我一觉醒来我知道没有资格说谁执拗。
我又做了一个关于你的梦，梦里我明知道你是怎么对韩书念念不忘，可还是一边心酸地含着泪一边欢喜的要命地和你在一起。梦里我打开一叠厚厚的你写的关于你们的日记，你说别看了对你又不好，我就抖着声音问你我就看前两页行吗。卑微却又不值得可怜的样子。
好多年啊梦里总是隔三差五地让你出现，可是就算是梦里也没有一次是圆满的，要么你在马路对面我怎么喊你都听不见，一辆车过去人就又消失了，要么你和我说话声音越来越小，最后又缥缈到声音全无。
笑里全是泪，嘴里的糖嚼着嚼着也都变成了玻璃渣。
可是我却不想吐出来，就像每次这个梦醒了，以前总有泪水打湿一片的枕头，现在还好只是带着一丝不情愿清醒。我知道应该是我进步了，热情消减了，也学会克制了。
我总和吴璇儿说我出来了，我早就厌烦了，我不等了。吴璇儿却总也坚定地说见你那么多次等电话的慌张你是放不下了。
我试图好多次反驳吴璇儿，可是我总也说不过她，最后退出聊天界面说你还是不懂我。
所以是我不懂我自己。
潜意识里尚存的执念，从清晨不愿清醒的梦里披露出来。撕开刻意却尺寸不和的表面，看见的是深入骨髓的荒凉。病入膏肓，刮骨疗毒，华佗再世。
也无药可医。
几天前我去邻居家，恰巧要走的时候王玉给我发消息，我说我要回家了在路上，他问需要多久才能到家，我说五分钟吧。其实我就是随口说的，谁能知道走路需要多久啊。他说走路别看手机了注意安全回家给我发个消息。十多分钟后我刚到家就接到了他的电话。
“时间过了发消息你也没回，你走路也不长眼睛。”
“部队里怎么对时间要求这么苛刻吗？”
好像太久没有打过电话，一时间无话可讲了。
“没别的事我挂了”
“下次找个喜欢你的吧，太苦了”
我顿了一下说“好”
我妈什么时候开始对王玉改观的呢，我猜大概是从大二那年冬天，我那个破手机没电了又太晚了我爸妈联系不上我，他把我找到送回家的时候吧。我在那之前总觉得他能言善辩花言巧语的，可是那天我发现他是真的嘴笨，见到我爸妈从屋里出来，他一边从车上拿着我的行李箱一边说“阿姨可能不太想看见我，天儿冷，多穿点儿，快点回去吧你爸妈都快担心死了”。说完顺手给我扣上了呢子大衣上唯一的一颗扣子。
可是我不喜欢这样穿，好丑啊。
我妈出来帮我拿行李时只剩下越来越模糊的车尾灯。许是因为太冷我的眼睛上也蒙上了一层雾气罢。我妈说这孩子，就这么一声不吭地走了。
那是我从高一结束后第一次见到他。模样没有改变，只是话更少了些。
大四毕业了，我工作发愁，他问我需不需要他家里帮忙。我说不用，大不了我就考研。在我录取的时候，他给我发了长长的消息，他说以前觉得学历不重要贪玩，后来看你一直读着书，我也想着到底是不要差距太大的好，所以我就去报班，可是我脑子不是学习的料，说什么都晚了，学也就只能学到这了。我发现追不上了，我不等你了，我以后也不问你要不要和我和好了。
然后他就真的开始谈了一段恋爱，他说是同事介绍的一姑娘，看着挺认真的。
真好啊。
我多想像他一样，说不等了，就真的可以不等了。
高考结束的那年夏天。我和我妈傍晚散步的时候，我假装不经意提起你，我说我有一个初中同学谁谁谁，也不知道他考的怎么样。我妈却突然问我，你后悔吗。我停了一会儿摇摇头。我妈就笑笑不再说话了。傍晚的阳光温和地落在妈妈的脸上，我和她好像，随着高考的落幕，也不再因为这种看似敏感的问题而剑拔弩张。
你看所有人都知道我对一个人曾经那么痴迷，可是我身在其中，却没有觉得有他们看见的那么苦。
我，低到尘埃里。
什么念念不忘必有回响都是骗鬼呢。
什么等风也等你，风等来了也留不住啊。
我希望有一天，清晨醒来，一下拉开厚厚的窗帘，可以欣欣然地听听窗外的鸟叫闻闻空气的清甜，和过往的风说句早安。而不是被突然第一时间闯入屋内的阳光刺了眼，埋怨他的唐突，而顺手又拉上了窗帘。
世界上多了执迷不悟的人。南墙在这些人眼里形同虚设罢了，撞久了起了厚茧，自然逐渐痛觉减轻。
可能就是在年少懵懂的年纪里，莽莽撞撞，突然撞见了一张脸，却又见过太少的世面，就只爱看那一张脸了。
可能只是在森林里迷了路，雾太大，等太阳来了就清晰了罢。
早点回来吧，看看身后的世界，草长莺飞，山花烂漫。
