最近，竟然生了羞耻心，很少在开放的空间里成篇地写心情。

为什么写了要给别人看？内心里，会期待这生命里离我或远或近的人，能明白我是一个怎样“奇怪”的人。我就是这样的，不要觉得我有多好，也不要觉得我有多不好。

这半年走过的路，回想之下，依然觉得动荡不安。

一个朋友问我，是不是我从家庭主妇的角色中走出来，会想做些什么来证明自己。

我不愿轻易去否认，但客观上，我恐怕更多地是在“挣扎”。只是为了减轻痛苦、能过得下去而已。

一直在观察自己，很困惑我近一年来被一种“撕裂”的感觉持续地占据。精神层面的我走得太远，躯体层面的我畏畏缩缩。

最近在和朋友讨论所谓“喜欢自己”。我说，我一直挺喜欢自己的。

可是，可是——我却又觉得周围的人可以有一万个理由不喜欢我。

想了好几天，才意识到，我一直喜欢的我，是那个在精神层面走得很远的我，而对于躯体层面的我，我很少能客观面对和鼓励。

所以我会一直有“远大理想”，也会频繁地在努力的路上走着走着就走不动了。

这看似应该是一个我很早之前就明白的事情，我一次次地从这个问题的附近经过，却没有好好地认识到这个问题的实质。

之前的那么多年被迫地停下来，无法正常地思考和交流，只有感受和感觉层面的能力还保留着。

所以，这种“失衡”无可避免。

而我眼下要走的，也是一条必经之路。以三十多岁的年龄再去练习其他人十几岁时就自然习得的东西，这种痛苦，实在也是难言其深妙。

之前那种“被迫的停滞”，简而言之，是慢性抑郁症的躯体症状。我只记得我很小的时候就有一个经验：如果我觉得很开心高兴，很快就会有一个事情或有他人的责备突如其来地打击到我。所以，我慢慢地不再期待快乐。我的少年和青少年时光，都是在心情的水平线之下渡过的。只有在低沉的情绪中，我才能有安全感。

那种难过我又是怎么承担过来的呢？我记得那是一篇《读者》上的文章，说一把盐放在一碗水里，水会很苦，如果放在一个池子里，就不会苦。

所以，我懂得要让自己的心胸宽广。后来，我慢慢觉得内心里有了一大片空旷的地方，月暗风高，杂草没人。

这个世界上我在乎的东西越来越少，我也越来越用力地想握住我在乎的东西。可是，越用力越伤人。

我至今没有从这种“被诅咒的”逻辑中走出来。

这世界上的很多人之所以寂寞，都是因为过去有太多遗憾，走不出来，忘不掉。

当我从青春时代走来，其实是满身伤痕，不可碰触。只有在最近这半年，才长出若有若无的保护层，至少可以听着“南山南、北海北”之类的不再直接戳到心里一样的、不敢听第二次。

面对这个世界，我依然会觉得紧张和害怕。

或许，到了这个年龄，很多东西已经是生命的底色。已经没有必要非要让自己成为正常的样子，接纳自己的不正常，允许自己只做到60分，才是最好的状态。

前两天，孩子腻在我怀里自我感觉良好地问我：大辰辰越来越“xian”了怎么办？

我一直不知道土话里这个“xian”，是“仙”还是“鲜”。我回答他说，你能越来越“xian”，是妈妈的荣幸。

那是我的生命里不曾有过的，撒娇、任性、固执地认为自己是最厉害的。

会矫枉过正吧。但是有位老师讲过，“矫枉必须过正”。

看着孩子一路长大，明白我的人生里到底是缺了什么。也无比的庆幸，庆幸还有精神层面的那一部分走在前面，虽然会感觉到人生的撕裂，虽然会有明晰的痛，但是让我一直知道，努力的方向在哪里。

哪怕我当下有什么做错了，也是我在这个动荡的阶段必须要去错的。

在错误与痛苦铺就的路上，精进、明确地坚持。