前段时间片荒，没头没脑的到处找推荐，在知乎上看到这样一个问题：哪部电影曾经让你在深夜痛哭？获赞最多那个人叫乔维里，他的回答让我有些哑口无言。
他说因为羡慕，因为我从来没有那样炙烈的热爱，别说是爱，很强烈的恨，很绝望的悲伤,很无奈的沮丧，我都没有。我喜欢踢足球，喜欢弹吉他，可球踢得一般，吉他弹得也不好，但当别人问起“你喜欢什么”的时候，我还是会告诉他，“我喜欢踢球，喜欢弹吉他，对了，我还很喜欢生活。”我很羡慕那些拥有炽烈的感情的人，我曾经也一度想当这样的人。
他说的电影是《爆裂鼓手》，很早以前就看过，我是很平静的看完这部电影的，没有像他一样在深夜看到痛哭，躲在厕所就算真的很丑捂着嘴也忍不住哭。我在想，或许我连像作者一样肆无忌惮的痛哭一场都做不到了。
其实我泪点很低，看电影或者看书的时候一点点煽情的东西我都会眼眶红鼻子酸，但是剧情一过又马上恢复平静，我的感情就是这么淡啊，不炽热不深情。有天晚上特别无聊，叫室友给我推荐一部能让我大哭一场的电影，室友想了想问我今天是怎样的心情。我那晚算没有很特别的情绪，没有很开心，但也没有不快乐。就是突然想发泄一下情绪。后来他给我找了一部电影，我就开始看，几分钟之后网速突然变得慢了电影断断续续的放着，卡的时间久了好不耐烦，我就关了没再看了。
真的，我发现我连安安静静的看完一部电影的耐心都没有了。我太浮躁也太功利了，看电影要找考试可能会考的，看书要选实用的能提升自己的。买东西要买推荐疯了的爆款，就连听一首歌都要先看看评论量多不多才决定要不要听它。我忘记了我要做这些事的初衷，我本没有义务去看那些电影（虽然老师会要求看）、书和听那些排行榜靠前的歌。而且我发现我真的不喜欢，豆瓣高分的电影有些我发现三观真的很不正，前段时间受伤买了一大摞畅销的鸡汤书，但我发现我根本就看不下去，鸡汤就是社会毒瘤。害了多少无知又迷茫的人。还有一些歌，突然特别想吐槽《童话镇》，就是那种听了一遍就想听二遍但绝对不想听第三遍的歌。我忘了我做这些事的初衷是因为那一点微薄的爱好，而现在，好像最后一点剩着的什么都被我给消耗尽了。就像我一个朋友的签名：出发太久，都忘了出发的目的。
上次和朋友出去玩，住的客栈的老娘是一位温柔优雅到极致的女性，客栈的一楼是老板娘开的一家卖衣服的店，衣服都很好看。那天我们聊天，她说她一直都想来恩施，我说恩施的确挺美很适合旅游，她说我来恩施是想学习苗绣（还是西兰卡普什么的记不太清了）。我当时有些诧异，在我的认知中，做生意的不管是开店卖什么好像都是为了生计，我没想到她会对这件事付出这么多的认真。
记得我很喜欢的一个读物博主说过，我们一定要把颠覆世界的勇气，献给最热爱的一切。那么问题来了，我最热爱的是什么？
这世上有很多人和我一样，不信佛不信耶稣不信上帝。说不出最喜欢的电影，说不出最喜欢的歌，没有最喜欢的书，没有最喜欢的一句话。就连纹身都想不出可以有什么纹在身上来纪念一辈子。精神没有支柱，灵魂是游荡的。到现在也说不出自己想要什么，什么才是我想要的生活。
但是或许，如今人们追寻的东西不会再是余华的“活着”，生活的意义就在于一点点的找到我们的最爱。为了找到我生命中的最，我有走下去的勇气。其实很简单，像小蝌蚪找妈妈那样纯粹而已。
