男的在年龄大了之后，果然只想结婚，我这么执拗于简单主义单身生活的人，也会猛烈的受到某个时间节点的折磨。也可能是十年之限已至，在第十一年的疫情中做了所有出格的事情，然后就碰上了不同的人，变得心潮澎湃。
十年里，我陆陆续续见了很多人，吃了很多家店，我根本吃不出哪一家好吃，就像我判断不出我想找个谁，满脑子都是被工作填满，我要挣钱，我要攒够两百万，我要买个中央台附近别太远的小房子。曾经的承诺、快乐和痛苦都伴随着我，快乐会鼓励我，痛苦会鞭策我，承诺就像牙疼，就算你拔了牙，也会在记忆力提醒你它的存在。
这些年最接近可能会留在一起的可能是zj，我完全看不透她的内心，并不是她心如深渊，而是她心如止水，我投石问路，投得莫名其妙，但是觉得想寻找平淡生活的我，她确实是合适人选。然后我就在八字没有一撇的阶段想过如果求婚应该如何去做，我果然是喜欢做出毫无关联选择的奇特人中。但我是个计划主义者，我做出详细的计划，相应的策略，支线，可能的几种结果，自己的反馈，评定做完后自己会不会后悔，然后我昨天就去开始做新的圣诞计划，翻了翻旧的文件，我竟然写的如此仔细，然后碰上了特别不开心的一天，就再也没主动联系过她，断的突然且干净。如果可以，我会告诉那时的自己，做的有多么的错，然后那时的自己一定什么都不会听，是的，我从不听人劝。
我自己好好看了一遍这个敲玻璃的计划，zj那时还是工行柜员，就在景泰那边，我还独自去看过内部结构，我需要找一个工作日，拿三个号，突然坐到她面前，等着她问我办什么业务，然后把卡和身份证给她，让她打开我的工行账户，看看我有多少余额，看看我有多少理财，看看我有多少基金，然后打开手机，让她看看我有多少股票，给她看我的毕业证书，户口本，小时候的照片，掏出没有戒指的盒子，告诉她我所有的一切你一览无余，我想娶她，如果她愿意，请她回头去拿她身后准备好的戒指和花，没什么地方比银行柜员头上的摄像头更多，且会记录下这一切。方案里还有要提前找外厅经理和内厅经理，柜台玻璃里外不允许传递戒指献花之类的。还行，我挺认真的。
本来想和人家说声对不起，发现上个月她婚礼的照片。初衷只想分享下那种偶然阅读旧日记的感悟心理，然后就突然觉得好羞愧，即便是没有熟人，也很想开启匿名模式，为什么没有这种功能？
从不为自己的选择后悔，这成了我出格的依靠。
我反思了一下，我算渣男。
