如果有来生，我是想好好修修这皮囊。

内心的自卑源于身边的诗和远方。自卑是与我如影随形的，这种自卑我从未表现出来，也不想说出来。我尝试在其他方面补偿心中的落差不安，而忖寂又会在夜深人静要人性命。

我拼命想挣脱贫困枷锁，却跌入欲望深渊。有一种失落是能力配不上野心，太多年少有为的例子，却只能投向羡慕的眼光。不知恨谁，不知怨谁，无助，阴暗，黑寂，冷漠等词汇如海啸一般朝我涌来，我无所适从，梦想不堪一击。我的寄托，我的支柱濒临破碎，我可以确定，我思想出了问题。

可能是抑郁症吧，原因是多方面的，我长成了我曾最讨厌的傻逼样子，这是主要原因。我没有办法改变自己，无力改变。我甚至是讨厌我自己，论学识，985.211大批学识渊博的人，论相貌，负值。我最担心掉入平庸，没想到，真的掉进去了。

我是平庸的，也是自负的。我靠几年前的巧合成就，一直支撑到我现在的自负，不合适的自负。平庸是因为我伤仲永式的悲痛，我不知道如何去学习，如何去成长。我的学识，我思维已经停顿，只能靠每天背几十个英语单词来维持自己内心学习的渴望。

李剑叶，杨明杰，张帆，他能都毕业于清华，我梦想的学校，我自卑的是，我不能像范石钟，邱懿武那样年少有为，更难过自己没有能力和信心去面对未来的生活。每当看到自己身边朋友们炫耀自己的生活远方，却发现自己的一无所有。我已经23岁了，除了一张学历，什么都没有，没有家庭支撑，没有事业打拼，更没有女朋友。

身边的人越是优秀，我越是难受。我承认我是小人，我不是什么正人君子，我就是一个只想比别人活的好的Ignorant animals，你们有美貌与知识，你们有金钱与荣誉，来自社会底层人民的渴望是如此深切。

也许这就是命，得认栽。我其实是有梦想的，就只想好好地做设计，做一个世界闻名的设计师，可是我非常无力地发现，这个目标是如此地遥远。一步入社会就将面对生存难题，就要面对不知所谓的柴米油盐酱醋茶，千篇一律的无聊生活，一个，没钱，没房，没女朋友，没有家庭基础的男孩能为这个社会贡献什么价值？

毕业啦，有些人，有些事，就再也见不到了，我对未来是如此没有信心，还是在设计的长夜漫漫中苟且吧。

借用《权力的游戏》守夜人的誓言改编。

长夜将至，我从今开始沉心设计，至死方休。我将不乱心、不浮狂、不纨傲。我将不戴奖冠，不争荣宠。我将不闻世事，生死於斯。我是中国设计的栋梁，学术上的铆钉。我是拜心MUJI 的教徒，师学宜家的求仕，唤醒国人审美的号角，守护中国设计的坚盾。我将生命与荣耀献给设计，今夜如此，夜夜皆然。