本来以为我能在医院一直住到数据调完，等着之后拍完片子确认腿已经全部纠正之后才出院的，结果，在我的数据还没调完的时候。一天，秦大夫带着申大夫来病房看我，也不跟我说话，只跟申大夫说：“安排她出院吧，社保的住太久了对她也不好。”
虽然以前听别人说过，社保的不能长时间住院。但是这一刻想着还有十来天就完事了，之间再折腾一把，实在伤人，但是医院是不留情面的，让你出院就得出。而且那段时间，医院的病人也多了起来，我这样的病人基本没有任何理由可以在医院呆着。
想着出院就出院吧，但是接下来，一个问题突然摆在我的面前，以前我一直逃避的问题，那就是钱的问题。以前一直没到出院的时候，所以可以不用去关心，想着能拖一天是一天吧，但是这会，到出院结算了，我必须正视这个问题了。
我走到医生办公室询问了申大夫一共花了多少钱，她给我看了，一下子我被那个数字给吓了一跳，249000多。这是个什么概念，就是比我想象的要多花很多钱。我赶紧回到病房去计算，按照社保报销的计算法则我大概要出多少钱？我算出来，大概是11万多。当初住院的时候预交了4万，也就是说我还差7万块。
我的大脑飞速运算着，本来还想着周一出院，中间隔三天来结算，完了之后，周五还能在办一次住院，毕竟我的数据还没调完，我还需要我爸的照顾，而除去医院，我去哪都不方便，不合适。但是依照现在这个状态来看，我连现在的这笔医疗费都不一定凑得起。
我在想，我有4天的时间来筹7万块，其实也不用筹那么多，前面说过我当初住院之前准备的时候就准备了将近6万块，除去4万的押金，我身上还有1万多。但也还差一大笔。而我现在要像变魔术地把这比钱给变出来。
我爸说：“就当欠医院的呗，等有钱了再来还。”我看着他，笑了笑，这个年头，怎么还可能你把医院给坑了，医院都是吃人不吐骨头的，还能让你反咬一口？我说：“他把我的社保卡压着的，我以后需要用社保卡，不可能不结清的，而且社保卡是跟身份证来接的。”在这么个数据时代，如果身份证上有污点，基本寸步难行。
算起来，我们还是弱势群体啊！
不过这个时候没有时间感慨，我开始搜索能够借到钱的人，第一个电话是打给我老总的，虽然我不指望他能借钱给我（这是实话，因为他已经帮我很多了，而且也不好意思借），我只是告诉他一下我打算今天出院，隔三天结算，周五的时候来结算，到时候再根据手头的情况来看看要不要再办住院。老总问我：“总共用了多少钱？”我如实报告。他说：“你也知道，我们没有义务帮你治病，这个现在大家都比较困难的，你看看能不能跟你亲戚什么的借点吧！”我说：“我知道。”
人不能指望别人帮你太多，公司在我治病期间依然每个月给我发着工资，这已经非常地仁至义尽了，我又怎么能指望老总能再帮我解决医疗费用的事情呢？第二个电话是打给珍兄的，跟她说话算是比较直接的，结果我晚了一步，她刚把钱给她母亲去还她大嫂。她现在手上也没有钱，她在电话那头说着抱歉。我说没啥，你能这么说已经让我很感激了。
这两个电话，我都打得很冷静。但是到第三个电话的时候，我就不那么冷静了，因为这次是打给老钟的，在她刚接起电话的时候，我就已经泪流满面了。这一刻，仿佛所有的委屈都涌出来了，我一边哭一边跟她说。那一刻其实真心觉得委屈，也不知道为啥委屈，但就是觉得很难过。
在跟老钟讲完，挂掉电话之后，我就没有再打电话出去了，而且坐在那哭。我真的让自己哭了好一会。关键那个时候，我知道事情最终会被我解决掉，是的，人生只要不死，所有的问题都会被解决掉，即使是这一刻你觉得你都被逼到绝境了，无路可走了。但如果你用未来1年、10年的眼光来看，这些都会过去。
但就是因为知道它终会过去，我才这么难过。因为在它过去之前，我得自己想办法让它过去，我得忍受着它还没过去之前这段时间的煎熬，我得把自己的委屈藏起来，因为我不想让我爸为难。
他在床边看着我，然后说：“要不，我找你二姑借点钱吧！我跟她说我回去就还她。”我说：“你哪儿的来钱？”他说：“在存折里面，到时候取出来就行。”想着那应该是我爸最后的一点安全感了，实在不想现在就用掉。我说：“没事，我再想办法借点。”
之后就没有再打电话借钱了，我都是在QQ上发消息，第一个发的是我大学的班导，由于我是我们班唯一的一个女生，所以难免备受优待。他当时没有回复，我也不抱希望。其实我算是个悲观的人，我会抱着最好的期盼，但是做着最坏的打算。如果最坏的结果是我真的借不到这笔钱，那么也就只能欠着医院了。
之后给大学的相处得相对较好的同学发了消息，不过得到的都不是好消息。也给我们大学的难得专业课的两位女老师之一发了消息，她问我需要多少钱，由于那个时候，一点钱都没有消息，所以我来了句：有多少就借多少吧！现在想来，那样说话是借不到钱的，倒还不如直接给个数字，有点总算点吧！
最后给我哥打电话，他问：“上哪能弄那么多钱？”我心里想着：我也想知道。我说：“你要是能借点就帮我借点吧！”
到下午的时候，我终于把自己的情绪调整过来了，既然说好今天要出院，那就得搬走，我让我爸开始收拾东西，该去办的手续都办了，该做钉道护理的护理，该换药的换药。最终还从申大夫那要到一瓶酒精。准备拿回去自己擦。
当天下午我就搬到离医院不远的7天酒店里，准备住四天，周五去做结算，结算完了之后，是走是留，到时候再说。
等到晚上在宾馆房间中，我开始想这治病的整个过程，最开始医生说大约要3万块，我当时想也不是很多，是个机会，值得把握。等到做最终方案时，他告诉我大概6万块，我想着努力凑点借点也还行，总得努力一把，结果到这会，突然变成10万多的时候，我心里想着：这世间为啥没有后悔药呢？
想想这就像温水煮青蛙一般地，慢慢地变化，给你一个心里的接受过程，如果当初医生直接说要花10来万，想都不用想，这个手术我是肯定不会治的。想着也就那么样了，不就是偶尔发个炎嘛，发炎的时候再去消炎就行了，但是10万块，对于我来说，对于我们家来说都是笔大数字啊！
但是人生就是这么奇怪，没有后悔药吃，走到这一步了，再难也要走下去了，再苦，也只能我自己知道了，那几天的内心煎熬就仿佛过了几个世纪般。但就像我前面说的：“都会过去的，我知道。”
如果哪一天你觉得你的人生快过不下去了，这一刻生活把你逼到了绝处，那么你不防用3年、5年甚至10年后的眼光来看待这一刻，这个时候，你就知道，这都不是事了。就像我现在在写这边文章的时候，那些事情都过去了。所以我也可以说：那都不是事儿。
这么说有什么好处呢？至少在内心深处，你给了自己一份希望。而我们很多时候，需要这份希望。
