明天要去市区，当天就能回来，希望有一个好结果。
不知不觉暑假已经结束了，因为不打算考研，不出意外，这将会是我最后一个暑假。休息的两个月，并不是每天都是煎熬，偶尔有两天身体好转，我也会很高兴，就会多和家人聊天，听郭德纲的相声。人如果健健康的还好，否则的话就会相信一些其他的东西。你说是愚昧也好，为了超脱也罢，总归是一个心灵的寄托。虽说我一直劝自己不要多想，不过看来我真是病了，有时候不能够控制自己的思绪，做不到心无挂碍，自然也会心烦，但总归是能够睡着。父母让我多休息，不要总是拿着手机，我有种恍然大悟的感觉。其实病了这么久，并没有怎么听父母的话，他们的担心我能够感觉得到，而他们的默默付出只有从他们口中才能知道。爸爸说你不能总是这么想，我还是会自责内疚，但总归本性善良，总是把原因归结于自己，但最后对大家都不好。以前我不明白这个道理，现在希望还不晚。
韩寒的《后会无期》宣传的时候有一句话“听过很多道理，依旧过不好这一生。”在我看来，不能明白韩寒这种人生赢家怎么会说没过好这一生。不过想想，他可能说的是我们这些整天自怨自艾的屌丝，在网上整天看什么人生真谛，心灵鸡汤，不去观一观这个世界。我也总是说等身体好点了就出去走走，就谈恋爱，就交朋友······于是到现在我什么都没有做。网上有人说要打破这个恶性循环，就要走出去，哪怕你很难受，也要带着感觉健身，社交，工作。这抑郁症就是做什么都没兴趣，没有动力，我原来以为到这里就算明白了，其实还有一层，就是连带着我会给自己找各种借口不去做。
家人说我最严重的时候是去年，家人整天提心吊胆怕我想不开。当时我只是自以为有变好的期望，现在看来，更多的还是自毁。当时看了很多乱七八糟的书，又因为吃药整天昏昏欲睡，导致现在对那两年没什么记忆。不过还好，毕竟是痛苦的记忆已经够多了。我原来以为人的大脑是一成不变的，因为高中生物课本上讲过人的神经细胞寿命大约是就是人的寿命，不过前两天看到说其实大脑也是在不断改变的。我不知道这对于我来说意味着什么，但就像写文章时候的伏笔，只不过我在目前也只是读到了这里，只是隐约觉得这对我很重要。
马宁这两天在组织高中聚会，去的人应该不多，一来因为毕竟不是年假，回来的人不多，二来可能没多少女生会去。现在想想，高中可能是我最快乐的一段时光，没有多少课业压力，有一群朋友，虽然身体不好，但忘我的笑过。那时候同学说我整天在笑，这让我听到了也很高兴。
我跟奶奶说活着好苦。她说自己40多岁的时候也总是闹毛病，有次心脏病发作把爷爷吓坏了，找大夫的时候翻人家墙头还把鞋丢了。当时人们都说她活不了大年纪，现在速效救心丸也不用吃了，60多岁依然身体健康。她说有的人就是这样，一生中有几年总是闹毛病，过了这几年就好了。我觉得这就是流年不利。跟奶奶聊天总会让我重新燃起希望，当然，可能是因为我总是失望。
我知道在我这个年纪谈人生，意义，理想这些形而上的东西都不够资格，但是与众不同的经历是我除了家人以外最宝贵的财富。我觉得比大多数同龄人还是更有资格谈论这些的。我说这些话其实是想说，这些东西的终极答案很迷人，寻找的过程却不艰难。我只是想珍惜身边的人，因为我觉得我的答案就在他们身上，或者说，幸福就在我的身边。
改变自己，并没有歌曲唱得那么容易。但除此以外无路可走。不过形势并没有那么紧迫，因为我已经启程。其实更多的是改变一个心态，让我即使有了困难，也能够迅速恢复。不要伤害自己，自私一点，注意休息，多交朋友，锻炼，微笑。
