把快乐放在外面,失落放在心里

我已经开始暗示自己不抱希望了,怎么还会找到意中人呢?越长大,越聪明,越能看到以前没法看到的隐藏点,越早弄懂一个人,越不容易继续做朋友;然后就越挑剔,越孤独,越痛苦,越学会假惺惺,越不愿意敞开心门,25岁以后的我只能越来越圆滑,怎么办呢?

时常会觉得生活没有什么意义,任何高谈阔论都不能使我信服。心中无事,无所事事。没有深爱的人,没有深爱的事,也没法让爱我的人感到快乐,顺着日子一天一天的对付,然后盘算着老死的那一天还有多久。我还能有什资格说我不想要这种生活呢?我能力不足,耐力不够,不是很聪明,有没天赋,长相一般,性格懦弱。越来来约心惊的发心原来我竟真只是个庸人……

我已经开始妥协,因为心里竟然期盼着回家相亲将此事早日了解。曾经结束暗恋的时候我也曾想过,我肯定还会再遇到一个喜欢的人,我会像喜欢那个人一样喜欢他,然后慢慢的那个人淡掉。可是没有,这么多年就再没遇到,我发誓我没有在等他,一丝幻想都没有,真的后来就再没遇到。然后我开始接受可能遇不到了,那么我一个人精彩的过也是一样,可是慢慢的的,走在少行人的道路上真的很难。每当别人说你已经25了怎么还不找对象的时候,我都会有一种深厚的羞耻感,是因为我不好,所有才没有,时刻的瞬间会压不住委屈,突然就哭出来。能怎样?要怪谁?是自己不够好,也扛不住压力。接下的路就变的清晰起来,怎么样都可以,谁也都无所谓,爸妈挑好,然后相安无事,履行职责的走完人生。还可以期待什么转机吗?在这个尴尬的年纪里,不能不管不顾为所欲为,因为年纪到了;没有选择,只能试试,因为年轻。所以什么都不能谁,对谁都没法说,只能亲手把幕布盖在往日憧憬的绚丽日子上,让它蒙灰。然后帮快乐放在外面,把失落放在心里。

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