰往下看时，你会是什么感受？当你站在一片废墟、阴森之地，你会害怕吗？
我曾说，未经他人苦，莫劝他人善；我曾说，这个世上从来没有感同身受，不过是自欺欺人；我曾说，这个世上哪有那么多事，不过是庸人自扰。可是，这也不过是我曾主动说出的话罢了。从没有人知道，也不会有人关注，我说出这些话的时候，我经历了什么、我在想些什么。
就像，看完了那个不为人知的故事一样，我不知道这个故事是否有真的经历者；我不知道作者最初想要传递的到底是什么；我亦不知道为什么自己为哭。或许是因为结局的残忍，或许是哪一个字眼、句子刺到了我内心深处的秘密，或许只是单纯的感动而已。
世上之人，各有其色。喜或者不喜，其实不重要！
有的人无比感性，碰到点事就多愁善感、流泪；有的人无比理性，哪怕是直面死亡，也不会有任何触动；有的人介于两者之间，能够很好的控制自己，不让任何情绪外泄。
我从来都觉得善于控制自己的人最是冷血无情，因为那代表着一种坚定，对于自己以及外界的坚定，而不巧的是我正是这类人！
我记得这么一句话：我可以对所有人都和颜悦色、对所有人笑脸以对，不是因为我脾气好，只是因为我冷漠而已，因为我不在乎所有人！
也正是因为这份冷漠，当有人悄然打破它时，便是致命的！那就像沙漠中突然出现一滴水、黑暗中突然发现一缕光，从排斥到接受，再到依赖，甚至以性命托付。平日里的冷静、淡漠，甚至是自私，都不复存在，只想飞蛾扑火，哪怕只有一瞬间的温暖。
原来你还在，原来你在等，只是我不识，只是我再难以忘却！
因为不熟悉那个灰暗却又神圣的职业，所以我无法了解，那个有点平凡、有点土却又很有个性的人，在生命最后一刻，会想说些什么呢？他会后悔彼此的相遇吗？会后悔不曾及时制止自己吗？会后悔踏入那个圈子吗？终究是遗憾多一些，还是后悔多一些呢？这些都终将随风逝去了。有人在乎呢？
而那个宁愿选择提前结束生命，也不愿面对“很多年过去了”的女子，将“索然无味”的故事提前结束了，何尝不是一种冷漠呢？与其等这个世界将他忘记，与其自己在将来的某一天会假装淡漠地提起这段往事，不如此时此刻怀着舍不得去寻找。
我不曾体会过绝望的吻，也许犹如山崖上摘花；也不想经历一场残破的梦，真实却又虚幻。
黑夜洗去了一切，唯有独立、无欲，不好奇，不在乎，让我感受的更为清晰。
岁月终究不会饶过谁，时光荏苒，所有人，都伤痕累累。当一切都洗尽铅华、归于平淡后，我们终将选择自己能够接受的方式，向这个世界庄重的做一次告别！
窗外不知何时下起了绵绵细雨，慢慢的夹杂便着一片片雪花。
那些冷意渐渐袭来，顿时让我变得异常清醒。
思绪虽辗转万千，可泪水却不曾停下。我想这大概便是“有些事不能开始，一旦开始便回不了头”。
