母亲节那天，白天铺天盖地的母亲节感恩，或者孩子送自己的礼物，你是如何解读的呢？是感恩自己的母亲，还是心情纠结，还是有些烦躁。

到底自己是如何解读的，又没有认真审视过:你亲子关系如何，或者你跟妈妈的关系是怎么样的呢？

    我这段状态不是很好，好几次训了榕榕，比如她觉得跳绳有一个把手不是很好，另一个蓝色不喜欢，就去买了一个新的，结果回到家新的跳绳把手扣盖掉了，准备再去换，自己又不敢跟老板说，不得已我带着她去。去了之后，她说原来是好的，回家路上掉了，老板不同意换，只好又买一个，好家伙我家这样就有了四个跳绳。我就开始发脾气，把榕榕噼里啪啦说的一顿。

我是真的对榕榕生气吗？我觉察了好久，发现这段兼职很忙，让妈妈帮我带孩子，我们中午一起吃饭，在接触中，她身上的负面情绪开始影响我。

我觉察到之后准备远离一些妈妈，结果老公又要去加班，我很无力但又不得不妥协，让妈妈把都带回娘家一起玩，忙完之后赶紧带着榕榕去娘家接豆豆。到了家，妈妈在刷手机，其他三个孩子玩的挺好。我有些不开心。

妈妈刷手机每次其实看的都一样，都是儿女是否孝顺、婆媳问题调节等问题，感觉她对他人的这些家长里短很在乎，也焦虑，我感受到了焦虑也在传递给我。

等忙完带三个孩子还有妈妈一起去外面逛逛，给妈妈买母亲节礼物。到了一个商店，有内衣也有裤子衬衣等，我准备给妈妈买一件，同时自己也买一件内衣。

结果无论我想选什么样的内衣，妈妈就是觉得不适合我:这个太小了，那个布料不适合，那个你怎么穿。

似乎所有的内衣我都不该买，不该看，我心情很差，坐板凳上等妈妈挑裤子。妈妈挑的很慢，三个孩子来回跑，捉迷藏，妈妈让我照看好孩子，我说孩子们玩的挺开心的啊！

妈妈挑衣服每件都问一遍价格，我说:我负责买，你考虑喜欢不，适合自己不。可妈妈依然把价格放第一位，我也知道妈妈节约，还有不配得感在作怪。我就开始闭嘴。

昨天母亲节印象最深的是这些情节，有烦躁，纠结，难受，也有温暖。

今天跟榕榕聊天她说羡慕她的朋友有姑姑，姑姑送给他一个小猪存钱罐，有发卡，有粘画等等特别多东西。我说是的，如果是我，也羡慕有这样的姑姑，结果过了一会，榕榕又幽幽的说:有这样的姑姑，也有不好的地方，她当面说我朋友太胖了，让人很不舒服。我忽然被榕榕点醒

是啊，妈妈带给我们很多烦恼，同时她也带给我很多温暖和爱。

中国的家庭很难边界清晰，家里有事时只有妈妈能帮助我，其他公婆和爸爸是指望不上的。我在医院生孩子时，是妈妈没日没夜的照顾我……

可是妈妈的高控制型让我跟不舒服，如同我对榕榕的高控制和追求完美。

我越学习育儿方面的知识越想摆脱这种控制，在妈妈眼中却会有一种担心，儿女不听话了，可能将来也不会孝顺了。

我们现在的差距越来越大，过去我家买什么样的沙发，妈妈建议我不要买新的，用原来破的，或者买新的太贵。

妈妈觉得厨房没有大盆子，没有办法洗菜，我却觉得很好，并把她拿来的大盆子给扔掉了。我想自己家自己说算

后来我们一起时，她又会说豆豆这个孩子太捣蛋了等评价性的语言，给两个孩子贴标签。

母亲既在控制我，我又不喜欢这种控制，同时我又喜欢她给的温暖和爱。在一段这样彼此拉扯的情感中相互取暖。

在不断的学习中，我知道在我眼中妈妈的控制也是一种关心，比如她担心没有大盆子洗菜，这是她过去的经验和认知导致的。不希望我买新沙发，是过去物质贫困岁月中，对金钱的恐惧，饥饿的记忆都太多了，深入了骨髓。

妈妈希望孩子们听话，不要调皮捣蛋也是基于过去的认知。姥爷家成分是地主，姥姥是富家小姐，他们在文革遭受太多苦难，甚至姥姥被斗争的精神失常，一直活在过去三十多年。

现在对孙子、外孙的指责或者恐吓，都是源于对孩子的担心。妈妈不知道如何面对现在孩子的有主见、有想法，除了这些指责或者恐吓的话语外，她不知道如何用正向、积极的话语引导孩子，何况她的小时候也没有被这样温柔地对待过。